Hagamos una encuesta. Me pueden mandar por mail o poner en los comentarios cosas buenas que decir de Argentina?
Estas son las primeras que se me ocurren.
- Tan los amigos.
- Ta la famiglia.
- La comida es de muy buena calidad y relativamente accesible.
- La Patagonia es el mejor lugar de todo el mundo. Punto.
- Quedan lugares salvajes.
- Entendes los codigos.
- No esta todo todo todo controlado. Aunque cada vez mas.
- Podes tener armas.
- Persico.
- Podes armar una juntada con amigos con 2 llamados.
- El clima esta bastante bien, fuera de los meses de calor ridiculo con humedad, vampiros, meteoritos y maldiciones.
- Lo ilegal esta bien visto.
- Sabes que hay que hacer, o tenes a quien preguntarle facilmente.
- Pode ve fubo gratis, Pá. Que ma quere? Aguante Rive puto. (Leo)
- Hay bidets !
- Skiner: -“En 1968 un reconocimiento en la cuenca del Mekok, un soldado acalorado se quito la chaqueta revelando una camiseta con un lema de la revista arriba las minifaldas todos reimos aunque yo no lo entendi pero nuestro lapso de concentración le permitio a Charly sorprendernos, pase 3 años preso en un campo obligado a subsistir a base de un puchero de pescado, verduras, camarones, leche de coco y 4 tipos de arroz, casi me vuelvo loco tratando de encontrarlo aquí pero no existen…los condimentos” (Richarst L, psicótico)
- Las MINAS!
El CARPO!
El CAMPO! (Lord Enzo)
- Si tené plata só Gardel (Javier FB, resumido)
- El sistema de salud... no se como es el de Australia pero acá cada vez que nos enfermamos tenemos que andar pensando cuánto nos va a salir... aunque tenemos prepaga. (Beléng, desde LA)
- Lo de la comida accesible en ARG no se si sigue siendo cierto... cuando fui en mayo había varios lugares que estaban más caros en dólares que en USA. Muchas veces como más barato en un lindo restorán acá que comparando con los precios de allá (y no, no como comida de mierda ni hamburguejas).(Beléng, desde LA)
- Mi visión es que ARG está muy caro y en dólares. Ayer me llegó una tarjeta de navidad de una amiga con estampillas por 11 pesos. A mi mandar una tarjeta me sale 98 centavos de dólar, menos de la mitad. Comparaciones así tengo miles. Pero para qué te voy a amargar más. BIBA! (Beléng, desde LA)
-
miércoles, 30 de noviembre de 2011
Carta 2
Cual dos grossos estadistas o cual dos escritores profundísimos o cual dos viejos borrachos en un bar, mantengo un diálogo epistolar con el doctor Santi V, abogado penalista y filósofo amateur.
Dieguito querido:
Perdón por la demora, anduve medio ocupado. Acá va mi respuesta. Sé muy bien que tu personaje es un poco ese y me lo banco. De hecho,me hace mucha gracia. En realidad, sólo quería señalarte que la Argentina no estan mala como la pensás; o al menos, que ni vos ni yo somos de los que la sufrimos realmente. Quizás sea un tema de expectativas; a mi, por ahora, me alcanza lo que el país me ha dado, que no es poco. Pero vale la pena ahondar en la discusión. En este querido país – y eso que de patriota no tengo nada-, por ejemplo, pude ir a la facultad sin pagar un peso por ello, tengo un trabajo y ciertas posibilidades de desarrollarme profesionalmente. Me dan mucha pena muchas cosas que pasan acá, pero eso no me coloca en una vereda que mira con superación la situación latinoamericana desde el continente misterioso en que vivís ahora. De hecho, creo sinceramente que Latinoamérica en general ha mejorado en diversos aspectos durante los últimos años.
Yo no discuto que en otros países se vive mejor, sería muy necio, pues ni siquiera los conozco. Pero valoro otras cosas que, a veces, me parece que no mirás. Cada vez que entro a tu blog, veo que tenés algo que criticar de la Argentina y jamás tenés algo bueno que decir. Eso es algo que mesorprende mucho de una persona tan inteligente como vos, pues no termino de compartir que sólo lo coyuntural ensombrece cualquier virtud o característica al menos “semivirtuosa”de estas tierras. Estoy seguro que en Australia se vive mejor –en términos coyunturales-; tampoco creo que Buenos Aires sea más cómoda que Vancouver. Pero es nuestra Ciudad, es nuestro país, donde está nuestra gente, con miles y miles de diferencias. No termino de entender cómo te sentís más lejos de los argentinos que de los australianos; y no hablo solamente de los amigos; sino de los argentinos en general. No comparto tu desinterés en que mejore, ni tu tesis sobre el empeoramiento constante. Y bien sabés que no soy un tipo optimista por definición. De hecho, vos sos mucho más optimista que yo, pero en este terreno sos terriblemente pesimista y hasta parece que te divierte que esto sea una mierda; porque lograste diferenciarte al haber salido de aquí.
Diego querido, vos sabés que buena parte de mi familia vive en Europa y no de ahora, sino desde hace muchos años y jamás los escuché despotricar contra la Argentina. Al contrario, los he notado preocupados, esperanzados, interesados e informados. Sus análisis comparativos exceden siempre lo coyuntural, pues su cariño por este país suele superar una mirada tan agnóstica como la que vos propones. Aún cuando siguen eligiendo vivir afuera, miran con muchísimo cariño a este país. Eso es lo que no logro advertiren vos y lo que más me sorprende es que, aunque no lo veas, sos claramente uno de los argentinos privilegiados –donde me incluyo-.
Pero ojo, no me ofende en absoluto, sólo te lo quiero señalar; pues en la búsqueda de la perfección campea siempre la frustración.
Te mando un sincero abrazo y espero ansioso tu regreso para hablar sobre peronlandia y tomar muuuuucho fernet, fumando a más no poder y hasta que vomitemos todos! Je.
P.D. para Leo: No tengo el “conocimientrómetro”,pero te garantizo que también lo conozco bien a Diego y no estoy esperando que venga para dividir la estadística; en todo caso será para darle un abrazo e ir a pescar.
P.D. para Lorenzo: Coincido con vos, las notas son provocadoras y sarcásticas. Es un lenguaje, no hay nada ofensivo en ello; las estocadas verbales enriquecen ese lenguaje. A mi me gusta discutir, de hecho,vivo de eso.
Un abrazo a todos.
martes, 29 de noviembre de 2011
Tassie
Para los campamenteros, aca tan las fotos del Campamento de la Muerte: http://gallery.me.com/christophmecker#100107
Los gritos de los cachorros no salieron en las fotos, lamentablemente.
Largo la temporada navidenia a pleno, y esta gente no para de encontrar motivos para escaviar, amigo (tengo que practicar mi peronista, disculpen). Anoche salimos el dulce monton a despedir a un chabon de la consultora que se vuelve a vivir a UK. Se fueron 3 en los ultimos meses, todos por desicion propia y con buena onda. En una consultora de 17 personas es una baja sensible. Maniana empieza uno nuevo y el 1/1 empieza otro que trabajaba conmigo en la mazmorra anterior. Cuando les diga que me voy se van a sulfatar. Bueno, la cosa es que salimos a despedir al chango este, que entre parentesis es un mostro de los que hay pocos. Vivio en Helsinsky, tiene amigas mexicanas asi que algo de espaniol chifla, y es un craneo malllll en lo mismo que hago yo, amigo. Respetek ! Pero es ingles, pobre, asi que necesita serbesa para funcionar. Arrancamos hidratando en un pub, mientras iban cayendo los demas. Cuando fuimos 10 nos fuimos al restaurant indio que le gusta a este tipo. Alta fayones, en pleno Darling Harbour con vista al mar, questo quelotro. Pagaba la consultora, asi que le abrimos la caliente. La comida india es basicamente acido sulfurico con dinamita. No es picante, es otra categoria. La comida mexicana es papilla para bebes al lado de esta mierda. No me gusta la comida picante. Encima a los que si les gusta les parece de marica que no te guste. Es como el julbo. Si no te gusta el julbo sos marica, master, amigo, vieja, fiera. Pero algo tenia que comer. Meta escaviar para aplacar la quemazon. Obviamente me mame, pero sin papelones. Discurso va, discurso viene, la pasamos josha, master.
Uno questaba ahi, que es el que organizo el Campamento del Terror, acaba de volver de unos dias en Tasmania de rascarse la figasa y jugar al golf. Hablaba maravillas de Tasmania, que a vos te encantaria, que la pesca, que la naturaleza, etc. Dije que me encantaria conocer, pero que no es programa familiar, que no quiero dejar a la familia sola, bla bla bla. El duenio de la consultora, que esta mas loco que yo, me miro fijo y me dijo que si queria conocer. Si REALMENTE queres conocer Tasmania. Chan. Despues me entero que su familia es originalmente de ahi, y que le gusta mas andar al aire libre que a mi. Rechan. Le digo DE QUE si, DE QUE realmente quiero conocer, amigo, pero que solo tengo disponible la primer quincena de febrero porque mi familia vuelve a Peronlandia y yo recien voy el 18, amigo. Me sigue mirando fijo y me pregunta el equivalente a "te la bancas, amigo?" Ahi medio que me entro a sudar el reten, porque no estaba tan seguro de a que me estaba comprometiendo. Pero no iba a recular, asi que le dije que si. Asi que parece que en febrero tengo expedicion en kayak por Tasmania, con 3 noches de campamento con este psicotico, otro amigo suyo y un oligofrenico amigo de el que es la persona mas joven en la historia de la Humanidad en llegar solo, a pata, al POLO SUR. Tamo? Arrastrando un trineo por el hielo, solari hasta el polo sur silbando bajito. Y encima parece que vivio en Argentina un tiempo, capaz lo conoces.
Por que sera que estas aventuras siempre se arreglan con la panza llena y a medio escaviar? Veremos si cuando le avise que no vuelvo el programa sigue o se cae. Muero por conocer, mas en estas circunstancias, amigo. Me termino de quemar la plaqueta diciendo que la mayoria de los lugares de Tasmania estan exactamente igual ahora que hace 1000 anios, que no anda nadie y que esta todo impecable. Seria para terminar esta etapa con un Big Bang. Hasta que no vaya no lo voy a creer, amigo. Una monedita pacome.
Los gritos de los cachorros no salieron en las fotos, lamentablemente.
Largo la temporada navidenia a pleno, y esta gente no para de encontrar motivos para escaviar, amigo (tengo que practicar mi peronista, disculpen). Anoche salimos el dulce monton a despedir a un chabon de la consultora que se vuelve a vivir a UK. Se fueron 3 en los ultimos meses, todos por desicion propia y con buena onda. En una consultora de 17 personas es una baja sensible. Maniana empieza uno nuevo y el 1/1 empieza otro que trabajaba conmigo en la mazmorra anterior. Cuando les diga que me voy se van a sulfatar. Bueno, la cosa es que salimos a despedir al chango este, que entre parentesis es un mostro de los que hay pocos. Vivio en Helsinsky, tiene amigas mexicanas asi que algo de espaniol chifla, y es un craneo malllll en lo mismo que hago yo, amigo. Respetek ! Pero es ingles, pobre, asi que necesita serbesa para funcionar. Arrancamos hidratando en un pub, mientras iban cayendo los demas. Cuando fuimos 10 nos fuimos al restaurant indio que le gusta a este tipo. Alta fayones, en pleno Darling Harbour con vista al mar, questo quelotro. Pagaba la consultora, asi que le abrimos la caliente. La comida india es basicamente acido sulfurico con dinamita. No es picante, es otra categoria. La comida mexicana es papilla para bebes al lado de esta mierda. No me gusta la comida picante. Encima a los que si les gusta les parece de marica que no te guste. Es como el julbo. Si no te gusta el julbo sos marica, master, amigo, vieja, fiera. Pero algo tenia que comer. Meta escaviar para aplacar la quemazon. Obviamente me mame, pero sin papelones. Discurso va, discurso viene, la pasamos josha, master.
Uno questaba ahi, que es el que organizo el Campamento del Terror, acaba de volver de unos dias en Tasmania de rascarse la figasa y jugar al golf. Hablaba maravillas de Tasmania, que a vos te encantaria, que la pesca, que la naturaleza, etc. Dije que me encantaria conocer, pero que no es programa familiar, que no quiero dejar a la familia sola, bla bla bla. El duenio de la consultora, que esta mas loco que yo, me miro fijo y me dijo que si queria conocer. Si REALMENTE queres conocer Tasmania. Chan. Despues me entero que su familia es originalmente de ahi, y que le gusta mas andar al aire libre que a mi. Rechan. Le digo DE QUE si, DE QUE realmente quiero conocer, amigo, pero que solo tengo disponible la primer quincena de febrero porque mi familia vuelve a Peronlandia y yo recien voy el 18, amigo. Me sigue mirando fijo y me pregunta el equivalente a "te la bancas, amigo?" Ahi medio que me entro a sudar el reten, porque no estaba tan seguro de a que me estaba comprometiendo. Pero no iba a recular, asi que le dije que si. Asi que parece que en febrero tengo expedicion en kayak por Tasmania, con 3 noches de campamento con este psicotico, otro amigo suyo y un oligofrenico amigo de el que es la persona mas joven en la historia de la Humanidad en llegar solo, a pata, al POLO SUR. Tamo? Arrastrando un trineo por el hielo, solari hasta el polo sur silbando bajito. Y encima parece que vivio en Argentina un tiempo, capaz lo conoces.
Por que sera que estas aventuras siempre se arreglan con la panza llena y a medio escaviar? Veremos si cuando le avise que no vuelvo el programa sigue o se cae. Muero por conocer, mas en estas circunstancias, amigo. Me termino de quemar la plaqueta diciendo que la mayoria de los lugares de Tasmania estan exactamente igual ahora que hace 1000 anios, que no anda nadie y que esta todo impecable. Seria para terminar esta etapa con un Big Bang. Hasta que no vaya no lo voy a creer, amigo. Una monedita pacome.
sábado, 19 de noviembre de 2011
Camping
Introduzca sus testículos en un mortero. Proceda a molerlos hasta convertirlos en una pasta sin grumos. Salpimentar a gusto.
Este procedimiento produce el mismo resultado que intentar ir de campamento una noche con mis pequeños hijos.
La historia es que cuando me entrevistaban para mi laburo actual me preguntaron qué hacía de mi vida cuando no trabajo. Hablé de aire libre, pesca y esas cosas que hacía cuando estaba vivo. Ah !, me dice el chabón (alemán, 2 m.), en noviembre es mi cumpleaños y nos vamos una noche de campamento. Tu familia y vos están invitados.
Pensé que iba a ser interesante conocer el "bush" australiano, que es como le dicen al aire libre, y de paso ver qué cosa es ir de campamento para esta gente.
Mandaron 83 mails discutiendo el lugar, quién se ocuapaba de las ensaladas, que falta una bolsa de dormir para X, etc. Todo clásico. Para mi desconcierto, terminamos siendo 16 adultos y 9 niños ! Bueno, aquí vamos. Sábado a la mañana, 200 km en 4 horas, camino de cornisa como nunca he visto, la ruta pasa por adentro de cuevas... todo muy loco. Difícil el viaje con los chicos, que NO DURMIERON SIESTA. Llegamos y era un monte cerrado de eucaliptus con los lugares marcados para hacer campamento. La cosa consistió en armar la carpa y sentarse al rededor del fuego a charlar. Pusieron las papas a las brasas a las 5 pm. Los choris salieron a las 6. No tienen parrilla, es una plancha de hierro montada sobre un fierro afuera del fuego, que gira hasta quedar sobre las llamas de madariaga. Se calienta la plancha, la limpian y ponen la nerca arriba. Medio asquete el ósido, pero es lo que hacen.
El público era mayormente alemán, con leves matices de kiwis (New Zealand) y la mujer del dueño de la consultora que es sueca. Toda gente muy educada, todo limpio y organizado. Pero secos como culo de perro, obviamente. Y casi tan amargos.
Bueno, los menores sudamericanos no engancharon la onda. Tommy empezó con "Vamos a casa" a los 10 minutos. Santi lloraba y quería brazos, pasado de sueño. Tortura durante la comida, y nos metimos en la megacarpa que me prestó un amigo a ver si lo lograbamos dormir. No, no lo logramos. Estuvimos TODA LA NOCHE tratando de que se durmieran. Se dormía uno y se despertaba el otro. No nos fuimos durante la noche por el camino de cornisa, que es suicida hacerlo de noche. Encima Santi gritaba mucho, con el stress de despertar a toda la gringada. La pasamos de bien, mirá...
6 am arrancamos, levantamos campamento y nos volvimos.
Todavía son demasiado chiquitos para esto, comprendido.
Este procedimiento produce el mismo resultado que intentar ir de campamento una noche con mis pequeños hijos.
La historia es que cuando me entrevistaban para mi laburo actual me preguntaron qué hacía de mi vida cuando no trabajo. Hablé de aire libre, pesca y esas cosas que hacía cuando estaba vivo. Ah !, me dice el chabón (alemán, 2 m.), en noviembre es mi cumpleaños y nos vamos una noche de campamento. Tu familia y vos están invitados.
Pensé que iba a ser interesante conocer el "bush" australiano, que es como le dicen al aire libre, y de paso ver qué cosa es ir de campamento para esta gente.
Mandaron 83 mails discutiendo el lugar, quién se ocuapaba de las ensaladas, que falta una bolsa de dormir para X, etc. Todo clásico. Para mi desconcierto, terminamos siendo 16 adultos y 9 niños ! Bueno, aquí vamos. Sábado a la mañana, 200 km en 4 horas, camino de cornisa como nunca he visto, la ruta pasa por adentro de cuevas... todo muy loco. Difícil el viaje con los chicos, que NO DURMIERON SIESTA. Llegamos y era un monte cerrado de eucaliptus con los lugares marcados para hacer campamento. La cosa consistió en armar la carpa y sentarse al rededor del fuego a charlar. Pusieron las papas a las brasas a las 5 pm. Los choris salieron a las 6. No tienen parrilla, es una plancha de hierro montada sobre un fierro afuera del fuego, que gira hasta quedar sobre las llamas de madariaga. Se calienta la plancha, la limpian y ponen la nerca arriba. Medio asquete el ósido, pero es lo que hacen.
El público era mayormente alemán, con leves matices de kiwis (New Zealand) y la mujer del dueño de la consultora que es sueca. Toda gente muy educada, todo limpio y organizado. Pero secos como culo de perro, obviamente. Y casi tan amargos.
Bueno, los menores sudamericanos no engancharon la onda. Tommy empezó con "Vamos a casa" a los 10 minutos. Santi lloraba y quería brazos, pasado de sueño. Tortura durante la comida, y nos metimos en la megacarpa que me prestó un amigo a ver si lo lograbamos dormir. No, no lo logramos. Estuvimos TODA LA NOCHE tratando de que se durmieran. Se dormía uno y se despertaba el otro. No nos fuimos durante la noche por el camino de cornisa, que es suicida hacerlo de noche. Encima Santi gritaba mucho, con el stress de despertar a toda la gringada. La pasamos de bien, mirá...
6 am arrancamos, levantamos campamento y nos volvimos.
Todavía son demasiado chiquitos para esto, comprendido.
miércoles, 16 de noviembre de 2011
Ingliy 7.348
It's like herding cats: es como arrear gatos. Usase para decir que algo es dificil por culpa de la gente involucrada. Armar una reunion con ustedes es como arrear gatos !
Five fingers discount: descuento de cinco dedos. Choriar. Ser peronista.
Five fingers discount: descuento de cinco dedos. Choriar. Ser peronista.
Carta
Me escribio un mail el doctor Santi V.
Esta bien que piense eso, realmente lo doy a entender. Bueno, va la explicacion de caso.
Primero que nada, es mi personaje. Ya nos conocemos bien, sabes que hago ese papel. Sino seria muy aburrido lo que tengo para contar.
Y en segundo lugar, lo que siento es frustracion, no odio. Me quema el coco ver como podrian ser las cosas. Yo aca soy un pobre inmigrante sudamericano. Las cosas que hago son "populares". Voy a parques, hago picnics con mi ceniora y lo nene, voy a pessscar y demas programas bien bien cabezas. Y la verdad es que aca la paso barbaro. Nadie me jode. En contraposicion, es Peronlandia todo el mundo hace cosas que invaden el espacio ajeno. Todo lo popular es una cagada, sucia, ruidosa, contaminada e invasiva. Esto es innegable. Nadie quiere ir a la Bristol. Vas si no te queda otra, o si vivis en un pueblo de 100 habitantes y de vacaciones queres ver mucha gente. Aca la playa popular esta limpia. Muy limpia. No hay nada que te invada, haces tu historia y nadie se mete con vos, como no sea para decirte buen dia.
Y no es cosa de plata, porque en los lugares a los que voy hay muchos inmigrantes pobres tambien. Muchos indios, por ejemplo, que son pobres y andan siempre en grupos grandes. Y no joden a nadie. Tienen costumbres totalmente distintas a las nuestras. Comen sentados en el piso, en circulo, los hombres por un lado y las mujeres por otro. 15 o 20 personas. Si tenes un grupo de 20 latinos cerca tuyo, cagaste. La vas a pasar mal.
Ese es mi tema. No es odio por el pais donde naci y me pasaron tantas cosas buenas. Es desesperacion por contarles que hay otra opcion, otra forma de hacer las cosas que esta muchisimo mejor.
No te estoy hablando de la NASA ni de Suiza ni nada de eso. Te hablo de manejar con las ventanas abiertas. Te hablo de que mi mujer vuelva del cine con amigas, caminando sola por la calle desierta y estemos todos tranquilos. Te hago de manejar relajado, sin nadie que te tire el auto encima, decirle buen dia al chofer del colectivo.
Todo eso es gratis. Lo que lo arruina son los wachiturros que te quieren sacar lo que es tuyo las 24 hs del dia. Los que depredan, los que te hacen blanco. No me jode el PAIS, me jode la corrupcion que hace que haya wachiturros, me jode la falta de castigo a los culpables, me jode la falta de profesionalismo a la hora de hacer politicas de estado, me jode la falta de vision a largo plazo, me jode el resentimiento de clases (justificadisimo), me jode la falta de futuro. Nunca en mis 40 anios vi nada mejorar en mi pais. No hablo de economia, hablo de las cosas de fondo que son las que afectan la economia. Siempre peor, siempre mas peligroso, siempre mas primitivo, siempre imponiendo por la fuerza. Los wachiturros son negocio, votan a cualquiera por algun beneficio. No tienen opciones, estan en el horno. Me joden las politicas que ponen a la gente en el horno para que despues los voten por desesperacion.
Si todo eso no te jode, no tenes sangre en las venas. Creo que lo que pasa es que cuando uno tiene la mierda al cuello todos los dias, despues de un tiempo ya no la huele. Me paso que ahora que no hay mas olor a mierda en mi dia a dia, comparo y me quiero matar de pensar que voy a volver. Me pase los ultimos 7 meses bajando barreras. No me doy vuelta a ver quien me mira cuando saco plata de un cajero. Ahora tengo que volveeeer a armar todo eso. No esta bueno. Pero voy a volver a ver a la gente que quiero. Eso si esta bueno. Dejame despotricar un poco. Son berrinches de frustracion, ya se me va a pasar. O capaz no.
Abrazo.
Que loco que odies tanto al país donde naciste, donde conociste a tu mujer, a casi todos tus amigos, donde tuviste tus hijos y donde aprendiste a pescar que es lo que más te gusta hacer en el mundo. Qué lastima que tengas que volver a un país que tanto odias. Ojalá cuando vuelvas tengas algo bueno para decir de la tierra que te parió.
Esta bien que piense eso, realmente lo doy a entender. Bueno, va la explicacion de caso.
Primero que nada, es mi personaje. Ya nos conocemos bien, sabes que hago ese papel. Sino seria muy aburrido lo que tengo para contar.
Y en segundo lugar, lo que siento es frustracion, no odio. Me quema el coco ver como podrian ser las cosas. Yo aca soy un pobre inmigrante sudamericano. Las cosas que hago son "populares". Voy a parques, hago picnics con mi ceniora y lo nene, voy a pessscar y demas programas bien bien cabezas. Y la verdad es que aca la paso barbaro. Nadie me jode. En contraposicion, es Peronlandia todo el mundo hace cosas que invaden el espacio ajeno. Todo lo popular es una cagada, sucia, ruidosa, contaminada e invasiva. Esto es innegable. Nadie quiere ir a la Bristol. Vas si no te queda otra, o si vivis en un pueblo de 100 habitantes y de vacaciones queres ver mucha gente. Aca la playa popular esta limpia. Muy limpia. No hay nada que te invada, haces tu historia y nadie se mete con vos, como no sea para decirte buen dia.
Y no es cosa de plata, porque en los lugares a los que voy hay muchos inmigrantes pobres tambien. Muchos indios, por ejemplo, que son pobres y andan siempre en grupos grandes. Y no joden a nadie. Tienen costumbres totalmente distintas a las nuestras. Comen sentados en el piso, en circulo, los hombres por un lado y las mujeres por otro. 15 o 20 personas. Si tenes un grupo de 20 latinos cerca tuyo, cagaste. La vas a pasar mal.
Ese es mi tema. No es odio por el pais donde naci y me pasaron tantas cosas buenas. Es desesperacion por contarles que hay otra opcion, otra forma de hacer las cosas que esta muchisimo mejor.
No te estoy hablando de la NASA ni de Suiza ni nada de eso. Te hablo de manejar con las ventanas abiertas. Te hablo de que mi mujer vuelva del cine con amigas, caminando sola por la calle desierta y estemos todos tranquilos. Te hago de manejar relajado, sin nadie que te tire el auto encima, decirle buen dia al chofer del colectivo.
Todo eso es gratis. Lo que lo arruina son los wachiturros que te quieren sacar lo que es tuyo las 24 hs del dia. Los que depredan, los que te hacen blanco. No me jode el PAIS, me jode la corrupcion que hace que haya wachiturros, me jode la falta de castigo a los culpables, me jode la falta de profesionalismo a la hora de hacer politicas de estado, me jode la falta de vision a largo plazo, me jode el resentimiento de clases (justificadisimo), me jode la falta de futuro. Nunca en mis 40 anios vi nada mejorar en mi pais. No hablo de economia, hablo de las cosas de fondo que son las que afectan la economia. Siempre peor, siempre mas peligroso, siempre mas primitivo, siempre imponiendo por la fuerza. Los wachiturros son negocio, votan a cualquiera por algun beneficio. No tienen opciones, estan en el horno. Me joden las politicas que ponen a la gente en el horno para que despues los voten por desesperacion.
Si todo eso no te jode, no tenes sangre en las venas. Creo que lo que pasa es que cuando uno tiene la mierda al cuello todos los dias, despues de un tiempo ya no la huele. Me paso que ahora que no hay mas olor a mierda en mi dia a dia, comparo y me quiero matar de pensar que voy a volver. Me pase los ultimos 7 meses bajando barreras. No me doy vuelta a ver quien me mira cuando saco plata de un cajero. Ahora tengo que volveeeer a armar todo eso. No esta bueno. Pero voy a volver a ver a la gente que quiero. Eso si esta bueno. Dejame despotricar un poco. Son berrinches de frustracion, ya se me va a pasar. O capaz no.
Abrazo.
lunes, 14 de noviembre de 2011
Australian Tourism Website
These were posted on an Australian Tourism Website and the answers are the actual responses by the website officials.
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Q: Does it ever get windy in Australia ? I have never seen it rain on TV, how do the plants grow? ( UK ).
A: We import all plants fully grown and then just sit around watching them die.
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Q: Will I be able to see kangaroos in the street? ( USA )
A:Depends how much you've been drinking.
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Q:I want to walk from Perth to Sydney - can I follow the railroad tracks? ( Sweden )
A: Sure, it's only three thousand miles, take lots of water.
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Q: Are there any ATMs (cash machines) in Australia? Can you send me a list of them in Brisbane, Cairns, Townsville and Hervey Bay ? ( UK )
A: What did your last slave die of?
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Q:Can you give me some information about hippo racing in Australia ? ( USA )
A: A-Fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe.
Aus-tra-lia is that big island in the middle of the Pacific which does not
... Oh forget it. Sure, the hippo racing is every Tuesday night in Kings Cross. Come naked.
__________________________________________________
Q:Which direction is North in Australia ? (USA )
A: Face south and then turn 180 degrees. Contact us when you get here and we'll send the rest of the directions.
_________________________________________________
Q: Can I bring cutlery into Australia ? ( UK )
A:Why? Just use your fingers like we do...
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Q:Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? ( USA )
A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which is
Oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday night in Kings Cross, straight after the hippo races. Come naked.
__________________________________________________
Q: Can I wear high heels in Australia ? ( UK )
A: You are a British politician, right?
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Q:Are there supermarkets in Sydney and is milk available all year round? ( Germany )
A: No, we are a peaceful civilization of vegan hunter/gatherers.
Milk is illegal.
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Q:Please send a list of all doctors in Australia who can dispense rattlesnake serum. ( USA )
A: Rattlesnakes live in A-meri-ca which is where YOU come from.
All Australian snakes are perfectly harmless, can be safely handled and make good pets.
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Q:I have a question about a famous animal in Australia, but I forget its name. It's a kind of bear and lives in trees. ( USA )
A: It's called a Drop Bear. They are so called because they drop out of Gum trees and eat the brains of anyone walking underneath them.
You can scare them off by spraying yourself with human urine before you go out walking.
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Q:I have developed a new product that is the fountain of youth. Can you tell me where I can sell it in Australia ? ( USA )
A: Anywhere significant numbers of Americans gather.
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Q:Do you celebrate Christmas in Australia ? ( France )
A: Only at Christmas.
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Q: Will I be able to speak English most places I go? ( USA )
A: Yes, but you'll have to learn it first
__________________________________________________
miércoles, 9 de noviembre de 2011
Cetaceo
Si, que tal. A unos 15 metros de la silla en la que estoy sentado en este momento, "trabajando", acabo de ver un kingfish de unos 5 kg nadando alegremente abajo de la marina donde atan los barquetes de mil mishon dolar. Me sente a almorzar (aloz) al costado del agua, y veo unos breams chiquitos dando vueltas. Tire un poco de aloz a ver que pasaba. Unos segundos despues 20 breams como de kg comiendo mi aloz, compitiendo por los granitos ! Y en eso sale de abajo de la marina el bicho ese a ver que pasa que hay tanto quilombo. Se lastro unos granitos y volvio padentro, no se va a molestar por esas pavadas.
Listo, maniana vengo armado hasta los dientes y me paso la hor... no, no da. No se tienen que dar cuenta todavia de mi "temita"... Ah, pero cierto que me rajo en unos meses ! No deberia importarme ! Claro, pero asi y todo no da. Mmmm... kingfish de 5 kg vs la opinion de la gente con la que trabajo... ta dificil la desicion.
Yasta, algo a mitad de camino. Un reelcito de mano discreto escuendido en la mochila, y si da da y si no da no da. Pero me parece que va a dar. Armoso animal chamigo ! Claro que si lo llego a pinchar va a armar manso quilombo. Si entra a saltar se van a venir los clasicos Miranda a mirar. Que dilema ! Bueno, traigo y vemos.
Ampliaremos.
Listo, maniana vengo armado hasta los dientes y me paso la hor... no, no da. No se tienen que dar cuenta todavia de mi "temita"... Ah, pero cierto que me rajo en unos meses ! No deberia importarme ! Claro, pero asi y todo no da. Mmmm... kingfish de 5 kg vs la opinion de la gente con la que trabajo... ta dificil la desicion.
Yasta, algo a mitad de camino. Un reelcito de mano discreto escuendido en la mochila, y si da da y si no da no da. Pero me parece que va a dar. Armoso animal chamigo ! Claro que si lo llego a pinchar va a armar manso quilombo. Si entra a saltar se van a venir los clasicos Miranda a mirar. Que dilema ! Bueno, traigo y vemos.
Ampliaremos.
lunes, 7 de noviembre de 2011
Ingliy 73
Esta es una palabra de verdad, que yo no conocia: procrastination.
Me parece terrible que siendo los inventores de esa actitud, no haiga traduxion al idioma ese que hablan ustedes. Latino se llama, no?
Bueno, procrastination es ser vago, dejar las cosas para despues y patear todo hasta ultimo momento. Los gringos tienen una palabra para ser VOS, en resumen. Y vos tenes que andar todo el dia dando explicaciones de tus traumas de la infancia, del vecino toqueton que te agarro en lo oscuro, de que tu mama dice que sos "especial", etc. Nada de eso, querido. procrastination.
Gugl transleit dice que el "dilacion", pero para mi eso es algo de tu culo...
Me parece terrible que siendo los inventores de esa actitud, no haiga traduxion al idioma ese que hablan ustedes. Latino se llama, no?
Bueno, procrastination es ser vago, dejar las cosas para despues y patear todo hasta ultimo momento. Los gringos tienen una palabra para ser VOS, en resumen. Y vos tenes que andar todo el dia dando explicaciones de tus traumas de la infancia, del vecino toqueton que te agarro en lo oscuro, de que tu mama dice que sos "especial", etc. Nada de eso, querido. procrastination.
Gugl transleit dice que el "dilacion", pero para mi eso es algo de tu culo...
viernes, 4 de noviembre de 2011
Vamos, vamos, que no decaiga !
Sigo viendole cosas positivas a volver a Peronlandia. Yo soy asi, de tan negativo ya quede positivo.
Ahora cuando termine el mundo en diciembre del 2012, no esta bueno estar en Australia. Es demasiado chato. Cuando termine el calenario de los Traje de Banio (Maya es grasa), hay que estar en terreno alto. Si se derriten los polos (pobre Adolfito) va a subir el nivel del mar, y como es agua dulce la del deshielo, la salinidad del mar va a cambiar y las corrientes oceanicas se van a descajetar, para decirlo tecnicamente. Es probable que se congele el Caribe o que se frias en Tierra del Fuego. Ah, no, eso queda todo bajo el agua. Bueno, que haga calor donde hace frio y viceversa. Asi que hay que estar alto y preparado para resistir la embestida de todos los que ahora se rien. Que uno sea paranoico no quiere decir que no lo anden siguiendo.
Asi que ya esta, ya tengo algo para hacer. Tengo como 10 meses para prepararme para el fin de la era de Piscis y el comienzo de la de Acuario. A tejer morrales ! Ya tengo todo planeado, pero no se los voy a contar porque no me alcanza para compartir con todos ustedes, manga de parasitos. Sori que te diga sori. Arreglense solitos. O busquen recetas para comerse al vecino. El zombi es como vecino pero en escaveche. Mas tiernito, pero despues lo repetis.
Hay que ver si el agua sube de golpe o de a poquito pero sin parar. Ojala que suba de golpe y los mate rapido, no me gusta que sufran. Ademas se van a poner pesados si el agua sube de a poco. Van a pedir ayuda, y es un bajon tener que aguantar la risa. Y el gobierno no hace nada, senior? Sho pago mis impuestos ! gritara ofendidisima una seniora de vestido con flores. En cambio si se viene el tsunami de chanes como que barre y limpia. Ah, no, no se retira, este viene para quedarse. Mejor todavia, tapa toda la cacona humana con varios metros de agua salada (menos salada que ahora). Eso ta bien, ves? El mar purifica, y los que nos salvamos no tenemos que lidiar con la desesperacion ajena. No hay balas para todos, y los cadaveres al sol son un asco y un problema potencial para la salud publica.
Bueno, no digan que no les avise. Si empiezan ahora tienen como 14 meses. Despues cuando vean la ola venir, a llorar a la Julio Iglesias. Se van a acordar de este post. Puede llegar a ser el ultimo recuerdo de sus pateticas vidas.
Uh, se me acaba de ocurrir que mira si uno se toma el laburo de organizar todo, y cuando se arme la podrida vienen los shanquis, loco, y te chorean todo... que bajong ! Es para morirse, mira.
Bueno, si pasa vemos. Por ahora todo bien, dijo al pasar por el piso 2 uno que salto desde el piso 10.
Ahora cuando termine el mundo en diciembre del 2012, no esta bueno estar en Australia. Es demasiado chato. Cuando termine el calenario de los Traje de Banio (Maya es grasa), hay que estar en terreno alto. Si se derriten los polos (pobre Adolfito) va a subir el nivel del mar, y como es agua dulce la del deshielo, la salinidad del mar va a cambiar y las corrientes oceanicas se van a descajetar, para decirlo tecnicamente. Es probable que se congele el Caribe o que se frias en Tierra del Fuego. Ah, no, eso queda todo bajo el agua. Bueno, que haga calor donde hace frio y viceversa. Asi que hay que estar alto y preparado para resistir la embestida de todos los que ahora se rien. Que uno sea paranoico no quiere decir que no lo anden siguiendo.
Asi que ya esta, ya tengo algo para hacer. Tengo como 10 meses para prepararme para el fin de la era de Piscis y el comienzo de la de Acuario. A tejer morrales ! Ya tengo todo planeado, pero no se los voy a contar porque no me alcanza para compartir con todos ustedes, manga de parasitos. Sori que te diga sori. Arreglense solitos. O busquen recetas para comerse al vecino. El zombi es como vecino pero en escaveche. Mas tiernito, pero despues lo repetis.
Hay que ver si el agua sube de golpe o de a poquito pero sin parar. Ojala que suba de golpe y los mate rapido, no me gusta que sufran. Ademas se van a poner pesados si el agua sube de a poco. Van a pedir ayuda, y es un bajon tener que aguantar la risa. Y el gobierno no hace nada, senior? Sho pago mis impuestos ! gritara ofendidisima una seniora de vestido con flores. En cambio si se viene el tsunami de chanes como que barre y limpia. Ah, no, no se retira, este viene para quedarse. Mejor todavia, tapa toda la cacona humana con varios metros de agua salada (menos salada que ahora). Eso ta bien, ves? El mar purifica, y los que nos salvamos no tenemos que lidiar con la desesperacion ajena. No hay balas para todos, y los cadaveres al sol son un asco y un problema potencial para la salud publica.
Bueno, no digan que no les avise. Si empiezan ahora tienen como 14 meses. Despues cuando vean la ola venir, a llorar a la Julio Iglesias. Se van a acordar de este post. Puede llegar a ser el ultimo recuerdo de sus pateticas vidas.
Uh, se me acaba de ocurrir que mira si uno se toma el laburo de organizar todo, y cuando se arme la podrida vienen los shanquis, loco, y te chorean todo... que bajong ! Es para morirse, mira.
Bueno, si pasa vemos. Por ahora todo bien, dijo al pasar por el piso 2 uno que salto desde el piso 10.
miércoles, 2 de noviembre de 2011
Caaaambia todo cambia.... Gracias Piero !
Estoy como Hamlet con la calavera en la mano decidiendo si tomar esto con humor o con no-humor. Largo la calaverga y salto al vacio al horno con papas.
Bueno, en febrero nos volvemos a Peronlandia, pero para quedarnos.
Esto no es tan facil como parece, especialmente para Titi que la esta pasando mal con este cambio de vida. Asi que nos volvemos. A quedarnos. Desde febrero. Titi y los chicos desde el 30 de enero, creo, y yo desde el 18 de febrero. Asi son los pasajes. No me discutas, son asi. Te cobran por cambiar de fechas, no vamos a cambiarlos otra vez. Si, ya los cambiamos por lo del bolkang y nos cobraron.
Bueno, asi que tengo que reflotar mis habilidades sudamericanas tercermundistas que llevo 7 meses tratando de olvidar. Tengo que comprar mas balas para Lorena, comida deshidratada y bidones de gasoil otra vez, para cuando Moyano sea emperador. Tengo que otra vez mirar quien me mira, fijarme si no soy presa, si nadie quiere lo que es mio. Tengo que acordarme de estar atento, siempre atento y en guardia, a ver quien te quiere cagar. Tengo que acordarme de no contar las cosas buenas que me pasen, porque hay gente a la que le da envidia y te desea el mal. Tengo que proteger a mi familia de los parasito que quieren vivir de otros. Eh, amigo, vo tene, sho no. Dame.
Tengo que aprender a convivir con la solidaridad forzada. Tengo que fumarme la fabula de la hormiga y la cigarra. Vo tene. Dame. Tengo que pensar que hacer en Peronlandia. Por ahora solo se me ocurre poner un parripollo en Florida y Lavalle. Lo hable con mi amigo el Loro, y me sugirio abrir una cadena que se llame Lugano Fried Chicken, LFC. Podriamos freir palomas de plaza, para completar la sudamericaneez. Eh, barato amigo, barato...
Asi que bueno, a partir de ahora no more Melbourne Cup, bienvenidos los Wachiturros.
No cuento mas novedades de este lugar, de ahora en mas me dedico a reflotar habilidades necesarias para vivir en... ese pais. No lo puedo nombrar todavia.
Se va la primera. A ver esas palmas !
Llegamos los pibes chorros queremos las manos de todos arriba
porque al primero que se haga el ortiba por pancho
y careta le vamos a dar.
Aunque no nos quieran somo' delincuentes
vamos de caño con antecedentes robamos blindados,
locutorios y mercados no nos cabe una estamo' re jugados.
Vendemos sustancia y autos nos choreamos hacemos
de primeras salideras en los bancos somo'
estafadores piratas del asfalto todos nos conocen
por los reyes del afano.
------------------------------------------------------
se borro duraznito de la villa,
se llevo toda la plata del blindado
esa que nos habiamos afanado
la otra noche en la general paz...
nos acosto a nosotros sus amigos,
nos dejo a todos sin un centavo
ahora tiene un piso en belgrano,
y en un mercedes se pasea en la ciudad...
miralo a duraznito viviendo la buena vida
nosotros que pensabamos que era retardado
ahora esta rodeado por las mejores minas,
y nosotros los vivos en devoto encerrados (x2)
------------------------------------------------------
Ay Andrea vos si que sos lijera
ay Andrea que puta que sos
ay Andrea te gusta la fija
ay Andrea que puta que sos
Si pinta una cumbia revolias tu cadera
si pinta los tragos vos perdes el control
si pintan los pibes revolias tu cartera
y si pinta la guita nunca decis que no
Y te mueves asi, asi, asi
con las piernas abiertas
y te mueves asi, asi, asi
con la colita para atras
y te mueves asi, asi, asi
con las manos para arriba
y te mueves asi, asi, asi
con la colita para atras
------------------------------------------------------
Si tu viejo es zapatero...
zarpale la lata, se se, zarpale la lata
salto la ficha en el barrio
todos los pibes me andan buscando
ya se enteraron que anoche me ratee
de la casa del zapatero
una lata de P.V.C
a la lata... al latero...
se la zarpe al zapatero
y ahora los pibes andamos viajando
y el que quiere que le convide
que levante las manos
y ahora los pibes andamos viajando
y el que quiere que le convide
que levante las manos
y el que quiere que le convide
que levante las manos
------------------------------------------------------
En los pasillos de la villa
se comenta, que el pibe cantina
se ganó la lotería.
Ya no pasea con su bici despintada,
no usa su gorra, ni
zapatillas desatadas.
Y que viste elegante, todos lo ven,
luciendo sus roles ese pibe
anda bien.
Pibe cantina de que te
la das, si sos su laucha
borracho y haragán.
Las chicas del barrio te gritan al pasar,
dale guachín sacanos a pasear.
En los pasillos de la villa
se comenta, que el pibe cantina
se ganó la lotería.
Ya no pasea con su bici despintada,
no usa su gorra, ni
zapatillas desatadas.
Y que viste elegante, todos lo ven,
luciendo sus roles ese pibe
anda bien.
Pibe cantina de que te
la das, si sos su laucha
borracho y haragán.
Las chicas del barrio te gritan al pasar,
dale guachín sacanos a pasear.
Pibe cantina que anda con la
cupé, lentes oscuros ay como
te ves, anillos de oro, cadenas
también, ya no sos el mismo,
dejate de joder.
------------------------------------------------------
Bueno, en febrero nos volvemos a Peronlandia, pero para quedarnos.
Esto no es tan facil como parece, especialmente para Titi que la esta pasando mal con este cambio de vida. Asi que nos volvemos. A quedarnos. Desde febrero. Titi y los chicos desde el 30 de enero, creo, y yo desde el 18 de febrero. Asi son los pasajes. No me discutas, son asi. Te cobran por cambiar de fechas, no vamos a cambiarlos otra vez. Si, ya los cambiamos por lo del bolkang y nos cobraron.
Bueno, asi que tengo que reflotar mis habilidades sudamericanas tercermundistas que llevo 7 meses tratando de olvidar. Tengo que comprar mas balas para Lorena, comida deshidratada y bidones de gasoil otra vez, para cuando Moyano sea emperador. Tengo que otra vez mirar quien me mira, fijarme si no soy presa, si nadie quiere lo que es mio. Tengo que acordarme de estar atento, siempre atento y en guardia, a ver quien te quiere cagar. Tengo que acordarme de no contar las cosas buenas que me pasen, porque hay gente a la que le da envidia y te desea el mal. Tengo que proteger a mi familia de los parasito que quieren vivir de otros. Eh, amigo, vo tene, sho no. Dame.
Tengo que aprender a convivir con la solidaridad forzada. Tengo que fumarme la fabula de la hormiga y la cigarra. Vo tene. Dame. Tengo que pensar que hacer en Peronlandia. Por ahora solo se me ocurre poner un parripollo en Florida y Lavalle. Lo hable con mi amigo el Loro, y me sugirio abrir una cadena que se llame Lugano Fried Chicken, LFC. Podriamos freir palomas de plaza, para completar la sudamericaneez. Eh, barato amigo, barato...
Asi que bueno, a partir de ahora no more Melbourne Cup, bienvenidos los Wachiturros.
No cuento mas novedades de este lugar, de ahora en mas me dedico a reflotar habilidades necesarias para vivir en... ese pais. No lo puedo nombrar todavia.
Se va la primera. A ver esas palmas !
Llegamos los pibes chorros queremos las manos de todos arriba
porque al primero que se haga el ortiba por pancho
y careta le vamos a dar.
Aunque no nos quieran somo' delincuentes
vamos de caño con antecedentes robamos blindados,
locutorios y mercados no nos cabe una estamo' re jugados.
Vendemos sustancia y autos nos choreamos hacemos
de primeras salideras en los bancos somo'
estafadores piratas del asfalto todos nos conocen
por los reyes del afano.
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se borro duraznito de la villa,
se llevo toda la plata del blindado
esa que nos habiamos afanado
la otra noche en la general paz...
nos acosto a nosotros sus amigos,
nos dejo a todos sin un centavo
ahora tiene un piso en belgrano,
y en un mercedes se pasea en la ciudad...
miralo a duraznito viviendo la buena vida
nosotros que pensabamos que era retardado
ahora esta rodeado por las mejores minas,
y nosotros los vivos en devoto encerrados (x2)
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Ay Andrea vos si que sos lijera
ay Andrea que puta que sos
ay Andrea te gusta la fija
ay Andrea que puta que sos
Si pinta una cumbia revolias tu cadera
si pinta los tragos vos perdes el control
si pintan los pibes revolias tu cartera
y si pinta la guita nunca decis que no
Y te mueves asi, asi, asi
con las piernas abiertas
y te mueves asi, asi, asi
con la colita para atras
y te mueves asi, asi, asi
con las manos para arriba
y te mueves asi, asi, asi
con la colita para atras
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Si tu viejo es zapatero...
zarpale la lata, se se, zarpale la lata
salto la ficha en el barrio
todos los pibes me andan buscando
ya se enteraron que anoche me ratee
de la casa del zapatero
una lata de P.V.C
a la lata... al latero...
se la zarpe al zapatero
y ahora los pibes andamos viajando
y el que quiere que le convide
que levante las manos
y ahora los pibes andamos viajando
y el que quiere que le convide
que levante las manos
y el que quiere que le convide
que levante las manos
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En los pasillos de la villa
se comenta, que el pibe cantina
se ganó la lotería.
Ya no pasea con su bici despintada,
no usa su gorra, ni
zapatillas desatadas.
Y que viste elegante, todos lo ven,
luciendo sus roles ese pibe
anda bien.
Pibe cantina de que te
la das, si sos su laucha
borracho y haragán.
Las chicas del barrio te gritan al pasar,
dale guachín sacanos a pasear.
En los pasillos de la villa
se comenta, que el pibe cantina
se ganó la lotería.
Ya no pasea con su bici despintada,
no usa su gorra, ni
zapatillas desatadas.
Y que viste elegante, todos lo ven,
luciendo sus roles ese pibe
anda bien.
Pibe cantina de que te
la das, si sos su laucha
borracho y haragán.
Las chicas del barrio te gritan al pasar,
dale guachín sacanos a pasear.
Pibe cantina que anda con la
cupé, lentes oscuros ay como
te ves, anillos de oro, cadenas
también, ya no sos el mismo,
dejate de joder.
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martes, 1 de noviembre de 2011
Melvurrrrne cáp
La cosa es así: el primero de noviembre está bien visto apostar. Punto. Se corre la Melbourne Cup, y todo el país se frena para ver a los equinos al galope. Es como la final del mundial, ponele, pero con apuestas. Hay casas de apostar por todos lados, no me había fijado. Hoy al mediodia me llevaron unos amigos, pero como la carrera era a las 3 pm era un caos de excitados con papeletas en la mano. Me dio fiaca y no aposté nada.
Estoy en un cliente cerca de casa, y a las 3 menos cuarto me dicen si quiero ver la carrera. Dale, vamos. Armaron pantalla gigante, picada y las infaltables serbesas, en este caso láit porque era un día de semana no escaviable, es decir lunes a jueves de 8am a 5 pm. Fuera de ese rango vale.
Bueno, la típica carrera de caballos. Que el favorito, que la fayonés, que los sombreros ridículos. Qué cosa que tienen las inglesas con los sombreros ridículos, pordió ! Yo creo que hacen estos eventos nada mas que para tener excusas para ponerse sombreretes. Mucha flor desorbitada, mucha pluma loca protuderando desde la masa encefálica, mucho mirenmé. Cosa e gringo.
Cheers, carrereta loca y de vuelta a laburar. Tanto preparativo para esto? Me parece que lo mata la anticipación. En el hipódromo de Melvúrrrrne (así dicen los españoles) había unas 100.000 personas. Yo le calculo unos 50.000 sombreretes de inglesa loca. Tienen un tipo genético propio. Es como que las pararon frescas y escurrieron pabajo. Quedan tobishudas y de anca generosa, poca pechuga y cabeza en punta. Una pirámide, digamos. El sombrerete debe ser para disimular su piramidez. O capaz para cortar tanta geometría. No sé, no me hagas esas preguntas. No es mi tema, no sé. Si querés te averiguo. Ahora salgo y le pregunto a la primera que pase.
Estoy en un cliente cerca de casa, y a las 3 menos cuarto me dicen si quiero ver la carrera. Dale, vamos. Armaron pantalla gigante, picada y las infaltables serbesas, en este caso láit porque era un día de semana no escaviable, es decir lunes a jueves de 8am a 5 pm. Fuera de ese rango vale.
Bueno, la típica carrera de caballos. Que el favorito, que la fayonés, que los sombreros ridículos. Qué cosa que tienen las inglesas con los sombreros ridículos, pordió ! Yo creo que hacen estos eventos nada mas que para tener excusas para ponerse sombreretes. Mucha flor desorbitada, mucha pluma loca protuderando desde la masa encefálica, mucho mirenmé. Cosa e gringo.
Cheers, carrereta loca y de vuelta a laburar. Tanto preparativo para esto? Me parece que lo mata la anticipación. En el hipódromo de Melvúrrrrne (así dicen los españoles) había unas 100.000 personas. Yo le calculo unos 50.000 sombreretes de inglesa loca. Tienen un tipo genético propio. Es como que las pararon frescas y escurrieron pabajo. Quedan tobishudas y de anca generosa, poca pechuga y cabeza en punta. Una pirámide, digamos. El sombrerete debe ser para disimular su piramidez. O capaz para cortar tanta geometría. No sé, no me hagas esas preguntas. No es mi tema, no sé. Si querés te averiguo. Ahora salgo y le pregunto a la primera que pase.
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