Bueno, hasta aquí llegamos. Ulllllltimo post.
No me dió el selebro para terminar la historia de la Repartición de la Riqueza. La idea general era pensar qué cosa imagina mucha gente que significa esa frase populista. Estoy seguro que si hablás con mutantes de La Matanza muchos amiguitos piensan que es así, que le van a tocar el timbre para darle plata. Pero bué, otra vez será. Igual seguro que me evité muchos mails diciendome nazi o facho, esas cosas que dicen los sssurditos a los que no están de acuerdo con ellos. Porque todos los que no piensan como sho están equivocados, etc etc etc...
Tuvo divertido esto del vloj. La pasé bien escribiendo y me mantuvo en contacto con los amigos que siguen en el gulag al que estoy volviendo en un par de días. Pensé en mantener esto abierto para sacar toda la mierda cuando me frustren las miserias cotidianas de ARGENTINA (puf, la llamé por su nombre), pero me parece que no tiene nada que ver. Esto era para contar lo bueno que está Australia, no lo choto que es Argentina. Si, ya sé, es choto en muchos aspectos pero también está buenísimo en otros, como por ejemplo que ahí está tu gente, la pisa de Las Cuartetas y... algo mas que ahora no me acuerdo. Pero es mas interesante criticar que extrañar. La melancolía me parece un sentimiento muy negativo y por eso no me gusta el targo. Así que esto no fué un llorar por Gardel y el dulce de leche y el obelisco, sino amargarme por ver acá cómo debería ser alla. Las boludeces como manejar con las ventanillas bajas son las cosas que mas me impresionan a mí. Mi modesta opinión es que las cosas se fueron a la mierda de a poco y por eso no nos damos cuenta. Es como hacerse viejo. No te despertás un día con 90 años, es toooodos los días un poquito. Creo que al menos en Buenos Aires, falta poco para que levantemos la pata para pasar por arriba de un cadáver. Todos los días un poquito peor. Dicen que si metés una rana en agua hirviendo sale de un salto, pero si la metés en agua fría y la ponés al fuego, te hacés una sopita de rana de rechupete.
Y este es un país de la conchisumare. Ta buenísimo. Si pueden venir a conocer no dejen de hacerlo. Un ejemplo: me tomé un taxi y el tipo me preguntó de donde era por mi acento. "Ah ! Argentina ! Yo estuve en los '90, durante el gobierno de Menem. Ahora con Cristina qué quilombo, no? Por qué joden tanto con lo de las Malvinas?" Estaba un poquito informado el señor. Hablamos un rato, muy buena onda. Es de Grecia creo, y me dice "Este es un gran país. No te tenés que preocupar por nada, hay seguridad, el dinero alcanza para vivir bien y la gente recibe las diferencias de cada uno con respeto y naturalidad".
Favor de comparar eso con el habitual discurso del tachero porteño que escucha Radio 10 y pide pena de muerte para todo el mundo.
Durante mis primeros 30 años de vida jodí con que viajar era una cagada. Realmente pensaba que lo peor que puede uno ser en esta vida es "turisssta". Creía que sacarle fotos a una persona que uno pudiera considerar "pintoresco" era una falta de respeto. Ahora que anduve dando vueltas por varios lugares, gracias a mi mujer que me ensilla y me saca a pasiar y al laburo que me hizo dar vueltas por el mundo, cambié de opinión y te juro que hasta que no ves como es en otros lados no te das cuenta de lo mal que estamos haciendo las cosas. Hay que conocer otras formas de hacer las cosas para darse cuenta que la forma que uno conoce es solamente eso, UNA forma de hacer la cosas, y no LA forma de hacer las cosas.
Por lo menos, así lo veo yo, decía Guillermo Nimo, prócer de la patria.
Bueno samigos, el sábado salgo de acá a las 11 am, y llego allá a las 10 am del mismo día. Que alguien me lo explique. Ya está listo el operativo de seguridad para mi llegada, con las barricadas para contener a las hordas de adolescentes que me siguen con pancartas pidiendome que las haga sentir mujer. No puedo chicas, no puedo... mi mujer no me deja. Y me molesta el olor a pelo quemado y los gritos de mujer. No jodan.
De todas maneras espero que haya muchos muertos como en la vuelta del General. Eso da prestigio y te asegura seguidores por cientos de años luego de tu muerte. Totalmente lógico. Me parece que se me complican los conceptos abstractos como "lealtad" o "pasión por el equipo". Debo tener el síndrome ese de los que entienenden todo literal, como se llama? Asperger o algo así. Me tengo que hacer ver. Bue, después de ir al dentista.
Ya abrí otro vloj para seguir destilando veneno, pero no les voy a dar la direxióng por ahora. Todavía no tiene nada. Cuando me pidan coima en Ezeiza por entrar un par de zapatillas, cuando me persigan las manadas de mutantes pidiendome moneditas pacomé, cuando la basura se pudra en las esquinas, cuando tenga que llevar el DNI porque la cédula de identidad no acredita identidad, cuando no haya atún en el supermercado porque cerraron la importación, ahí si voy a poder decir que http://todomemolestamucho.blogspot.com/
Los bemo. Cha.
miércoles, 15 de febrero de 2012
domingo, 12 de febrero de 2012
Dibujitos
Aventuras Peronistas de Ayer y Hoy presenta:
"La Reparticion de la Riqueza"
- Toc toc
- Quien es?
- Si, de La Campora, por la reparticion de la riqueza.
(se abre la puerta de golpe. Un tipo en camiseta y pantalon de jogging, con barba de 3 dias y los pocos pelos revueltos mira con ojos desaforados al joven que golpeo la puerta)
- AAAAAHHH !!! No lo puedo creer !! Por fin !!
- Felicitaciones buen hombre, felicitaciones !
- Pase, pase por favor. Vieja ! Vieja ! Vinieron los de la Reparticion de la riqueza !!
(entra en escena Mabel, secandose las manos en un repasador)
- Ay querido que alegria que vinistess ! Pasa, pasa por favor. Sentate, ponete comodo, estas en tu casa.
- Gracias seniora. Con permiso.
(abraza a su marido, que respira agitado agarrado de una silla. Ambos tienen lagrimas en los ojos.)
- Viste, Alberto? Viste que iban a venir? Te dije o no te dije?
- Si vieja, tenias razon. Tenias razon...
- Se siente bien, senior? No quiere tomar un vasito de agua?
- No te preocupes querido, estoy bien. Es la emocion de que finalmente vinieras.
- Bueno, venga, sentemosnos y vamos a empezar el tramite.
(se sientan a la mesa. El de La Campora saca un block de formularios de su morral artesanal peruano. Tiene otros papeles desordenados y sucios en el morral. Busca un buen rato hasta encontra un lapiz.)
- Bueno, vamos a ver... Esto es Gobernador Antunez 1528, Las Lajas, provincia de Peron, no?
- Asi es, es correcto, asi es.
- Bueno, dejeme ver un poco...
- Y dice ahi cuando me toca a mi? Como es? Hay un monto para mi y otro para mi seniora, o es por familia?
- Ah, claro, no le explicaron nada todavia.
- No, usted es el primero que viene.
- Bueno, no se me desilucione pero no es por montos la cosa, no es asi como funciona.
- Ah no? Y como funciona, como me dan lo que me corresponde a mi?
- Primero la Comision de Reparticion de la Riqueza (CRR), que es coordinada por La Campora, tiene que determinar justamente que es lo que le corresponde a usted. Esto se hace en base su historia, cuanta riqueza tuvo a lo largo de su vida, etc. Despues se ve que cosas se le sacaron a alguien que tuvo demasiado, y se le da a usted. Puede ser un auto o una casa nueva, o si usted ya tuvo mucho se le da algo menos como muebles o cualquier otra cosa que se haya confiscado a alguno oligarca, me entiende?
- Aha. Bueno, no creo que haya problema, yo nunca tuve mucho.
- Claro mi amigo, pero eso lo tiene que determinar la CRR. Siempre hubo alguien que la paso peor y mejor, y queremos ser justos con todos.
- Si por supuesto, no es que yo sea ambicioso, no me malentienda, es que tanto tiempo esperando, tanta esperanza que uno tiene... Mas que nada porque nosotros siempre le fuimos fieles al Partido, eh? Nunca faltamos a un acto, fuimos siempre a las marchas cuando nos convocaron, todo todo, eh? El Dia de la Lealtad en esta casa es sagrado.
- (distraido, leyendo el formulario) Claro, claro... Bueno, empecemos por su infancia. Nacio en hospital publico? Fue a escuela publica? De que trabajaba su padre? Su madre era ama de casa?
(continuara...)
"La Reparticion de la Riqueza"
- Toc toc
- Quien es?
- Si, de La Campora, por la reparticion de la riqueza.
(se abre la puerta de golpe. Un tipo en camiseta y pantalon de jogging, con barba de 3 dias y los pocos pelos revueltos mira con ojos desaforados al joven que golpeo la puerta)
- AAAAAHHH !!! No lo puedo creer !! Por fin !!
- Felicitaciones buen hombre, felicitaciones !
- Pase, pase por favor. Vieja ! Vieja ! Vinieron los de la Reparticion de la riqueza !!
(entra en escena Mabel, secandose las manos en un repasador)
- Ay querido que alegria que vinistess ! Pasa, pasa por favor. Sentate, ponete comodo, estas en tu casa.
- Gracias seniora. Con permiso.
(abraza a su marido, que respira agitado agarrado de una silla. Ambos tienen lagrimas en los ojos.)
- Viste, Alberto? Viste que iban a venir? Te dije o no te dije?
- Si vieja, tenias razon. Tenias razon...
- Se siente bien, senior? No quiere tomar un vasito de agua?
- No te preocupes querido, estoy bien. Es la emocion de que finalmente vinieras.
- Bueno, venga, sentemosnos y vamos a empezar el tramite.
(se sientan a la mesa. El de La Campora saca un block de formularios de su morral artesanal peruano. Tiene otros papeles desordenados y sucios en el morral. Busca un buen rato hasta encontra un lapiz.)
- Bueno, vamos a ver... Esto es Gobernador Antunez 1528, Las Lajas, provincia de Peron, no?
- Asi es, es correcto, asi es.
- Bueno, dejeme ver un poco...
- Y dice ahi cuando me toca a mi? Como es? Hay un monto para mi y otro para mi seniora, o es por familia?
- Ah, claro, no le explicaron nada todavia.
- No, usted es el primero que viene.
- Bueno, no se me desilucione pero no es por montos la cosa, no es asi como funciona.
- Ah no? Y como funciona, como me dan lo que me corresponde a mi?
- Primero la Comision de Reparticion de la Riqueza (CRR), que es coordinada por La Campora, tiene que determinar justamente que es lo que le corresponde a usted. Esto se hace en base su historia, cuanta riqueza tuvo a lo largo de su vida, etc. Despues se ve que cosas se le sacaron a alguien que tuvo demasiado, y se le da a usted. Puede ser un auto o una casa nueva, o si usted ya tuvo mucho se le da algo menos como muebles o cualquier otra cosa que se haya confiscado a alguno oligarca, me entiende?
- Aha. Bueno, no creo que haya problema, yo nunca tuve mucho.
- Claro mi amigo, pero eso lo tiene que determinar la CRR. Siempre hubo alguien que la paso peor y mejor, y queremos ser justos con todos.
- Si por supuesto, no es que yo sea ambicioso, no me malentienda, es que tanto tiempo esperando, tanta esperanza que uno tiene... Mas que nada porque nosotros siempre le fuimos fieles al Partido, eh? Nunca faltamos a un acto, fuimos siempre a las marchas cuando nos convocaron, todo todo, eh? El Dia de la Lealtad en esta casa es sagrado.
- (distraido, leyendo el formulario) Claro, claro... Bueno, empecemos por su infancia. Nacio en hospital publico? Fue a escuela publica? De que trabajaba su padre? Su madre era ama de casa?
(continuara...)
Odontoilógica
Sábado a la tarde. Paró de llover, arranco para la playa a hacer mi pesquita de despedida. Son unos 30 km hasta la playa que me gusta. Como había llovido no había nadie. Ni los molestos surfers de costumbre. Todo bien, pinché unos pescaditos, la pasé bien. Tipo 10 pm pego la vuelta, con mas hambre que gato de ferretería. Encontré un Pizza Hut abierto, me compré una pisa y encaré la vuelta. Está mal, ya sé, pero vine comiendo mientras manejaba. Despacito y por las piedras, manoteando porciones sin mirar. Se acabó la pisa antes de llegar. Estaciono, apago el auto y cuando estoy juntando mis cosas para bajarme, veo que quedaba una porcióng mas en la caja. Josha ! Manoteo la porcióng, la caja vacía, el teléfono, las llaves del auto. Todo muy incómodo. Bajo como puedo, le pego la mordida asesina a la porción, que llevaba en la misma mano que las llaves del auto, de tal forma que muerdo la llave y me PARTO UNA MUELA. Bien ! Biba biba ! Por suerte era una muela que ya tiene un tratamiento de conducto, así que no sentí dolor. Escupí el cacho de muela y tantié con la lengua. Quedó un borde filoso muy molesto, pero nada mas.
Será dedió? Me caigo de espaldas y me quiebro la... nariz !
El domingo lo dediqué a hacer las valijas para ver cómo vengo de espacio. Las aerolíneas, bien gauchitas, cambiaron el peso que te dejan llevar. Ahora solo son 2 de hasta 23 kg c/u. Que amorosos. Obviamente no llego así que voy a tener que llevar otra mas. Parece que si pagás por adelantado te sale menos que si caés como un jilguero al aeropuerto. Otro trámite mas para hacer junto con cortar la luz, el gas, internet, devolver el pase del peaje, cambiar la direxióng postal a lo de los Juanchicarolos, duplicar el chip del telefono, liberar el telefono, firmar la papeleta del auto y dejarselo a un amigo para que lo venda... Tengo los huevos llenos de trámiteeeeeessss !!!!
Cuando vuelva no voy a hacer nada por 1 mes. Nada que no quiera al menos. A vos si te voy a ver, tonto. No, a vos no. Salí, soltame. No me toques. Me voy a lo de mi mamá. No me shames.
Será dedió? Me caigo de espaldas y me quiebro la... nariz !
El domingo lo dediqué a hacer las valijas para ver cómo vengo de espacio. Las aerolíneas, bien gauchitas, cambiaron el peso que te dejan llevar. Ahora solo son 2 de hasta 23 kg c/u. Que amorosos. Obviamente no llego así que voy a tener que llevar otra mas. Parece que si pagás por adelantado te sale menos que si caés como un jilguero al aeropuerto. Otro trámite mas para hacer junto con cortar la luz, el gas, internet, devolver el pase del peaje, cambiar la direxióng postal a lo de los Juanchicarolos, duplicar el chip del telefono, liberar el telefono, firmar la papeleta del auto y dejarselo a un amigo para que lo venda... Tengo los huevos llenos de trámiteeeeeessss !!!!
Cuando vuelva no voy a hacer nada por 1 mes. Nada que no quiera al menos. A vos si te voy a ver, tonto. No, a vos no. Salí, soltame. No me toques. Me voy a lo de mi mamá. No me shames.
jueves, 9 de febrero de 2012
C YA SOON, MATE !
Empecé lentamente a despedirme de la gente, una vez mas abrumado por la buena onda generalizada y los buenos deseos de los nuevos amigos que hice en estas tierras. Al igual que por detrás, es mas fácil dar que recibir. Es hasta incómodo, al menos para mi, recibir muestras de afecto y palabras rimbombantes. Pero bueno, es parte del paquete.
Vengo de comer con Paul y Nikki, la pareja de ingleses que me tuvieron en su casa como un mes antes de que consiguiera alquilar la pocilga. Esos ya son amigos full full, y amenazan con venir a Peronlandia a la brevedad. Viajan una bocha, así que capaz que se aparecen y todo. Sería muy gracioso verlos allá. Querés creer que me trajeron regalos de despedida? Una caja de 9 DVDs de un programa de pesca de UK, que lo hicieron traer especialmente con un amigo que venía pacá. Mortal. Y también un pantalón corto de fútbol de Liverpool, que este chabón es fanático. Así que ahora soy de Liverpool y los de Manchester se la comen y hay que matarlos a todos.
Qué mas... Ah ! Novedad ! Llueve. Me cago en Satán, pensaba ir a pescar de despedida este fin de semana y parece que va a haber tormentas elécticas, huracanes, tempestades y manadas de osos violando pescadores. Cachendié.
La casa se parece a donde vivía Edward Norton en el Club de la Pelea. Hay cajas por doquier con variados elementos, mezclados con juguetes rotos que Titi dejó porque ya los chicos no les dan bola. Medio tenebrosa la cosa. Encima vengo liquidando los sobrantes de comida, que es bastante, así que vengo con el shogursssito del osito chifulín y vainillas en el desayuno. Se van acabando las cosas y no pienso ir al super nunca mas. Ni barrer. Tengo media playa en el cuarto y la cama raspa. Lotro día lavé (en el lavavajisha, mayor invento desde la Humanidad desde la rueda) porque no había mas platos limpios. Polémico.
El fin de semana pasado o el anterior, la última vez que pude ir a pescar (ni un pique), vi una pareja dandose masita en las rocas atrás mío. Muy loco. Estaban a la vista de todo el mundo y a medio vestir. Si, que tal. Me hice el sordo y miré para otro lado. Busquensenn un cuarto, che !
Nada mas. 8 días.
Vengo de comer con Paul y Nikki, la pareja de ingleses que me tuvieron en su casa como un mes antes de que consiguiera alquilar la pocilga. Esos ya son amigos full full, y amenazan con venir a Peronlandia a la brevedad. Viajan una bocha, así que capaz que se aparecen y todo. Sería muy gracioso verlos allá. Querés creer que me trajeron regalos de despedida? Una caja de 9 DVDs de un programa de pesca de UK, que lo hicieron traer especialmente con un amigo que venía pacá. Mortal. Y también un pantalón corto de fútbol de Liverpool, que este chabón es fanático. Así que ahora soy de Liverpool y los de Manchester se la comen y hay que matarlos a todos.
Qué mas... Ah ! Novedad ! Llueve. Me cago en Satán, pensaba ir a pescar de despedida este fin de semana y parece que va a haber tormentas elécticas, huracanes, tempestades y manadas de osos violando pescadores. Cachendié.
La casa se parece a donde vivía Edward Norton en el Club de la Pelea. Hay cajas por doquier con variados elementos, mezclados con juguetes rotos que Titi dejó porque ya los chicos no les dan bola. Medio tenebrosa la cosa. Encima vengo liquidando los sobrantes de comida, que es bastante, así que vengo con el shogursssito del osito chifulín y vainillas en el desayuno. Se van acabando las cosas y no pienso ir al super nunca mas. Ni barrer. Tengo media playa en el cuarto y la cama raspa. Lotro día lavé (en el lavavajisha, mayor invento desde la Humanidad desde la rueda) porque no había mas platos limpios. Polémico.
El fin de semana pasado o el anterior, la última vez que pude ir a pescar (ni un pique), vi una pareja dandose masita en las rocas atrás mío. Muy loco. Estaban a la vista de todo el mundo y a medio vestir. Si, que tal. Me hice el sordo y miré para otro lado. Busquensenn un cuarto, che !
Nada mas. 8 días.
lunes, 6 de febrero de 2012
Anacronismo
Ya era hora. Estoy harto de tanta opresion y explotacion del proletariado !
Llego la hora de la revolucion. Manda un SMS a tu representante en el congreso si queres cambiar al marxismo. Actua ya ! La historia no espera. Esmanzana.
domingo, 5 de febrero de 2012
Ingliy 63
- I was like, you know, Oh my God!, and she was like, you know, I know !
- Oh my gosh, must 've been terrible!
- I know!
=
- Boluda, tipo boluda! Morir!
- Un horror! Tipo, paniquie!
- Chicas, chicas chicas!
- Oh my gosh, must 've been terrible!
- I know!
=
- Boluda, tipo boluda! Morir!
- Un horror! Tipo, paniquie!
- Chicas, chicas chicas!
sábado, 4 de febrero de 2012
La ONU un poroto
Ayer sabado fui a almorzar con algunos delincuentes con los que trabajaba antes, comenzando mi extenso raid de despedidas, proximamente en su teatro amigo. Les iba a hacer un asado a las brasas a estos mistos que solo lo conocen al gas, pero el dia arranco lloviendo para variar, asi que nos mudamos a un restaurant aleman muy simpatico de las inmediaciones del nosocomio de residencia. Al rato salio el sol y hace 73 grados a la sombra, pero si hacia el asado seguro que llovia.
Eramos 6, de las siguientes nacionalidades dos puntos: Australiano, Zimbabweano, Espagnol, Ingles y el habitual amigo Sri Lankenio. La novedad fue el zimbabwenio, que lo conozco poco pero lo trajeron los demas. No es negro, es azul oscuro ya y se llama Innocent. Y tiene pinta de sacarte el higado con una cuchara de helado pero no, es muy gauchito y simpaticon. Serbesa va, serbesa viene, en un tiro este chabon me pregunta cual es la etnicidad de sudamerica. Ah bue ! De golpe estoy yo, que no conozco ni Gonzalez Catang, con 3 serbesas de medio litro en la mente y tratando de elaborar sobre la integracion de los conquistadores con los aborigenes ! Quien sos !
Porque la cosa es que en la misma empresa labura un peruano, hijo de boliviana y peruano/europeo, y el grone estaba sorprendido con las diferencias fisicas entre este tipo alto, morocho y de ojos claros y Sho Natan. Asi que ahi me tenes, medio empedado y disertando sobre las migraciones interplanetarias con representantes de medio mundo haciendome preguntas. Y serio el tipo. Es sabido que lo que mas se me complica decir en esta vida es "No se".
En un momento me pregunta por que no hay negros en Peronlandia. Estuve tentado de explicarle que cosa se considera negro ahi, pero me parecio que no lo iban a tomar bien, asi que arranque por el lado de Brasil y los esclavos y la mar en coche. Todo muy consistente si no me conoces. Fue medio raro hablar de esclavitud y racismo justamente con un africano, pero a la vez interesante. El chabon luego explico que cuando Africa fue invadida por los egipcios/arabes/tunecinos (hace 2000 anios aprox), los aficanos del norte (altos) migraron al sur, desplazando a los del sur (bushmen, bajitos) y reduciendolos a una minoria que solo queda ahora en no se donde. Esos son los chabones que hacen el click al hablar, no se si los escuchastesss. Es muy simpatico el click. Cuando escriben algo que tiene un click, usan el signo de exclamacion porque no hay letra para eso. Bue, parece que estos bushmen o bosquimanos no joden a nadie y lo unico que quieren es andar en bolas por ahi cazando antilopes a lanzazos, y hete aqui que encontraron DIAMANTES en las pocas tierras que les quedan a estos changos. Eso es mala suerte. Les cercaron el rancho, los mataron a tiros, y el gobierno trajo expertos en diamantologia a ver que se hace con todo eso. Y los expertos, que son bien gauchitos, cargaron los camiones y les dijeron ahora vengo y se llevaron los diamantes a Sudafrica. Y de ahi cambiamos al apasionante tema de la corrupcion, con los europeos indignados porque sus politicos usan fondos del estado para cosas personales como hacer limpiar sus casas, queres creer ! Que indignacion ! Eso es corrupcion y no manzanas. Les conte de La Tota Oyarbide y no me creen los de los anillos, el caro y el de cuero.
Y asi se paso una agradable tarde de charlas de mamados en una mesa de un bar. Parece que eso es internacional.
Eramos 6, de las siguientes nacionalidades dos puntos: Australiano, Zimbabweano, Espagnol, Ingles y el habitual amigo Sri Lankenio. La novedad fue el zimbabwenio, que lo conozco poco pero lo trajeron los demas. No es negro, es azul oscuro ya y se llama Innocent. Y tiene pinta de sacarte el higado con una cuchara de helado pero no, es muy gauchito y simpaticon. Serbesa va, serbesa viene, en un tiro este chabon me pregunta cual es la etnicidad de sudamerica. Ah bue ! De golpe estoy yo, que no conozco ni Gonzalez Catang, con 3 serbesas de medio litro en la mente y tratando de elaborar sobre la integracion de los conquistadores con los aborigenes ! Quien sos !
Porque la cosa es que en la misma empresa labura un peruano, hijo de boliviana y peruano/europeo, y el grone estaba sorprendido con las diferencias fisicas entre este tipo alto, morocho y de ojos claros y Sho Natan. Asi que ahi me tenes, medio empedado y disertando sobre las migraciones interplanetarias con representantes de medio mundo haciendome preguntas. Y serio el tipo. Es sabido que lo que mas se me complica decir en esta vida es "No se".
En un momento me pregunta por que no hay negros en Peronlandia. Estuve tentado de explicarle que cosa se considera negro ahi, pero me parecio que no lo iban a tomar bien, asi que arranque por el lado de Brasil y los esclavos y la mar en coche. Todo muy consistente si no me conoces. Fue medio raro hablar de esclavitud y racismo justamente con un africano, pero a la vez interesante. El chabon luego explico que cuando Africa fue invadida por los egipcios/arabes/tunecinos (hace 2000 anios aprox), los aficanos del norte (altos) migraron al sur, desplazando a los del sur (bushmen, bajitos) y reduciendolos a una minoria que solo queda ahora en no se donde. Esos son los chabones que hacen el click al hablar, no se si los escuchastesss. Es muy simpatico el click. Cuando escriben algo que tiene un click, usan el signo de exclamacion porque no hay letra para eso. Bue, parece que estos bushmen o bosquimanos no joden a nadie y lo unico que quieren es andar en bolas por ahi cazando antilopes a lanzazos, y hete aqui que encontraron DIAMANTES en las pocas tierras que les quedan a estos changos. Eso es mala suerte. Les cercaron el rancho, los mataron a tiros, y el gobierno trajo expertos en diamantologia a ver que se hace con todo eso. Y los expertos, que son bien gauchitos, cargaron los camiones y les dijeron ahora vengo y se llevaron los diamantes a Sudafrica. Y de ahi cambiamos al apasionante tema de la corrupcion, con los europeos indignados porque sus politicos usan fondos del estado para cosas personales como hacer limpiar sus casas, queres creer ! Que indignacion ! Eso es corrupcion y no manzanas. Les conte de La Tota Oyarbide y no me creen los de los anillos, el caro y el de cuero.
Y asi se paso una agradable tarde de charlas de mamados en una mesa de un bar. Parece que eso es internacional.
miércoles, 1 de febrero de 2012
Joshita 2
Esparcimiento electronico para el bolsillo de la dama y la cartera del caballero.
http://elgordomotoneta.blogspot.com.au/2011/12/el-sueno-premonitorio-del-arquitecto.html
http://elgordomotoneta.blogspot.com.au/2011/12/el-sueno-premonitorio-del-arquitecto.html
Ya vengo !
Vino un chabon a ver el auto ayer a la tarde.
Todo bien, vino con la novia, ambos super amables.
Mira el auto de aca, de alla, por adentro, se tira al piso. Me pide papel para mirar el aceite. Voy adentro de la casa, traigo un rollo de cocina, mide el aceite.
Me dice de ir a probarlo. Le digo que si, que me aguante que dejo el rollo de cocina adentro. Entro a dejar el rollo, y escucho el ruido del auto que se va !!!!
Salgo y efectivamente se habian ido con el auto. Listo, me cagaron. Soy un tarado, como me voy a meter en la casa con el auto en marcha. Bueno, tengo el celular del chabon con el sms que me mando, se lo muestro a la policia y a los del seguro, me tienen que entend... y si vuelven? Habran ido a probarlo nomas y vuelven? Que hora es? Bueno, si no aparecen en 15 minutos llamo a la shuta.
Pasaron 10 minutos laaaaargos antes de que volvieran.
Dice que si, que le gusta, que va a ver otro y despues me contesta.
Saludo, se van, y entre a cambiarme los calzoncillos, todavia temblando.
Todo bien, vino con la novia, ambos super amables.
Mira el auto de aca, de alla, por adentro, se tira al piso. Me pide papel para mirar el aceite. Voy adentro de la casa, traigo un rollo de cocina, mide el aceite.
Me dice de ir a probarlo. Le digo que si, que me aguante que dejo el rollo de cocina adentro. Entro a dejar el rollo, y escucho el ruido del auto que se va !!!!
Salgo y efectivamente se habian ido con el auto. Listo, me cagaron. Soy un tarado, como me voy a meter en la casa con el auto en marcha. Bueno, tengo el celular del chabon con el sms que me mando, se lo muestro a la policia y a los del seguro, me tienen que entend... y si vuelven? Habran ido a probarlo nomas y vuelven? Que hora es? Bueno, si no aparecen en 15 minutos llamo a la shuta.
Pasaron 10 minutos laaaaargos antes de que volvieran.
Dice que si, que le gusta, que va a ver otro y despues me contesta.
Saludo, se van, y entre a cambiarme los calzoncillos, todavia temblando.
Bibaboca
La mejor noticia en mucho tiempo ! Se mataron 70 tipos a patadas en una cancha de futbol de Egipto. Muy bien ! 70 imbeciles menos ! Por que no copiamos esas buenas ideas del exterior, yo me pregunto? Estoy totalmente a favor de que los que van a la cancha demuestren cuanto quieren a su equipo, cuanto aguante que tienen y que putos que son todos los demas. Es sabido que el unico que tiene razon en el mundo son YO, asi que todos los que no opinan como YO son putos y merecen morir. Todo el mundo tiene que ser de mi club de futbol. Los que no aceptan esto como la unica verdad, deben morir. Shijad al perro infiel ! La unica verdad es MI verdad !
Asi que agarren una cancha grande, que entren solamente los que quieran entrar, que los revisen para que no entren armas de ningun tipo, que cierren la puerta con candado y que los dejen expresar todo su amor. El ultimo que queda vivo es nombrado El Mas Macho y todo el resto del pais se tiene que hacer de SU equipo. Los demas equipos se quedaran sin socios ni hinchas, debiendo cerrar. El UNICO equipo solo podra jugar contra equipos de otros paises, elegidos por el mismo metodo, y cambiara su nombre por el de Seleccion Nacional.
Que lindo deporte ! Sus fanaticos son gente muy simpatica. Con razon lo pagamos entre todos, vale la pena.
Asi que agarren una cancha grande, que entren solamente los que quieran entrar, que los revisen para que no entren armas de ningun tipo, que cierren la puerta con candado y que los dejen expresar todo su amor. El ultimo que queda vivo es nombrado El Mas Macho y todo el resto del pais se tiene que hacer de SU equipo. Los demas equipos se quedaran sin socios ni hinchas, debiendo cerrar. El UNICO equipo solo podra jugar contra equipos de otros paises, elegidos por el mismo metodo, y cambiara su nombre por el de Seleccion Nacional.
Que lindo deporte ! Sus fanaticos son gente muy simpatica. Con razon lo pagamos entre todos, vale la pena.
martes, 31 de enero de 2012
Chiste chiste chiste
Viene la primer hija y le pregunta a la mamá:
- Por qué me pusiste Rosa?
- Porque cuando naciste una rosa cayó sobre tu cabecita.
Viene la segunda hija y le pregunta:
- Por qué me pusiste Margarita?
- Porque cuando naciste una margarita cayó sobre tu cabecita.
Viene la tercer hija y le pregunta:
- STRRNNTNAAAANNTNTTT AAAHHHHHHHHHHHH?
- Silencio Plancha !
Está biennnnnnnnnnnnnnn !!!!
- Por qué me pusiste Rosa?
- Porque cuando naciste una rosa cayó sobre tu cabecita.
Viene la segunda hija y le pregunta:
- Por qué me pusiste Margarita?
- Porque cuando naciste una margarita cayó sobre tu cabecita.
Viene la tercer hija y le pregunta:
- STRRNNTNAAAANNTNTTT AAAHHHHHHHHHHHH?
- Silencio Plancha !
Está biennnnnnnnnnnnnnn !!!!
lunes, 30 de enero de 2012
Todos sanitos
Llegaron bien, contra mis pronosticos. Aparentemente los menores se comportaron correctamente durante el vuelo, para solaz de los demas pasajeros. Ahora todos duermen por el shetlag, pero seguramente en las proximas horas arranque la caravana de dignatarios a presentar sus respetos.
Yo bien, gracias. Raro esto de la casa vacia otra vez.
Me mando un mail muy simpatico un amigo mio que viaja mucho por su laburo:
Y vos te quejas de tu laburo. Te juro que sé como se siente, aunque no me pasan cosas tan simpáticas como a él. Esta es la MENOS rara que le pasó en sus viajes.
En el aeropuerto saqué un par de fotos simpáticas (me estoy poniendo emo y saco fotis. Chauchis gente ! Buen finde !)
Esta se aplica a todo momento de la vida
Esta es del chabón mas turbante del mundo
Y Juan me mandó esta otra, para que quede claro que no hay racismo en Australia
Me estoy poniendo yobloguista, y me molesta. No se preocupen, en 17 días cierro este blog y abro otro mucho mas interesante sobre... algo.
Es que no tengo mas nada para contar de esta tierra olvidada por el cegnor. Hace calor un rato, llueve, refresca. Laburo, vuelvo al hogar, me pongo el sombrero de aluminio para que no me espíen el selevro los satélites rusos, prendo la vela de arriba del casco para leer libros de conjuros noruegos en sánscrito mientras se cuecen en el caldero los restos de mi último asesinato. Rutina, lo que hace todo el mundo.
Ahora estoy viendo Conan 1, con Guaseneguer de 18 anios y hecho un toro. Rescato la frase que le pregunta su dueño:
Además esto de andar todo el tiempo hablando, analizando y compartiendo todo lo que te pasa, lo que le pasa al otro con lo que te pasa a vos, lo que a vos te pasa con lo que le pasa al otro... me resulta altamente desagradable. Como una invasión a la privacidad muy jodida, tipo una ortoscopía compulsiva con telescopio a 8 manos. Eh, loco, salí ! Esto es mío, no me invadas. Buscá otro culo para revisar.
No te digo? Otro ataque de yobloguismo. Me autodoy coscorrones, coquitos y nalgadas.
Adelante estudios centrales.
Yo bien, gracias. Raro esto de la casa vacia otra vez.
Me mando un mail muy simpatico un amigo mio que viaja mucho por su laburo:
Volvi de Peru!!! No quiero ir mas, mis clientes están todos locos… cuando vuelvas te tengo una historia de las que te gustan… se enloqueció un cliente y me tuvo de rehén en una terraza por 4 horas !!!
Y vos te quejas de tu laburo. Te juro que sé como se siente, aunque no me pasan cosas tan simpáticas como a él. Esta es la MENOS rara que le pasó en sus viajes.
En el aeropuerto saqué un par de fotos simpáticas (me estoy poniendo emo y saco fotis. Chauchis gente ! Buen finde !)
Esta se aplica a todo momento de la vida
Esta es del chabón mas turbante del mundo
Y Juan me mandó esta otra, para que quede claro que no hay racismo en Australia
Me estoy poniendo yobloguista, y me molesta. No se preocupen, en 17 días cierro este blog y abro otro mucho mas interesante sobre... algo.
Es que no tengo mas nada para contar de esta tierra olvidada por el cegnor. Hace calor un rato, llueve, refresca. Laburo, vuelvo al hogar, me pongo el sombrero de aluminio para que no me espíen el selevro los satélites rusos, prendo la vela de arriba del casco para leer libros de conjuros noruegos en sánscrito mientras se cuecen en el caldero los restos de mi último asesinato. Rutina, lo que hace todo el mundo.
Ahora estoy viendo Conan 1, con Guaseneguer de 18 anios y hecho un toro. Rescato la frase que le pregunta su dueño:
Conan, qué es lo que importa en la vida?A lo que el chabón, peluca de rockero de los '80 y taparrabo le responde:
Destruir a tus enemigos, que desfilen delante tuyo y escuchar el lamento de sus viudas.Me parece re-agresivo. Yo lo mandaría a hacer teatro para que aprenda a expresar sus sentimientos. Lo importante es eliminar toda forma de agresividad y violencia de la vida. Todo relajado, todos buenitos y en fila, hasta que un día se te sale la cadena y subís al techo con la ametralladora, o agarrás una monja de 70 años con una barreta porque te miró mal. Eh, amigo ! Esto de vivir sibilisadamente es de los últimos 100 años nada mas. Los anteriores 10.000 nos dábamos garrotazos. No pretendas que ahora sea todo paz y amor de un día para el otro, va a tomar un rato dejar de ser Conan con hacha y ser emo con iPad. Espero no estar para verlo.
Además esto de andar todo el tiempo hablando, analizando y compartiendo todo lo que te pasa, lo que le pasa al otro con lo que te pasa a vos, lo que a vos te pasa con lo que le pasa al otro... me resulta altamente desagradable. Como una invasión a la privacidad muy jodida, tipo una ortoscopía compulsiva con telescopio a 8 manos. Eh, loco, salí ! Esto es mío, no me invadas. Buscá otro culo para revisar.
No te digo? Otro ataque de yobloguismo. Me autodoy coscorrones, coquitos y nalgadas.
Adelante estudios centrales.
domingo, 29 de enero de 2012
En este momento mi vieja, ceniora y vastagos sobrevuelan el polo sur.
Y yo aca, tan choto.
El plan para hoy despues de trabajar es ir a casita, poner Confesiones de invierno de Seru Giran (o el que mierda sea), cruzarme de piernas en el living vacio y tejer morrales de lana de alpaca bajo un foquito de 25 gua. Tipo 12 me tomo media botella de vodka y a las 2 me pego un corchazo en la mente. Y que siga la fiesta ! A ver esas palmas !
Todo conclushe al fin, nada puedescapa-ar, todo tiene un final, todo termina.
Que cosa desagradable los jipis, siempre tan negativos.
Bueno amigos, se vienen 18 dias de soledad, como dijo Garcia Panamericana y Marquez. La vamos a paliar con mucha pesca y enemas de antidepresivos, que no curan pero entretienen.
Se recomienda discrecion del senior usuario de este vloj, porque se vienen los posts apocalipticos de costumbre, pero esta vez con motivo. Hasta que no me elijan reina del corso no paro.
Y yo aca, tan choto.
El plan para hoy despues de trabajar es ir a casita, poner Confesiones de invierno de Seru Giran (o el que mierda sea), cruzarme de piernas en el living vacio y tejer morrales de lana de alpaca bajo un foquito de 25 gua. Tipo 12 me tomo media botella de vodka y a las 2 me pego un corchazo en la mente. Y que siga la fiesta ! A ver esas palmas !
Todo conclushe al fin, nada puedescapa-ar, todo tiene un final, todo termina.
Que cosa desagradable los jipis, siempre tan negativos.
Bueno amigos, se vienen 18 dias de soledad, como dijo Garcia Panamericana y Marquez. La vamos a paliar con mucha pesca y enemas de antidepresivos, que no curan pero entretienen.
Se recomienda discrecion del senior usuario de este vloj, porque se vienen los posts apocalipticos de costumbre, pero esta vez con motivo. Hasta que no me elijan reina del corso no paro.
sábado, 28 de enero de 2012
Diligencias
Necesito que me ayuden a preparar una lista de cosas para hacer en Buenos Aires, para retomar la actividad proletaria. Hasta ahora tengo esto:
- Ver en qué anda mi monotributo. Tratar de que alguien me informe oficialmente cuánto tengo que pagar, y que me diga qué me dan si lo pago. (tiempo estimado: 2 meses)
- Transferir el auto a alguien que lo compre. Ir de registro en registro mendigando sellos azules (sino no es válido el trámite). Pedir constancias de cosas. (tiempo estimado: 1 semana)
- Tramitar un certificado de buena conducta en la Polecía Federativa Argentina, Sentimela de la Patria. (tiempo estimado: $50)
- esta es buena: Renovar pasaporte y Cérula de Identificacion de la Polecía Federativa, que específicamente no sirve para nada ya que no acredita identidad pero ocupa menos lugar que el DNI. Aunque este último contiene sellos azules, así que es mas power y tiene mas punch. (tiempo estimado: 1 día enterito) Analizar el tema del DNI kirchnerista, que capaz entra en la que mata galáng. Ver si los nacidos en el país también lo podemos tramitar.
- Comprar 2 chips de ssselulart y lograr que anden en los teléfonos de acá. Esta le toca a mi ceniora. (tiempo estimado, si lo logra, 3 semanas)
- Poner de nuevo cable e internet en el Hogar Marital (again, le toca a mi pobre ceniora).(tiempo estimado: 1 mes)
Yo creo que habiendo hecho todo eso me voy a sentir de nuevo como si nunca me hubiera ido.
Qué mas me recomiendan que haga?
/**************************************************/
Yo pregunte, asi que ahora me banco las respuestas.
/**************************************************/
Dice Lord Enzo:
Dear Australian Marisco:
Some helpful advices in your visit to our foreign country:
* La cérula no va mas, es el DNI K, se hace en el día junto con pasaporte, si querés, rapido facil y con aire acondicionado. Incluso en los shoppings, si pagás un extra.
* Cablevisión lo podés tramitar hoy por http://suscripcion.cablevision.com.ar/GoogleCOMBO2/index.php , así cuando llega Titi el 31 lo conectan ese mismo día.
* Los chips de cell phones work correctly depending on the company you use. Por ejemplo Vodaphone=Personal, etc.
* Transfer del auto: Comprar un 08 y firmarlo frente al mostrador para que te certifiquen la firma es suficiente para venderlo. El trámite garrón es para el comprador más que para el vendedor.
* Monotributo: En http://www.afip.gob.ar/monotributo/ ,con tu número de Cuit te fijás la situación.
Con esto te vas entreteniendo para llegar a un aterrizaje más suave.
Abrazo!
/**************************************************/
Dice Pato:
Tema monotributo, lo llamas a XX y se encarga de todo, te costara $200 pero no haces un carajo, solo pagar lo que él te mande por mail.
Pasaporte todo bien, Se pide turno, cedula para que???? Ya no usas más cedula, ahora te dicen que hagas el nuevo DNI y te dan dos, uno formato típico y otro en formato cedula, tendes????
Buscar todas tus cosas de Lobos para sentir que no perdiste nada de tu vida, LAS ARMASSSS y todo lo que tenías antes de irte.
No volver a traer 100000 baldes llenos de mierda y masetas haciéndote el Piji con tu granja, si tenes ganas hacerla, hacela en la plaza y vendelas en los semáforos, jijiji. (todo porro, no jodas)
Armar otra vez tu casa, poner muchos tornillos, alambre, precintos, etc.
Hacer mil asados hasta atorarte de carne por popa.
Volver a cuidarte un poco el peso y hacer algo de deporte, mínimo seguir caminando como hacías para ir a laburar. Aca caminas o corres porque te quieren choriar..
Cuidate, querete, ojito, ojote.
/**************************************************/
Me siento re-contenido...
- Ver en qué anda mi monotributo. Tratar de que alguien me informe oficialmente cuánto tengo que pagar, y que me diga qué me dan si lo pago. (tiempo estimado: 2 meses)
- Transferir el auto a alguien que lo compre. Ir de registro en registro mendigando sellos azules (sino no es válido el trámite). Pedir constancias de cosas. (tiempo estimado: 1 semana)
- Tramitar un certificado de buena conducta en la Polecía Federativa Argentina, Sentimela de la Patria. (tiempo estimado: $50)
- esta es buena: Renovar pasaporte y Cérula de Identificacion de la Polecía Federativa, que específicamente no sirve para nada ya que no acredita identidad pero ocupa menos lugar que el DNI. Aunque este último contiene sellos azules, así que es mas power y tiene mas punch. (tiempo estimado: 1 día enterito) Analizar el tema del DNI kirchnerista, que capaz entra en la que mata galáng. Ver si los nacidos en el país también lo podemos tramitar.
- Comprar 2 chips de ssselulart y lograr que anden en los teléfonos de acá. Esta le toca a mi ceniora. (tiempo estimado, si lo logra, 3 semanas)
- Poner de nuevo cable e internet en el Hogar Marital (again, le toca a mi pobre ceniora).(tiempo estimado: 1 mes)
Yo creo que habiendo hecho todo eso me voy a sentir de nuevo como si nunca me hubiera ido.
Qué mas me recomiendan que haga?
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Yo pregunte, asi que ahora me banco las respuestas.
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Dice Lord Enzo:
Dear Australian Marisco:
Some helpful advices in your visit to our foreign country:
* La cérula no va mas, es el DNI K, se hace en el día junto con pasaporte, si querés, rapido facil y con aire acondicionado. Incluso en los shoppings, si pagás un extra.
* Cablevisión lo podés tramitar hoy por http://suscripcion.cablevision.com.ar/GoogleCOMBO2/index.php , así cuando llega Titi el 31 lo conectan ese mismo día.
* Los chips de cell phones work correctly depending on the company you use. Por ejemplo Vodaphone=Personal, etc.
* Transfer del auto: Comprar un 08 y firmarlo frente al mostrador para que te certifiquen la firma es suficiente para venderlo. El trámite garrón es para el comprador más que para el vendedor.
* Monotributo: En http://www.afip.gob.ar/monotributo/ ,con tu número de Cuit te fijás la situación.
Con esto te vas entreteniendo para llegar a un aterrizaje más suave.
Abrazo!
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Dice Pato:
Tema monotributo, lo llamas a XX y se encarga de todo, te costara $200 pero no haces un carajo, solo pagar lo que él te mande por mail.
Pasaporte todo bien, Se pide turno, cedula para que???? Ya no usas más cedula, ahora te dicen que hagas el nuevo DNI y te dan dos, uno formato típico y otro en formato cedula, tendes????
Buscar todas tus cosas de Lobos para sentir que no perdiste nada de tu vida, LAS ARMASSSS y todo lo que tenías antes de irte.
No volver a traer 100000 baldes llenos de mierda y masetas haciéndote el Piji con tu granja, si tenes ganas hacerla, hacela en la plaza y vendelas en los semáforos, jijiji. (todo porro, no jodas)
Armar otra vez tu casa, poner muchos tornillos, alambre, precintos, etc.
Hacer mil asados hasta atorarte de carne por popa.
Volver a cuidarte un poco el peso y hacer algo de deporte, mínimo seguir caminando como hacías para ir a laburar. Aca caminas o corres porque te quieren choriar..
Cuidate, querete, ojito, ojote.
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Me siento re-contenido...
jueves, 26 de enero de 2012
Osos bipolares y baterías de litio
Ayer charlando con la patrona caímos en la cuenta de que ya no hay mas ataques de pánico. Hace unos 5 o 10 años, todos conocíamos algun/a bipolar y varios/as con ataques de pánico. Qué pasó? Se curaron todos de golpe? Ya no es fayon sufrir?
Realmente me lo pregunto. Me acuerdo por lo menos 4 casos de gente que dejaba de ir a laburar por el "panic atack" (quedaba mejor en inglés). Era a principios de siglo.
Será que estabamos todos locos por el quilombo del 2001? Nos habrá puesto tensos/as el Y2K? O será que ahora están todos fantástico y mas relajados? O cambiaron el panick atack por las cup cakes? O el animal print? M?
La verdad que extraño a la gente que buscaba bolsas de papel para respirar, era simpático...
Realmente me lo pregunto. Me acuerdo por lo menos 4 casos de gente que dejaba de ir a laburar por el "panic atack" (quedaba mejor en inglés). Era a principios de siglo.
Será que estabamos todos locos por el quilombo del 2001? Nos habrá puesto tensos/as el Y2K? O será que ahora están todos fantástico y mas relajados? O cambiaron el panick atack por las cup cakes? O el animal print? M?
La verdad que extraño a la gente que buscaba bolsas de papel para respirar, era simpático...
miércoles, 25 de enero de 2012
All uso horario nostro
Hay 14 horas de diferencia entre Australia y Peronlandia.
El vuelo tarda 15 horas.
Ergo, llegás una hora antes de haber salido.
Eso cuando vas de acá para allá. Cuando venís de allá para acá, llegás 29 hs después de haber salido. Así que como que te falta un día, que lo recuperás cuando volvés.
Si volvés, claro.
El vuelo tarda 15 horas.
Ergo, llegás una hora antes de haber salido.
Eso cuando vas de acá para allá. Cuando venís de allá para acá, llegás 29 hs después de haber salido. Así que como que te falta un día, que lo recuperás cuando volvés.
Si volvés, claro.
Definiciones 5
Yo te digo como es: vos sentís frio en las patas. No es que sientas frio porque tus patas largan calor. Sentis frio porque tu cuerpo no esta mandando sangre a las patas, mentendes? No tiene ningun sentido ponerte medias, corassong. Lo que tenes que preguntarte, querida borrega friolenta, es por qué tu cuerpo decidió no mandar sangre a tus pies. Y por qué, m? La cosa es, querida mía, que pese a tooooda tu estupidez, tu cuerpecito de petebulímica anoréxica sifilítica está bastante bien diseñado para la supervivencia. Así es, querida, que tiene algunos mecanismos para sobrevivir. Si el tipo se da cuenta de que está perdiendo calor en lor órganos que mas le importan, léase el selevro y las tripas, suspende parcialmente el envío de sangre (calor) hacia los miembros. Tendés? Y por qué estás perdiendo calor en esa cabecita loca que tenés y en tus magras tripitas, m? Porque te vestís como la pelotuda que sos, con la poyerita tipo re-iína de Paula que te ventila la cachufla, y la remerita esa sin mangas y escotada que revela tus tetitas de perra flaca. Y está nevando, mi ssielo. No te parece que es medio pocón? M? Así que no te sorprendas de tener frío en los pies. Es que no alcanzan tus 2 litritos de sangre para tus 43 kilitos mojada y tu pancita microscópica al aire. Si encima el combustible que le das a esa máquina en todo el día es tipo un kiwi y tipo un yogúr descremado para tránsito lento, ternura, lo mas probable es que te cagues de frío.
Endemientras, yo me morfé una buseca con pesto y un litrito de tinto, corassóng, así que estoy que me suda la raja. Te podrías dejar de joder con bajar el aire acondicionado, e ir a vestirte? M? Gracias. Si yo pudiera venir en minifalda, musculosa y ojotitas como vos, te asecto que apaguemos el aire. Mientras yo tenga que venir de pantalones largos, zapatos cerrados y camisa con 1 (un) solo botóng abierto, te jodés vos y no yo. Vos tenés oxiones. Yo no. O si, pero no da darte con el matafuegos en la mente, así que mejor vestite. Putita. Qué tenés que andar mostrando? Podés parar de seducir las 24 hs? Te sentís menos mujer? Creés que ser mujer es seducir? M? Pensalo. Lo tratamos en la próxima sesión.
Endemientras, yo me morfé una buseca con pesto y un litrito de tinto, corassóng, así que estoy que me suda la raja. Te podrías dejar de joder con bajar el aire acondicionado, e ir a vestirte? M? Gracias. Si yo pudiera venir en minifalda, musculosa y ojotitas como vos, te asecto que apaguemos el aire. Mientras yo tenga que venir de pantalones largos, zapatos cerrados y camisa con 1 (un) solo botóng abierto, te jodés vos y no yo. Vos tenés oxiones. Yo no. O si, pero no da darte con el matafuegos en la mente, así que mejor vestite. Putita. Qué tenés que andar mostrando? Podés parar de seducir las 24 hs? Te sentís menos mujer? Creés que ser mujer es seducir? M? Pensalo. Lo tratamos en la próxima sesión.
domingo, 22 de enero de 2012
Cornetita
Parada del bondi, hace un minuto. Hindu se desgracia con cornetita. Cuatro chinas presentes y yo lo miramos. Medio se dobla un poquito y larga el concierto en La Valloll para culo y orquesta. Y aqui no ha pasado nada seniores, siga, circule, no hay nada para ver.
viernes, 20 de enero de 2012
Gara Shseil
Y agarramos y vendimos todo, vistess, no te vamos a andar a medias. Mi ceniora la Martha publico en una pagina local que el sabado de 8 a 4 haciamos garage sale, y pusimos 2 cartelitos de cartong en sendos postes de alumbrado publico, inscriptos con marcador o fibron y atados con pioling. Armosos los cartelitos.
Pusimos el despertador a las 7, y a las 7:23 am se largo a llover como si hiciera tiempo que no llueve. Relampagos, truenos, rayas y centollas. Gotas de medio litro promedio. Que hacemos? Se hace, se suspende? M? Que te pongo la mesita afuera, que si que no questo quelotro. Armamos en el living un showroom digno de tienda jipi y pasen y vean, que lindas tolderias.
8:01 cayeron los primeros chinos. Hablan entre ellos en chino, y despues te tiran algo a vos, y te queda esa sensacion de dolor atras abajo. Que cosa jodida de negociar los asiaticos ! Compraron un par de boludeces y se fueron, y seguia entrando gente. Para de llover e intento mover la situacion afuera, los chicos se me trauman. Mesas afuera, la pileta inflable, osha oshita oshon oshi junko, sigue la tolderia.
Imagenes del naufragio;
Si, sigo vestido de empleado de Temaiken. Es mi uniforme de cabecera.
Lo desagradable de la cosa es que uno le pone precio como para venderlas a las cosas, ponele $5 este jarrong de la dinastia Ming, o $1 la revista de pesca. Mas o menos le apuntamos a la mitad del precio del negocio. Y viene y te ponen cara de que los estas estafando ! Pero cuchame papito, en Ikea vale $43 ese juego de platos, aca tenes el ticket, y te estoy pidiendo $20 ! Cuanto queres pagar, la conchituma !
Cayo Abdul, el vecino de las canaletas desbordantes, y se llevo una bocha de cosas. Tan caliente no estabas, Abdul. No se como se llama, pero yo le digo Abdul porque es de esos barrios donde la gente se ata bombas al pecho. Ahi vi bien cual es la estrategia de negociacion del Medio Oriente: te peleo miserablemente el precio de cada cosita hasta ver que no te puedo sacar mas jugo. Despues sumamos todo y te pido un descuento general. Pero si, papa, tetelo nelor. Si yo no me lo puedo llevar.
Despues cayo un vecino que es de Jerusalem, dice, de aca a unas cuadras. Buscaba herramientas. Despues cayo su mujer, que tiene un tatuaje raro en el antebrazo a sus 70 anios a ojo de buen marido de Nicole. La vieja me pregunta a donde nos vamos, le cuento y me dice: "Pero no ! Quedate ! Tu pais y el mio son una mierda, quedate aca !" Gauchita la vieja.
Me queda de clavel un sillon cama, una comoda y una mesita ratona. Ah, y una megatele que no anda y una megatele que si anda. Pero si se la saco a Tommy ahora me hace un piquete. La envaselino y me la guardo.
Ya me esta agarrando esa sensacion de final de fiesta. Faltan los mozos levantando las sillas arriba de las mesas y estamos. Fiel a mis principios, cuando se vaya el ultimo recien empiezo a juntar los cables y bajar las luces. Sera mi destino? Siempre dama de honor y nunca la novia? El lunes que viene se van mi vieja, Titi y los chicos. Y quedo solapa 18 dias, para terminar de juntar los cables. Y ahi si, cargo todo y me voy con la musica a otra parte.
Pusimos el despertador a las 7, y a las 7:23 am se largo a llover como si hiciera tiempo que no llueve. Relampagos, truenos, rayas y centollas. Gotas de medio litro promedio. Que hacemos? Se hace, se suspende? M? Que te pongo la mesita afuera, que si que no questo quelotro. Armamos en el living un showroom digno de tienda jipi y pasen y vean, que lindas tolderias.
8:01 cayeron los primeros chinos. Hablan entre ellos en chino, y despues te tiran algo a vos, y te queda esa sensacion de dolor atras abajo. Que cosa jodida de negociar los asiaticos ! Compraron un par de boludeces y se fueron, y seguia entrando gente. Para de llover e intento mover la situacion afuera, los chicos se me trauman. Mesas afuera, la pileta inflable, osha oshita oshon oshi junko, sigue la tolderia.
Imagenes del naufragio;
Si, sigo vestido de empleado de Temaiken. Es mi uniforme de cabecera.
Lo desagradable de la cosa es que uno le pone precio como para venderlas a las cosas, ponele $5 este jarrong de la dinastia Ming, o $1 la revista de pesca. Mas o menos le apuntamos a la mitad del precio del negocio. Y viene y te ponen cara de que los estas estafando ! Pero cuchame papito, en Ikea vale $43 ese juego de platos, aca tenes el ticket, y te estoy pidiendo $20 ! Cuanto queres pagar, la conchituma !
Cayo Abdul, el vecino de las canaletas desbordantes, y se llevo una bocha de cosas. Tan caliente no estabas, Abdul. No se como se llama, pero yo le digo Abdul porque es de esos barrios donde la gente se ata bombas al pecho. Ahi vi bien cual es la estrategia de negociacion del Medio Oriente: te peleo miserablemente el precio de cada cosita hasta ver que no te puedo sacar mas jugo. Despues sumamos todo y te pido un descuento general. Pero si, papa, tetelo nelor. Si yo no me lo puedo llevar.
Despues cayo un vecino que es de Jerusalem, dice, de aca a unas cuadras. Buscaba herramientas. Despues cayo su mujer, que tiene un tatuaje raro en el antebrazo a sus 70 anios a ojo de buen marido de Nicole. La vieja me pregunta a donde nos vamos, le cuento y me dice: "Pero no ! Quedate ! Tu pais y el mio son una mierda, quedate aca !" Gauchita la vieja.
Me queda de clavel un sillon cama, una comoda y una mesita ratona. Ah, y una megatele que no anda y una megatele que si anda. Pero si se la saco a Tommy ahora me hace un piquete. La envaselino y me la guardo.
Ya me esta agarrando esa sensacion de final de fiesta. Faltan los mozos levantando las sillas arriba de las mesas y estamos. Fiel a mis principios, cuando se vaya el ultimo recien empiezo a juntar los cables y bajar las luces. Sera mi destino? Siempre dama de honor y nunca la novia? El lunes que viene se van mi vieja, Titi y los chicos. Y quedo solapa 18 dias, para terminar de juntar los cables. Y ahi si, cargo todo y me voy con la musica a otra parte.
miércoles, 18 de enero de 2012
Guido
el animal arranca el látigo del amo y se flagela a sí mismo para convertirse en amo
Es palabra de Kafka.
Te alabamos, Kafka !
Joshita 1
Como habran notado ando bastante al pedo. Estoy haciendo un laburo para un cliente que siempre tiene problemas con el servidor, que lo tienen que reiniciar, que para un ratito, que ya te llamo, questo quelotro. La cosa es que me paso largos ratos de espera. Y el ocio es la madre todos los vicios. El padre sera, si es EL ocio.
Bue, la cosa es que ando dando vueltas por otros vlojs. Cuando alguno me divierte agarro y lo leo desde el principio, para ver la evolucion de la escritura del tipo. Algunos son interesantes, otros los abandono enseguida.
Me lei todo El Gordo Motoneta, ponele, en como una semana. Y no tome nota de los miles de post desopilantes, mira. Voy a tener que volver a hacer una pasada.
Hoy arranque con Borderline Carlito, al que ya detesto luego de 10 posts. Maldito jipi comunista fumong. Peeeeero... encontre algo que me hizo salir coca por la nariz, cosa no habitual. Asi que inauguro la sexiong Joshitas, en las que posteare recomendados para el bolsillo de la dama y la cartera del caballero.
Larrrrgaron y toma la delantera el 6, seguido de cerca por el 4 !
http://www.borderlinecarlito.blogspot.com/2004/08/algo-sicolgico.html
Bue, la cosa es que ando dando vueltas por otros vlojs. Cuando alguno me divierte agarro y lo leo desde el principio, para ver la evolucion de la escritura del tipo. Algunos son interesantes, otros los abandono enseguida.
Me lei todo El Gordo Motoneta, ponele, en como una semana. Y no tome nota de los miles de post desopilantes, mira. Voy a tener que volver a hacer una pasada.
Hoy arranque con Borderline Carlito, al que ya detesto luego de 10 posts. Maldito jipi comunista fumong. Peeeeero... encontre algo que me hizo salir coca por la nariz, cosa no habitual. Asi que inauguro la sexiong Joshitas, en las que posteare recomendados para el bolsillo de la dama y la cartera del caballero.
Larrrrgaron y toma la delantera el 6, seguido de cerca por el 4 !
http://www.borderlinecarlito.blogspot.com/2004/08/algo-sicolgico.html
Preocupante
Vino un auditor que es la version japonesa de Justin Bieber, asi con el pelo como cotonete mal armado.
Ampliaremos.
Ampliaremos.
Definiciones 4
Los idiomas son cambiados por el clima. Donde hace frio la gente no abre la boca, donde hace calor si. Ponele el castellano, que se invento en un lugar templado, lo habla un comunista en Cuba o en Puelto Lico y te lo deforma. El chabon tiene calor, asi que aaaabre mucho la booocaaa. Fijate la tipica imitacion de un cubano que hace cualquier peronista cuando le dan un ron, sino.
O fijate el ruso o el sueco, uno de esos paises donde corre ventolina. Como se dice "me pasas la sal" en sueco? "Salttenprost". O abrile la puerta al gato en ruso? "Ulf kat". No te tiran una vocal ni que los mates. Todo cortito. No da para grandes discursos cuando ta fresco.
Bue, lo mismo pasa aca. Vos agarras el ingles, un ingles hecho para la frescura boreal, y se lo das a un australiano en la epoca en quen este continente hacia calor (no como ahora), y el tipo te lo deformaba. Asi fue que le cambiaron el nombre a SuperCentre por SupaCenta. Tienen calor, abren la boca. Te dicen "mate", que pronunciase "mait". Mucha aaaa, cosa de ventilar el comedero porque me sudan las encias. Asi que si vienen a esta isla alejada de la gracias del senior, hablen ingles como si estuvieran comiendo algo muy caliente. No le podes errar.
Es asi, cashate.
Por otro lado, ahora entiendo porque alguna gente habla tanto. Deben tener calor.
Tengo un amigo al que no voy a nombrar, que le toma 20 minutos contarte algo que le paso en 5. Este es el esquema de discurso.
- No sabes lo que me paso ! Me encontre con Juan !
- Y que paso?
- Le digo Hola.
Me dice Que haces.
Le digo Bien, y vos?
Bien, me dice.
Le digo estas mas flaco.
y asi. Tooodo con excesivo detalle en cosas que no tienen la menor relevancia, al punto de que uno pierde el interes o la atencion o ambas cosas y solo imagine como le quedaria un hacha clavada en el coco. Y encima se te ofende si le decis. Tendria que ver si en invierno habla menos. O en tanga.
Y todo por el calor. Porque en Peronlandia si hace calor, si si.
Y la basura se pudre en las calles. Y el camion de la basura larga juguito al compactar. Y los soretes de los perros se maceran al sol sobre las veredas ardientes pobladas de baches, pozos y baldosas sueltas, mientras manadas de leprosos pululan entre los grupos de zombies que cazan cerebros con cadenas arrastradas por lobos sarnosos de 3 cabezas.
Por lo menos yo lo recuerdo asi. No me discrimines. Mi opinion es valida. No te burles, tuve problemas de chiquito. Mi mama dice que soy especial.
Vamos a un corte y volvemos.
O fijate el ruso o el sueco, uno de esos paises donde corre ventolina. Como se dice "me pasas la sal" en sueco? "Salttenprost". O abrile la puerta al gato en ruso? "Ulf kat". No te tiran una vocal ni que los mates. Todo cortito. No da para grandes discursos cuando ta fresco.
Bue, lo mismo pasa aca. Vos agarras el ingles, un ingles hecho para la frescura boreal, y se lo das a un australiano en la epoca en quen este continente hacia calor (no como ahora), y el tipo te lo deformaba. Asi fue que le cambiaron el nombre a SuperCentre por SupaCenta. Tienen calor, abren la boca. Te dicen "mate", que pronunciase "mait". Mucha aaaa, cosa de ventilar el comedero porque me sudan las encias. Asi que si vienen a esta isla alejada de la gracias del senior, hablen ingles como si estuvieran comiendo algo muy caliente. No le podes errar.
Es asi, cashate.
Por otro lado, ahora entiendo porque alguna gente habla tanto. Deben tener calor.
Tengo un amigo al que no voy a nombrar, que le toma 20 minutos contarte algo que le paso en 5. Este es el esquema de discurso.
- No sabes lo que me paso ! Me encontre con Juan !
- Y que paso?
- Le digo Hola.
Me dice Que haces.
Le digo Bien, y vos?
Bien, me dice.
Le digo estas mas flaco.
y asi. Tooodo con excesivo detalle en cosas que no tienen la menor relevancia, al punto de que uno pierde el interes o la atencion o ambas cosas y solo imagine como le quedaria un hacha clavada en el coco. Y encima se te ofende si le decis. Tendria que ver si en invierno habla menos. O en tanga.
Y todo por el calor. Porque en Peronlandia si hace calor, si si.
Y la basura se pudre en las calles. Y el camion de la basura larga juguito al compactar. Y los soretes de los perros se maceran al sol sobre las veredas ardientes pobladas de baches, pozos y baldosas sueltas, mientras manadas de leprosos pululan entre los grupos de zombies que cazan cerebros con cadenas arrastradas por lobos sarnosos de 3 cabezas.
Por lo menos yo lo recuerdo asi. No me discrimines. Mi opinion es valida. No te burles, tuve problemas de chiquito. Mi mama dice que soy especial.
Vamos a un corte y volvemos.
martes, 17 de enero de 2012
Me las tiene como paltas
Iesterdeeei... ol mai travels sim sou fareguei...
Australia, ok? Estamos hablando de Australia. Australia en enero, para ser mas precisos, ok? Si te para por la calle un movilero de Cronica TV que viene de relatar una masacre en una curtiembre y te pregunta cual es el clima en Australia, uste que sabe tanto, que le decis, m? Que la vas a decir del clima en Australia en enero, pleno verano? Que seguro hay un sol de cagarse, que si dejas un culo de botella tirado se prende fuego todo, que escupis y sale vapor, que caen los pajaros en pleno vuelo y ya estan podridos al tocar el piso, que los canguros explotan como pororo, que los koalas se suicidan por la calor, que se evaporo el mar, que no llueve desde el '74, le vas a decir.
Bueno, nada que ver.
2 mas
Ayer en el cine nadie controlaba los tickets. Vos comprabas el tuyo y encarabas como chancho a la batata, sin nadie que te pida nada. Sin numerar, sentate donde quieras.
Me tomo el bondi para venir al laburo esta maniana (porque yo tomo bondis). Me siento en un asiento de 2, solo. Sube mansa yegua y me hace ooooleee y se sienta alla. Sube otra mansa yegua, ooooleee tambien. Sube un monstruo de 2 metros y 200 kg y se me apersona con la musica de tiburon de fondo. Se instala como que hay undio, la panza tocando el asiento de enfrente, una cabeza mas alto que yo. No hicimos 100 metros que me mira y me dice "Van a hacer otra linea de colectivo para reemplazar esta". Asi, de la nada. "Aja, respondole, habia un cartel o algo?" "No, pasa que yo soy del gremio" Y los siguientes 30 minutos fueron de una detallada explicacion sobre los comos y los porques del sistema de transporte australiano, y como todo seria mejor si el gobierno le prestara atencion a lo que el dice.
Biba !
Me tomo el bondi para venir al laburo esta maniana (porque yo tomo bondis). Me siento en un asiento de 2, solo. Sube mansa yegua y me hace ooooleee y se sienta alla. Sube otra mansa yegua, ooooleee tambien. Sube un monstruo de 2 metros y 200 kg y se me apersona con la musica de tiburon de fondo. Se instala como que hay undio, la panza tocando el asiento de enfrente, una cabeza mas alto que yo. No hicimos 100 metros que me mira y me dice "Van a hacer otra linea de colectivo para reemplazar esta". Asi, de la nada. "Aja, respondole, habia un cartel o algo?" "No, pasa que yo soy del gremio" Y los siguientes 30 minutos fueron de una detallada explicacion sobre los comos y los porques del sistema de transporte australiano, y como todo seria mejor si el gobierno le prestara atencion a lo que el dice.
Biba !
Tarde para el fernet
Barranca abajo y en patines. Ayer fuimos al cine por segunda vez. Habia jurado nunca mas pasar por esa experiencia negativa desde Matrix 2, donde un paquidermo deglutio mil mishon kilo de pochoclo con un balde industrial de bebida gaseosa haciendo un terrible ruido y con un olor nauseabundo. Pero ya afloje para ver Avatar en Peronlandia, en 3D y la verdad que la pase bien. La cosa es que la semana pasada fuimos a ver la de Yerloc Jolms 2, que estuvo muy bien, y anoche The girl with the dragon tatoo. Fuerte, muy fuerte y jodida, pero mencanto. Y antes del cine, a comer porque la pelicula dura 3 horas y me baja la menesunda en sangre y me agarra la alitosis. Restautant lindo, tranqui, duenio uruguasho, amable, questo quelotro.
Y me pedi una ensalada.
Habia opciones, pero no, me pedi una ensalada. Sin excusas. Habia carne en el menu. Costishitas y esas cosas. Pero me pedi una ensalada. Con pepino y "verdes". Y la remate con un awita mineral finamente gasificada. Mossso, puede ser el gas aparte? Y el hielo es de agua de la canisha? Mmm...
Asi que hoy fui a un centro especializado y me compre la gorra de cuero negro, el pantalon que se saca tirando, tambien de cuero, y la pupera rosa que dice "Y que?" en lentejuelas. Me voy a dejar el mostacho largo hasta la pera, al estilo Vilich pipol.
No tengo cura, como iglesia abandonada. Probe y me gusteau.
Y me pedi una ensalada.
Habia opciones, pero no, me pedi una ensalada. Sin excusas. Habia carne en el menu. Costishitas y esas cosas. Pero me pedi una ensalada. Con pepino y "verdes". Y la remate con un awita mineral finamente gasificada. Mossso, puede ser el gas aparte? Y el hielo es de agua de la canisha? Mmm...
Asi que hoy fui a un centro especializado y me compre la gorra de cuero negro, el pantalon que se saca tirando, tambien de cuero, y la pupera rosa que dice "Y que?" en lentejuelas. Me voy a dejar el mostacho largo hasta la pera, al estilo Vilich pipol.
No tengo cura, como iglesia abandonada. Probe y me gusteau.
Watch e-turro !
Entra un wachiturro a un cajero automatico.
Mete la tarjeta y en la pantalla dice "DIGITE LA CLAVE".
El wachiturro se enoja y grita "Eh, no, amigo, no se la dije a nadies !"
Lacoste les ofrecio plata para que PAREN de usar su ropa.
Mete la tarjeta y en la pantalla dice "DIGITE LA CLAVE".
El wachiturro se enoja y grita "Eh, no, amigo, no se la dije a nadies !"
Lacoste les ofrecio plata para que PAREN de usar su ropa.
Se supo
Por fin se supo. Se termino el secreto. Ahora todo va a cambiar.
Te digo, medio me sorprendio cuando uno de mis agentes encubiertos en la region me hizo llegar esta data. No me lo esperaba. Yo estaba seguro que los sindicatos eran del Opus Dei, o sino de los masones. Nunca me espere esto. Cambio mi concepcion espaciotemporal de las razones ultimas y las causas primeras de la realidad sociopolitica en el tercer mundo. Estoy anonadado, aka bidet.
lunes, 16 de enero de 2012
Ideas
Yo tiro ideas como un tarado sin cobrar nada a cambio. Las voy a poner aca por escrito para que despues mis abogados lo utilicen como prueba cuando su senioria se sienta en la jurisprudencia.
- Hace como mil anios le dije al Negro Gomesss que habia que hacer un programa de television mostrando las animaladas que hace la gente al manejar, e invitarlos al programa a que expliquen que quisieron hacer, o por que creen que esta bien hacer lo que hicieron. Dos mangos la produccion, solamente gente a dar vueltas con camaras. Ahora unos filmaron al borracho ese que mato a uno que venia sin cinturon y me cagaron la idea. S ! Y el Negro que no me dio bola. Estariamos arrojando margarina al cielo raso. S !
- Nombre para un parador de la playa: Sanofa Beach. Para pensar.
- Nombre para una estancia que queda muy lejos: La Renegrida.
- Nombre para un servicio de devolucion de cosas no deseadas: Tetelo Nelor.
- Nombre de un comentarista brasilero televisivo que traen para las elecciones: Escrutinho.
No puedo parar, no puedo parar !!!
Pare.
- Hace como mil anios le dije al Negro Gomesss que habia que hacer un programa de television mostrando las animaladas que hace la gente al manejar, e invitarlos al programa a que expliquen que quisieron hacer, o por que creen que esta bien hacer lo que hicieron. Dos mangos la produccion, solamente gente a dar vueltas con camaras. Ahora unos filmaron al borracho ese que mato a uno que venia sin cinturon y me cagaron la idea. S ! Y el Negro que no me dio bola. Estariamos arrojando margarina al cielo raso. S !
- Nombre para un parador de la playa: Sanofa Beach. Para pensar.
- Nombre para una estancia que queda muy lejos: La Renegrida.
- Nombre para un servicio de devolucion de cosas no deseadas: Tetelo Nelor.
- Nombre de un comentarista brasilero televisivo que traen para las elecciones: Escrutinho.
No puedo parar, no puedo parar !!!
Pare.
Definiciones 3
En algun momento de la evolucion humana los hombres eran cazadores y las mujeres recolectoras. Es de esperar que los mejores cazadores y las mejores recolectoras fueran los que mas probabilidades de reproducirse tuvieron, asi que las caracteristicas se potenciaron de generacion en generacion.
Es asi que la estructura del cerebro femenino difiere mucho del masculino, cada uno evolucionado segun su especialidad. La recolectora debe mirar todo el arbusto y encontrar los frutos maduros. Necesita vision amplia y un metodo de seleccion rapido. El cazador debe poder fijar toda su atencion en la presa, ignorando los estimulos externos que lo distraigan de su objetivo. Necesita paciencia y perseverancia.
Es por eso que las minas manejan como el orto, se sobreestimulan sus sentidos con la velocidad. Es por eso que entran en extasis al comprar en lugares donde tienen mucho para elegir.
Es por eso que los hombres encontramos una solucion a un problema y no buscamos otra mejor. Es por eso que no podemos tener una conversacion cuando la tele esta prendida.
Y entonces, que hacemos?
Nidea, yo nada mas te digo como ES.
Es asi que la estructura del cerebro femenino difiere mucho del masculino, cada uno evolucionado segun su especialidad. La recolectora debe mirar todo el arbusto y encontrar los frutos maduros. Necesita vision amplia y un metodo de seleccion rapido. El cazador debe poder fijar toda su atencion en la presa, ignorando los estimulos externos que lo distraigan de su objetivo. Necesita paciencia y perseverancia.
Es por eso que las minas manejan como el orto, se sobreestimulan sus sentidos con la velocidad. Es por eso que entran en extasis al comprar en lugares donde tienen mucho para elegir.
Es por eso que los hombres encontramos una solucion a un problema y no buscamos otra mejor. Es por eso que no podemos tener una conversacion cuando la tele esta prendida.
Y entonces, que hacemos?
Nidea, yo nada mas te digo como ES.
Sintomas
Mmmmm... primero me empezo a gustar el pepino... ahora esta el temita ese de la sidra de pera... mmmmm....
Asi empezo Freddy Mercury. Necesito un fernet urgente, intravenoso, de esos que prepara el Dr K para marineros de Malvinas en camiseta. No los de ninia exploradora que suelo tomar con coquilai, uno bien para machos. De los que la cucharita queda parada en medio del vaso.
Si sigo asi tengo miedo de caer en el sabinismo y otras formas de perversion. Por favor que alguien me dispare si me ven caer tan bajo.
Recatate Rashan !!
Asi empezo Freddy Mercury. Necesito un fernet urgente, intravenoso, de esos que prepara el Dr K para marineros de Malvinas en camiseta. No los de ninia exploradora que suelo tomar con coquilai, uno bien para machos. De los que la cucharita queda parada en medio del vaso.
Si sigo asi tengo miedo de caer en el sabinismo y otras formas de perversion. Por favor que alguien me dispare si me ven caer tan bajo.
Recatate Rashan !!
domingo, 15 de enero de 2012
Agua que cae desde arriba
Llueve, yueve, shuebe y shueve sin parar. En Peronlandia hay mansa seca, aca no para de llover. Llueve despacito, fuerte, con viento, sin viento, de golpe, con ganas, sin ganas. Y roooompe las pelotas de una forma que no te puedo explicar. Los chicos se aburren, no se puede ir a ningun lado al aire libre, se embarran las plazas y la playa no da. Aumentan los malos humores, el olor a humedad en la ropa y la canaleta del techo que rebalsa y el vecino que me viene a hablar con su acento arabe como si yo le pudiera solucionar la inundacion. Habla con la mina de la inmobiliaria, Abdul, ya te lo dije 20 veces ! Segui abarajando jaulas mientras ! Hay gente que cree que cuanto mas te joda mas rapido se le va a solucionar su problema. O por lo menos necesita que vos tambien la pases mal.
El sabado vamos a hacer un garage sale, tradicion australipiteca por excelencia, en la cual uno vende todo lo que no usa y la gente lo compra chocha de la vida, mira. Si no llueve, claro. El problema va a ser donde meterme todo lo que no se venda, que incluye a una cama elastica asi de grande donde rebotan mis retonios alegremente al grito de salta ! salta ! Y un sishong, y una comoda, y esto y lotro y lo de mas alla. Y el auto, que si lo vendo ahora me quedo a pata, pero si espero hasta ultimo momento capaz no lo vendo. Asi que hemos inaugurado una nueva etapa de maceramiento testicular en mortero. No sea cosa de aflojar.
Ya empezamos a analizar esta aventura australiana, tratando de determinar que fue lo que salio mal. Por ahora la conclusion es que todo. Eh, amigo ! Me compro un circo y me crecen los enanos ! Me caigo de espaldas y me quiebro la... nariz.
Cada vez que me pongo negativo y empiezo a pensar estas cosas, justo justo justo me cruzo por la calle con un tipo sin piernas o uno con un ojo en la frente o algo asi. Es como una cachetada que te dice "callate imbecil, no tenes de que quejarte". Y es verdad. Pero si uno no tiene de que quejarse, inventa. Asi que mejor me callo antes de seguir inventado mas pavadas, que lo importante esta en orden. Que me venis a mariconear por un poco de lluvia. Que sos, oxidable? Callate querido y segui empujando el carro, que peor la pasan muchos. S !
El sabado vamos a hacer un garage sale, tradicion australipiteca por excelencia, en la cual uno vende todo lo que no usa y la gente lo compra chocha de la vida, mira. Si no llueve, claro. El problema va a ser donde meterme todo lo que no se venda, que incluye a una cama elastica asi de grande donde rebotan mis retonios alegremente al grito de salta ! salta ! Y un sishong, y una comoda, y esto y lotro y lo de mas alla. Y el auto, que si lo vendo ahora me quedo a pata, pero si espero hasta ultimo momento capaz no lo vendo. Asi que hemos inaugurado una nueva etapa de maceramiento testicular en mortero. No sea cosa de aflojar.
Ya empezamos a analizar esta aventura australiana, tratando de determinar que fue lo que salio mal. Por ahora la conclusion es que todo. Eh, amigo ! Me compro un circo y me crecen los enanos ! Me caigo de espaldas y me quiebro la... nariz.
Cada vez que me pongo negativo y empiezo a pensar estas cosas, justo justo justo me cruzo por la calle con un tipo sin piernas o uno con un ojo en la frente o algo asi. Es como una cachetada que te dice "callate imbecil, no tenes de que quejarte". Y es verdad. Pero si uno no tiene de que quejarse, inventa. Asi que mejor me callo antes de seguir inventado mas pavadas, que lo importante esta en orden. Que me venis a mariconear por un poco de lluvia. Que sos, oxidable? Callate querido y segui empujando el carro, que peor la pasan muchos. S !
viernes, 13 de enero de 2012
miércoles, 11 de enero de 2012
Vida marina
Si, que tal. Salgo a comprar un chebusan para morfar y mencuentro un pinguino nadando muy chotamente a 3 metros de la puerta de mi laburo. Que, tamal?
Estos son los cetaceos con los que suelo compartir mi alimento cuando estoy aca en la oficina, cosa no habitual.
Al final mariconie y no traje nada para atenderlos. El kingfish que vi la otra vez era 10 veces mas grande. Soy un mantecoso. Esta vida urbana me tiene aputosado.
Estos son los cetaceos con los que suelo compartir mi alimento cuando estoy aca en la oficina, cosa no habitual.
Al final mariconie y no traje nada para atenderlos. El kingfish que vi la otra vez era 10 veces mas grande. Soy un mantecoso. Esta vida urbana me tiene aputosado.
LFC
Ahora que se acerca el momento de la vuelta, y hasta que me acepten en La Campora como su nuevo lider, algo voy a tener que hacer para generar ingresos de vil metal.
Retomo la idea del Loro de hacer la version vernacula de la Kentucky Fried Chicken (KFC), la Lugano Fried Chicken (LFC). La invasion de palomas que aqueja al GBA podria ser una fuente de materia prima casi casi gratis. Habria un gasto de balines 5 1/2, pero tampoco son tan caros. Creo que habria que pensar un poco la campania para vender esta idea. Hagamos un brainstorming, un focus group y un powerpoint.
Yo creo que habria que entrarle por el lado ecologico. Algo de reciclaje, como que las palomas se comen la comida que descartamos y nosotros nos comemos a las palomas, ergo no descartamos comida. Se podria hacer un joint venture con alguna fuente de descarte de comida como Mardonals. Uste tira la papa, la paloma se la come, uste se come la paloma, ERGO, uste no tiro la papa.
Esta el tema de la higiene tambien. Habria que hablar con alguien de SENASA y/o la ANMAT. Se les pega una enjuagada antes de cocinarlas y listo. El fuego mata todo.
Y las plumas? Donde nos metemos las plumas? Cuanto plumero se puede vender, poco. No es la solucion macro que necesitamos. Piensen en grande, chicos. Plish, no puedo estar en todo. Me pedis un macchiato strong con leche descremada? 2 edulcorantes, plis. Lo de las plumas podria ser para rellenar colchones para gente pobre. Ahi esta, esa es la papa. Pone "carenciada" y no "pobre", que tiene mas punch y quedamos como que nos importa. O "pintoresca"? No, "carenciada" esta bien. Alguien esta tomando nota? Bien, nos mandas la minuta a todos plish? Vos que estas en segundo anio de Derecho te ocupas del tema legal, vos juntante con los de la imprenta para ver el tema packaging. Ustedes hablen con el contacto en SENASA a ver cuanto nos sale la joda. Lo del local ya esta? La habilitacion? Plis chicos, pilas. Tenemos que tener todo listo para la fecha de kick off, no puede faltar nada. Tenemos que matar con la idea para logran penetracion en el sector de los oficinistas que almuerzan en el Centro. Listo, nos juntamos el lunes a la misma hora para terminar lo que queda. Todos preparados y con respuestas listas por favor. Chauchis, buen finde gente.
Retomo la idea del Loro de hacer la version vernacula de la Kentucky Fried Chicken (KFC), la Lugano Fried Chicken (LFC). La invasion de palomas que aqueja al GBA podria ser una fuente de materia prima casi casi gratis. Habria un gasto de balines 5 1/2, pero tampoco son tan caros. Creo que habria que pensar un poco la campania para vender esta idea. Hagamos un brainstorming, un focus group y un powerpoint.
Yo creo que habria que entrarle por el lado ecologico. Algo de reciclaje, como que las palomas se comen la comida que descartamos y nosotros nos comemos a las palomas, ergo no descartamos comida. Se podria hacer un joint venture con alguna fuente de descarte de comida como Mardonals. Uste tira la papa, la paloma se la come, uste se come la paloma, ERGO, uste no tiro la papa.
Esta el tema de la higiene tambien. Habria que hablar con alguien de SENASA y/o la ANMAT. Se les pega una enjuagada antes de cocinarlas y listo. El fuego mata todo.
Y las plumas? Donde nos metemos las plumas? Cuanto plumero se puede vender, poco. No es la solucion macro que necesitamos. Piensen en grande, chicos. Plish, no puedo estar en todo. Me pedis un macchiato strong con leche descremada? 2 edulcorantes, plis. Lo de las plumas podria ser para rellenar colchones para gente pobre. Ahi esta, esa es la papa. Pone "carenciada" y no "pobre", que tiene mas punch y quedamos como que nos importa. O "pintoresca"? No, "carenciada" esta bien. Alguien esta tomando nota? Bien, nos mandas la minuta a todos plish? Vos que estas en segundo anio de Derecho te ocupas del tema legal, vos juntante con los de la imprenta para ver el tema packaging. Ustedes hablen con el contacto en SENASA a ver cuanto nos sale la joda. Lo del local ya esta? La habilitacion? Plis chicos, pilas. Tenemos que tener todo listo para la fecha de kick off, no puede faltar nada. Tenemos que matar con la idea para logran penetracion en el sector de los oficinistas que almuerzan en el Centro. Listo, nos juntamos el lunes a la misma hora para terminar lo que queda. Todos preparados y con respuestas listas por favor. Chauchis, buen finde gente.
Etiqueta coprologica
Escandalo en los diarios porque una universidad puso carteles en los banios explicando como usar el inodoro. Parece que la empresa de limpieza se quejo por el arte rupestre dejado por los alumnos. Nos hechan la culpa a los inmigrantes, especialmente los que venimos de paises del tercer mundo, donde no hay inodoros.
El cartel muestra una figura humana en cuclillas sobre el inodoro, tachado. Otro tiene una figura humana en cuclillas en el piso, al lado del inodoro, tomandolo con firmeza como para hacer juersa, tachado. Tercer figura, sentada en el inodoro, tick verde ! A ver si se entiende, querido inmigrante, cagame ADENTRO del tacho blanco ese, sentadito y sin apoyar las patas.
Ahora, si alguien se acostumbro a garcar en cuclillas durante... digamos los primeros 20 anios de su vida, y de golpe va a otro pais donde se garca sentado, debe ser todo un problema acostumbrarse. Mira si vas a un pais donde se garca acostado, o haciendo la vertical. Si manejar del otro lado es complicado, imaginate el otro tema. Te cae para la... mal, te cae.
El cartel muestra una figura humana en cuclillas sobre el inodoro, tachado. Otro tiene una figura humana en cuclillas en el piso, al lado del inodoro, tomandolo con firmeza como para hacer juersa, tachado. Tercer figura, sentada en el inodoro, tick verde ! A ver si se entiende, querido inmigrante, cagame ADENTRO del tacho blanco ese, sentadito y sin apoyar las patas.
Ahora, si alguien se acostumbro a garcar en cuclillas durante... digamos los primeros 20 anios de su vida, y de golpe va a otro pais donde se garca sentado, debe ser todo un problema acostumbrarse. Mira si vas a un pais donde se garca acostado, o haciendo la vertical. Si manejar del otro lado es complicado, imaginate el otro tema. Te cae para la... mal, te cae.
martes, 10 de enero de 2012
Definiciones 2
- Todas las peliculas argentinas hablan sobre el Proceso en un momento u otro. Los personajes son pobres, todo esta sucio y/o roto y/o viejo, llueve y dicen muchas malas palabras.
- Hay dos clases de sssurditos: los que no tienen y quieren, y los que tienen y les da culpa.
- Facebook es para gente que busca parejas secsuales.
- El teatro es terapia de grupo con publico.
- Ninguna pareja establecida resiste que uno de sus integrantes EMPIECE a estudiar teatro.
- La sociedad es el invento femenino para que alguien provea durante el periodo de procreacion.
- Si se juntan 3 o mas muejeres, hablan del pelo.
- La histeria femenina proviene de la incopatibilidad entre el modelo de macho alfa para procrear y el modelo de proveedor urbano estable y del que pueda depender.
- El marketing consiste en hacerle creer a la gente que no tiene derecho a ser feliz a menos que compre lo que vos vendes. La gente lo cree y se sube al techo con una ametralladora porque es infeliz ya que no le alcanza para comprar lo que vos vendes. Las muertes son tu culpa. La infelicidad general tambien.
- Nadie es el malo de su propia pelicula. Todos creen que lo que hacen esta bien.
- Hay dos clases de sssurditos: los que no tienen y quieren, y los que tienen y les da culpa.
- Facebook es para gente que busca parejas secsuales.
- El teatro es terapia de grupo con publico.
- Ninguna pareja establecida resiste que uno de sus integrantes EMPIECE a estudiar teatro.
- La sociedad es el invento femenino para que alguien provea durante el periodo de procreacion.
- Si se juntan 3 o mas muejeres, hablan del pelo.
- La histeria femenina proviene de la incopatibilidad entre el modelo de macho alfa para procrear y el modelo de proveedor urbano estable y del que pueda depender.
- El marketing consiste en hacerle creer a la gente que no tiene derecho a ser feliz a menos que compre lo que vos vendes. La gente lo cree y se sube al techo con una ametralladora porque es infeliz ya que no le alcanza para comprar lo que vos vendes. Las muertes son tu culpa. La infelicidad general tambien.
- Nadie es el malo de su propia pelicula. Todos creen que lo que hacen esta bien.
Detox
Ya van 3 australopitecos que conozco que hacen lo mismo: dejan algun vicio por un mes. 2 de los 3 no escavian en todo el mes. El otro no come carne. Y como quieren portarse bien todo un mes, agarran el mes mas corto del anio porque tampoco es cuestion. Asi que febrero es el mes de detox. Y dicen que por consiguiente febrero es el mes del mal humor. Porque el borracho si le sacas la mema se pone malo.
Da? No da? No se. Si no fuera porque justo en febrero voy pasha, dejaria de fumar todo el mes. O de saltar en paracaidas. O de ser sodomizado por un bufalo mientras la banda toca "Violeta". No la dejes ir, no la dejes ir, porque? Te lo digo yo.
Gustos son gustos. Por ejemplo frutilla.
Da? No da? No se. Si no fuera porque justo en febrero voy pasha, dejaria de fumar todo el mes. O de saltar en paracaidas. O de ser sodomizado por un bufalo mientras la banda toca "Violeta". No la dejes ir, no la dejes ir, porque? Te lo digo yo.
Gustos son gustos. Por ejemplo frutilla.
lunes, 9 de enero de 2012
Hiperbole evolucionista neo-marxista autodiscriminante
El tipo viene el lunes y me dice me pasa x, pongamosle tengo fiebre. Le digo aja.
Viene el martes y me dice tengo fiebre. Le digo aja.
Viene el miercoles y me dice tengo fiebre. Le digo me parece que vos lo que tenes es gripe. No, me dice, lo que tengo es fiebre. Claro, le digo, me dice le digo, pero tenes fiebre PORQUE tenes gripe. No, me dice, lo que tengo es fiebre mentendes.
Opcion A: enojarse con el tipo porque es un imbecil.
Opcion B: dar media vuelta y dejarlo hablando. Tratar de olvidarlo.
Opcion C: tenerle lastima porque no tiene capacidad de abstracion y es incapaz de ver la razon subyacente a partir de hechos aislados, a diferencia de los primates evolucionados y con pulgar opuesto.
Problema: como adoptar la opcion C sin caer en sentimientos de pedanteria, superioridad y ganas de pedir el voto calificado? Se puede ser realmente humilde y considerar a alguien un imbecil? M? Si el es imbecil, que soy yo, que me creo tan vivo? M? Ves? Te dije. Al final sos un facho que vota a Macri y esta en contra de lo popular. Un golpista que le cree a Clarin y que esta a favor de la expropiacion de bebes. Por vos y la gente como vos este mundo es lo que es. Velo.
Viene el martes y me dice tengo fiebre. Le digo aja.
Viene el miercoles y me dice tengo fiebre. Le digo me parece que vos lo que tenes es gripe. No, me dice, lo que tengo es fiebre. Claro, le digo, me dice le digo, pero tenes fiebre PORQUE tenes gripe. No, me dice, lo que tengo es fiebre mentendes.
Opcion A: enojarse con el tipo porque es un imbecil.
Opcion B: dar media vuelta y dejarlo hablando. Tratar de olvidarlo.
Opcion C: tenerle lastima porque no tiene capacidad de abstracion y es incapaz de ver la razon subyacente a partir de hechos aislados, a diferencia de los primates evolucionados y con pulgar opuesto.
Problema: como adoptar la opcion C sin caer en sentimientos de pedanteria, superioridad y ganas de pedir el voto calificado? Se puede ser realmente humilde y considerar a alguien un imbecil? M? Si el es imbecil, que soy yo, que me creo tan vivo? M? Ves? Te dije. Al final sos un facho que vota a Macri y esta en contra de lo popular. Un golpista que le cree a Clarin y que esta a favor de la expropiacion de bebes. Por vos y la gente como vos este mundo es lo que es. Velo.
sábado, 7 de enero de 2012
Defniciones 1
Continuando con mis intentos de hacer mas amigos, y como trabajo practico de la Universidad Australiana de Petardismo y Hostigamiento (UAPH), aqui le dejo algunas definiciones sobre cualquier cosa, dado que yo lo se todo. Entro en trance, se me dan vuelta los ojos, babeo y emito sonidos guturales. Apago a Tinelli y escribo.
- El rock es un subproducto de la cocaina.
- La virtud de un hecho no puede radicar en su dificultad. Sino ponete a apilar lentejas y que te den el Nobel.
- Los abogados se forman en el intestino grueso de sus madres luego de una copula contra natura. El feto se desarrolla rodeado de excrementos, por lo que luego del parto intentara rodearse nuevamente de su elemento natural.
- El arte es para gente que la pasa mal. Al que esta feliz no le da por el arte.
- El que no tiene de que preocuparse, lo inventa. La felicidad es cuestion de desicion personal, no de las circunstancias.
- El peronismo es una forma de mafia con participacion en las utilidades.
Seguro que estamos todos de acuerdo, no?
- El rock es un subproducto de la cocaina.
- La virtud de un hecho no puede radicar en su dificultad. Sino ponete a apilar lentejas y que te den el Nobel.
- Los abogados se forman en el intestino grueso de sus madres luego de una copula contra natura. El feto se desarrolla rodeado de excrementos, por lo que luego del parto intentara rodearse nuevamente de su elemento natural.
- El arte es para gente que la pasa mal. Al que esta feliz no le da por el arte.
- El que no tiene de que preocuparse, lo inventa. La felicidad es cuestion de desicion personal, no de las circunstancias.
- El peronismo es una forma de mafia con participacion en las utilidades.
Seguro que estamos todos de acuerdo, no?
viernes, 6 de enero de 2012
Reflexiones de brazos
Toda la gente que tengo ganas de ver entra en un colectivo. Uno común, un 60 ramal Pa-Panamericano. O un 160 Ciudad Universitaria.
Y con varios de ese colectivo me viá comer un asado que va a meter miedo. Carne, sal gruesa y pan. No me acerquen cosas verdes ni comida para conejos pordió te pido. Y fernet. Voy a tomar fernet, que en estos 9 meses que llevo si tomar fernet ya me empezó a gustar el pepino. Si llego al año me veo en minifalda y taco aúja. Soy de sexualidad frágil, y el fernet te hace macho. Cuanto mas tomás mas macho sos. No es que seas borracho, es que sos muy macho. Parece una letra de Calamaro.
Y me voy a ir al medio medio medio del campo a tirar flechas contra una lata. Solo. Mil quinientas treinta y siete flechas le voya tirar. Capaz que algunos tiros también, si me esquiva las flechas.
Y voy a hacer un rankingst con las preguntas mas pelotudas que me hagan. Top 100, ponele.
Y me voy a ir a San Telmo un sábado de sol a la tarde a comprar antigüedades, así me agarran ganas de volver a Australia.
Y voy a manejar del lado derecho de la calle, como Dios manda. Con las ventanas subidas porque sino te afanan. Trabá las puertas. No te bajes hasta que cierre el portóng. Mirá bien en las esquinas por si viene alguno en pedo a 140 por Suipacha. Guarda la tosssca que te tiran el auto.
Y voy a discutir de política con un par de sssurditos. Y nos vamos a peliar, pero solo momentaneamente porque en el fondo nos queremos y hasta nos gustan nuestras diferencias, porque nos hacen pensar.
Y si todo sale bien, me voy a ir un rato al mejor lugar de todo el mundo entero loparió punto cong. A pescar, y a hacer defrag.
Cuánto tiempo awantaré si selulart de allá? Podré ponerle un chip peronista al teléfono de acá? No le dará asco? Pensará que es un viru? Lo tendré que hervir antes?
40 días, forritos, 40 días.
Y con varios de ese colectivo me viá comer un asado que va a meter miedo. Carne, sal gruesa y pan. No me acerquen cosas verdes ni comida para conejos pordió te pido. Y fernet. Voy a tomar fernet, que en estos 9 meses que llevo si tomar fernet ya me empezó a gustar el pepino. Si llego al año me veo en minifalda y taco aúja. Soy de sexualidad frágil, y el fernet te hace macho. Cuanto mas tomás mas macho sos. No es que seas borracho, es que sos muy macho. Parece una letra de Calamaro.
Y me voy a ir al medio medio medio del campo a tirar flechas contra una lata. Solo. Mil quinientas treinta y siete flechas le voya tirar. Capaz que algunos tiros también, si me esquiva las flechas.
Y voy a hacer un rankingst con las preguntas mas pelotudas que me hagan. Top 100, ponele.
Y me voy a ir a San Telmo un sábado de sol a la tarde a comprar antigüedades, así me agarran ganas de volver a Australia.
Y voy a manejar del lado derecho de la calle, como Dios manda. Con las ventanas subidas porque sino te afanan. Trabá las puertas. No te bajes hasta que cierre el portóng. Mirá bien en las esquinas por si viene alguno en pedo a 140 por Suipacha. Guarda la tosssca que te tiran el auto.
Y voy a discutir de política con un par de sssurditos. Y nos vamos a peliar, pero solo momentaneamente porque en el fondo nos queremos y hasta nos gustan nuestras diferencias, porque nos hacen pensar.
Y si todo sale bien, me voy a ir un rato al mejor lugar de todo el mundo entero loparió punto cong. A pescar, y a hacer defrag.
Cuánto tiempo awantaré si selulart de allá? Podré ponerle un chip peronista al teléfono de acá? No le dará asco? Pensará que es un viru? Lo tendré que hervir antes?
40 días, forritos, 40 días.
jueves, 5 de enero de 2012
miércoles, 4 de enero de 2012
Empezando a volver
Se nos instaló el estado mental de la vuelta, así que ya empezamos a mirar las valijas vacías con preocupación. No va a entrar, chamigo, no va a entrar. Tamos viendo qué se tira, qué se lleva, qué se compra para llevar. Me dijo el Loro que en Peronlandia con el cierre de las importaciones en Garbarino si tenés suerte encontrás una lactoc con Pentium I, y que en heladeras tenés tres opciones de marcas: Patrichs, De Vido y Popular. Con congelador, sin fríser mamita.
Ya me sale el fenicio de adentro y empiezo a pensar en containers y esas cosas, pero me calmo y lo dejo pasar. Llevaré lo que dentre y lo que no lo dejaré al cuidado de amigos acá. O lo venderé, o lo tiraré. Iá veré. Eaeapepé.
Endemientras empecé a trabajar de nuevo ayer, luego de 20 días de rascada de quinoto. Creo que me rascaba tanto desde el 96. Esta gente te baja la persiana antes de Ndad(Xmas), y algunos todavía no volvieron. Profesionales de la rascada. Un par de clientes arrancaron el martes 3, y como yo me tomé la semana antes de Ndad arranqué una semana antes que los demás. Eso es dicriminación, señor ! Claro, todo porque soy latino. Si fuera europeo no me hacen trabajar, no? S !
El otro tema es que yo creía que el calor australiano era un mito como la Luz Mala o el Tétanos. Pero no, hace dendeveras. El fin de semana las playas cercanas al centro eran un hormiguero. Hacés 30 km y te alejás de la mersa, no hay problema. Ah, que nosotros somos la mersa? Ahí tenés un punto, no te voy a discutir. Bueno, que se jodan por dejarnos entrar. A quién se le ocurre darle visa a un sudamericano? Así anda este país, por culpa de los inmigrantes. Yo no dejaría entrar a nadie mas. Espcialmente a vos, que tenés esa cara.
Ya me sale el fenicio de adentro y empiezo a pensar en containers y esas cosas, pero me calmo y lo dejo pasar. Llevaré lo que dentre y lo que no lo dejaré al cuidado de amigos acá. O lo venderé, o lo tiraré. Iá veré. Eaeapepé.
Endemientras empecé a trabajar de nuevo ayer, luego de 20 días de rascada de quinoto. Creo que me rascaba tanto desde el 96. Esta gente te baja la persiana antes de Ndad(Xmas), y algunos todavía no volvieron. Profesionales de la rascada. Un par de clientes arrancaron el martes 3, y como yo me tomé la semana antes de Ndad arranqué una semana antes que los demás. Eso es dicriminación, señor ! Claro, todo porque soy latino. Si fuera europeo no me hacen trabajar, no? S !
El otro tema es que yo creía que el calor australiano era un mito como la Luz Mala o el Tétanos. Pero no, hace dendeveras. El fin de semana las playas cercanas al centro eran un hormiguero. Hacés 30 km y te alejás de la mersa, no hay problema. Ah, que nosotros somos la mersa? Ahí tenés un punto, no te voy a discutir. Bueno, que se jodan por dejarnos entrar. A quién se le ocurre darle visa a un sudamericano? Así anda este país, por culpa de los inmigrantes. Yo no dejaría entrar a nadie mas. Espcialmente a vos, que tenés esa cara.
domingo, 1 de enero de 2012
Ultimo Año Nuevo
Porque esto se acaba. Sefiní tufimemé. Alpiste. San Seacabó.
21/12/12 pedí un café y la cuenta, que igual no la vas a tener que pagar.
Leyendo al filósofo Igor en http://esacozaquisomatarme.blogspot.com/, encuentro esta joya dentro de su Horróscopo 2012:
Lo resume todo. Eso es lo que se termina, la mariconada urbana preocupada por intrascendencias egocéntricas y por las actividades de sus "rol models", adolescentes bulímicas sifilíticas histéricas inseguras admiradas por las masas informes de oficinistas fofos en poleras de Chemea.
Vuelve el tiempo del hacha, de la traición, del polvo, el calor y la sed. De la rapiña, la desesperación y la enfermedad.
Feliz Año Nuevo !!
Vamos vamos, que no decaiga ! A ver esas palmas ! Esas coronas de palmas !
21/12/12 pedí un café y la cuenta, que igual no la vas a tener que pagar.
Leyendo al filósofo Igor en http://esacozaquisomatarme.blogspot.com/, encuentro esta joya dentro de su Horróscopo 2012:
Noviembre:
Sufrirá humillaciones de todo tipo y reflexionará: ¿qué pasó? ¿Cómo pasamos del cazador de búfalos y mamuts con lanzas y garrotazos al maricotas que va a Coto con su señora, empuja un changuito y le pregunta si puede comprar esto o lo otro ¿soda no? ¿no hay lugar? Perdón, perdón, galletitas de arroz.
Lo resume todo. Eso es lo que se termina, la mariconada urbana preocupada por intrascendencias egocéntricas y por las actividades de sus "rol models", adolescentes bulímicas sifilíticas histéricas inseguras admiradas por las masas informes de oficinistas fofos en poleras de Chemea.
Vuelve el tiempo del hacha, de la traición, del polvo, el calor y la sed. De la rapiña, la desesperación y la enfermedad.
Feliz Año Nuevo !!
Vamos vamos, que no decaiga ! A ver esas palmas ! Esas coronas de palmas !
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