Chiste chiste chiste

Viene la primer hija y le pregunta a la mamá:
- Por qué me pusiste Rosa?
- Porque cuando naciste una rosa cayó sobre tu cabecita.

Viene la segunda hija y le pregunta:
- Por qué me pusiste Margarita?
- Porque cuando naciste una margarita cayó sobre tu cabecita.

Viene la tercer hija y le pregunta:
- STRRNNTNAAAANNTNTTT AAAHHHHHHHHHHHH?
- Silencio Plancha !


Está biennnnnnnnnnnnnnn !!!!

Todos sanitos

Llegaron bien, contra mis pronosticos. Aparentemente los menores se comportaron correctamente durante el vuelo, para solaz de los demas pasajeros. Ahora todos duermen por el shetlag, pero seguramente en las proximas horas arranque la caravana de dignatarios a presentar sus respetos.

Yo bien, gracias. Raro esto de la casa vacia otra vez.

Me mando un mail muy simpatico un amigo mio que viaja mucho por su laburo:

Volvi de Peru!!! No quiero ir mas, mis clientes están todos locos… cuando vuelvas te tengo una historia de las que te gustan… se enloqueció un cliente y me tuvo de rehén en una terraza por 4 horas !!!

Y vos te quejas de tu laburo. Te juro que sé como se siente, aunque no me pasan cosas tan simpáticas como a él. Esta es la MENOS rara que le pasó en sus viajes.

En el aeropuerto saqué un par de fotos simpáticas (me estoy poniendo emo y saco fotis. Chauchis gente ! Buen finde !)
Esta se aplica a todo momento de la vida


Esta es del chabón mas turbante del mundo


Y Juan me mandó esta otra, para que quede claro que no hay racismo en Australia


Me estoy poniendo yobloguista, y me molesta. No se preocupen, en 17 días cierro este blog y abro otro mucho mas interesante sobre... algo.
Es que no tengo mas nada para contar de esta tierra olvidada por el cegnor. Hace calor un rato, llueve, refresca. Laburo, vuelvo al hogar, me pongo el sombrero de aluminio para que no me espíen el selevro los satélites rusos, prendo la vela de arriba del casco para leer libros de conjuros noruegos en sánscrito mientras se cuecen en el caldero los restos de mi último asesinato. Rutina, lo que hace todo el mundo.

Ahora estoy viendo Conan 1, con Guaseneguer de 18 anios y hecho un toro. Rescato la frase que le pregunta su dueño:

Conan, qué es lo que importa en la vida?

A lo que el chabón, peluca de rockero de los '80 y taparrabo le responde:

Destruir a tus enemigos, que desfilen delante tuyo y escuchar el lamento de sus viudas.

Me parece re-agresivo. Yo lo mandaría a hacer teatro para que aprenda a expresar sus sentimientos. Lo importante es eliminar toda forma de agresividad y violencia de la vida. Todo relajado, todos buenitos y en fila, hasta que un día se te sale la cadena y subís al techo con la ametralladora, o agarrás una monja de 70 años con una barreta porque te miró mal. Eh, amigo ! Esto de vivir sibilisadamente es de los últimos 100 años nada mas. Los anteriores 10.000 nos dábamos garrotazos. No pretendas que ahora sea todo paz y amor de un día para el otro, va a tomar un rato dejar de ser Conan con hacha y ser emo con iPad. Espero no estar para verlo.
Además esto de andar todo el tiempo hablando, analizando y compartiendo todo lo que te pasa, lo que le pasa al otro con lo que te pasa a vos, lo que a vos te pasa con lo que le pasa al otro... me resulta altamente desagradable. Como una invasión a la privacidad muy jodida, tipo una ortoscopía compulsiva con telescopio a 8 manos. Eh, loco, salí ! Esto es mío, no me invadas. Buscá otro culo para revisar.

No te digo? Otro ataque de yobloguismo. Me autodoy coscorrones, coquitos y nalgadas.
Adelante estudios centrales.

En este momento mi vieja, ceniora y vastagos sobrevuelan el polo sur.
Y yo aca, tan choto.

El plan para hoy despues de trabajar es ir a casita, poner Confesiones de invierno de Seru Giran (o el que mierda sea), cruzarme de piernas en el living vacio y tejer morrales de lana de alpaca bajo un foquito de 25 gua. Tipo 12 me tomo media botella de vodka y a las 2 me pego un corchazo en la mente. Y que siga la fiesta ! A ver esas palmas !
Todo conclushe al fin, nada puedescapa-ar, todo tiene un final, todo termina.
Que cosa desagradable los jipis, siempre tan negativos.

Bueno amigos, se vienen 18 dias de soledad, como dijo Garcia Panamericana y Marquez. La vamos a paliar con mucha pesca y enemas de antidepresivos, que no curan pero entretienen.
Se recomienda discrecion del senior usuario de este vloj, porque se vienen los posts apocalipticos de costumbre, pero esta vez con motivo. Hasta que no me elijan reina del corso no paro.

Diligencias

Necesito que me ayuden a preparar una lista de cosas para hacer en Buenos Aires, para retomar la actividad proletaria. Hasta ahora tengo esto:

- Ver en qué anda mi monotributo. Tratar de que alguien me informe oficialmente cuánto tengo que pagar, y que me diga qué me dan si lo pago. (tiempo estimado: 2 meses)

- Transferir el auto a alguien que lo compre. Ir de registro en registro mendigando sellos azules (sino no es válido el trámite). Pedir constancias de cosas. (tiempo estimado: 1 semana)

- Tramitar un certificado de buena conducta en la Polecía Federativa Argentina, Sentimela de la Patria. (tiempo estimado: $50)

- esta es buena: Renovar pasaporte y Cérula de Identificacion de la Polecía Federativa, que específicamente no sirve para nada ya que no acredita identidad pero ocupa menos lugar que el DNI. Aunque este último contiene sellos azules, así que es mas power y tiene mas punch. (tiempo estimado: 1 día enterito) Analizar el tema del DNI kirchnerista, que capaz entra en la que mata galáng. Ver si los nacidos en el país también lo podemos tramitar.

- Comprar 2 chips de ssselulart y lograr que anden en los teléfonos de acá. Esta le toca a mi ceniora. (tiempo estimado, si lo logra, 3 semanas)

- Poner de nuevo cable e internet en el Hogar Marital (again, le toca a mi pobre ceniora).(tiempo estimado: 1 mes)

Yo creo que habiendo hecho todo eso me voy a sentir de nuevo como si nunca me hubiera ido.
Qué mas me recomiendan que haga?

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Yo pregunte, asi que ahora me banco las respuestas.
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Dice Lord Enzo:

Dear Australian Marisco:
Some helpful advices in your visit to our foreign country:
* La cérula no va mas, es el DNI K, se hace en el día junto con pasaporte, si querés, rapido facil y con aire acondicionado. Incluso en los shoppings, si pagás un extra.
* Cablevisión lo podés tramitar hoy por http://suscripcion.cablevision.com.ar/GoogleCOMBO2/index.php , así cuando llega Titi el 31 lo conectan ese mismo día.
* Los chips de cell phones work correctly depending on the company you use. Por ejemplo Vodaphone=Personal, etc.
* Transfer del auto: Comprar un 08 y firmarlo frente al mostrador para que te certifiquen la firma es suficiente para venderlo. El trámite garrón es para el comprador más que para el vendedor.
* Monotributo: En http://www.afip.gob.ar/monotributo/ ,con tu número de Cuit te fijás la situación.

Con esto te vas entreteniendo para llegar a un aterrizaje más suave.
Abrazo!

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Dice Pato:

Tema monotributo, lo llamas a XX y se encarga de todo, te costara $200 pero no haces un carajo, solo pagar lo que él te mande por mail.

Pasaporte todo bien, Se pide turno, cedula para que???? Ya no usas más cedula, ahora te dicen que hagas el nuevo DNI y te dan dos, uno formato típico y otro en formato cedula, tendes????

Buscar todas tus cosas de Lobos para sentir que no perdiste nada de tu vida, LAS ARMASSSS y todo lo que tenías antes de irte.

No volver a traer 100000 baldes llenos de mierda y masetas haciéndote el Piji con tu granja, si tenes ganas hacerla, hacela en la plaza y vendelas en los semáforos, jijiji. (todo porro, no jodas)

Armar otra vez tu casa, poner muchos tornillos, alambre, precintos, etc.

Hacer mil asados hasta atorarte de carne por popa.

Volver a cuidarte un poco el peso y hacer algo de deporte, mínimo seguir caminando como hacías para ir a laburar. Aca caminas o corres porque te quieren choriar..

Cuidate, querete, ojito, ojote.

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Me siento re-contenido...

Osos bipolares y baterías de litio

Ayer charlando con la patrona caímos en la cuenta de que ya no hay mas ataques de pánico. Hace unos 5 o 10 años, todos conocíamos algun/a bipolar y varios/as con ataques de pánico. Qué pasó? Se curaron todos de golpe? Ya no es fayon sufrir?
Realmente me lo pregunto. Me acuerdo por lo menos 4 casos de gente que dejaba de ir a laburar por el "panic atack" (quedaba mejor en inglés). Era a principios de siglo.

Será que estabamos todos locos por el quilombo del 2001? Nos habrá puesto tensos/as el Y2K? O será que ahora están todos fantástico y mas relajados? O cambiaron el panick atack por las cup cakes? O el animal print? M?
La verdad que extraño a la gente que buscaba bolsas de papel para respirar, era simpático...

All uso horario nostro

Hay 14 horas de diferencia entre Australia y Peronlandia.
El vuelo tarda 15 horas.
Ergo, llegás una hora antes de haber salido.

Eso cuando vas de acá para allá. Cuando venís de allá para acá, llegás 29 hs después de haber salido. Así que como que te falta un día, que lo recuperás cuando volvés.
Si volvés, claro.

Definiciones 5

Yo te digo como es: vos sentís frio en las patas. No es que sientas frio porque tus patas largan calor. Sentis frio porque tu cuerpo no esta mandando sangre a las patas, mentendes? No tiene ningun sentido ponerte medias, corassong. Lo que tenes que preguntarte, querida borrega friolenta, es por qué tu cuerpo decidió no mandar sangre a tus pies. Y por qué, m? La cosa es, querida mía, que pese a tooooda tu estupidez, tu cuerpecito de petebulímica anoréxica sifilítica está bastante bien diseñado para la supervivencia. Así es, querida, que tiene algunos mecanismos para sobrevivir. Si el tipo se da cuenta de que está perdiendo calor en lor órganos que mas le importan, léase el selevro y las tripas, suspende parcialmente el envío de sangre (calor) hacia los miembros. Tendés? Y por qué estás perdiendo calor en esa cabecita loca que tenés y en tus magras tripitas, m? Porque te vestís como la pelotuda que sos, con la poyerita tipo re-iína de Paula que te ventila la cachufla, y la remerita esa sin mangas y escotada que revela tus tetitas de perra flaca. Y está nevando, mi ssielo. No te parece que es medio pocón? M? Así que no te sorprendas de tener frío en los pies. Es que no alcanzan tus 2 litritos de sangre para tus 43 kilitos mojada y tu pancita microscópica al aire. Si encima el combustible que le das a esa máquina en todo el día es tipo un kiwi y tipo un yogúr descremado para tránsito lento, ternura, lo mas probable es que te cagues de frío.


Endemientras, yo me morfé una buseca con pesto y un litrito de tinto, corassóng, así que estoy que me suda la raja. Te podrías dejar de joder con bajar el aire acondicionado, e ir a vestirte? M? Gracias. Si yo pudiera venir en minifalda, musculosa y ojotitas como vos, te asecto que apaguemos el aire. Mientras yo tenga que venir de pantalones largos, zapatos cerrados y camisa con 1 (un) solo botóng abierto, te jodés vos y no yo. Vos tenés oxiones. Yo no. O si, pero no da darte con el matafuegos en la mente, así que mejor vestite. Putita. Qué tenés que andar mostrando? Podés parar de seducir las 24 hs? Te sentís menos mujer? Creés que ser mujer es seducir? M? Pensalo. Lo tratamos en la próxima sesión.

Cornetita

Parada del bondi, hace un minuto. Hindu se desgracia con cornetita. Cuatro chinas presentes y yo lo miramos. Medio se dobla un poquito y larga el concierto en La Valloll para culo y orquesta. Y aqui no ha pasado nada seniores, siga, circule, no hay nada para ver.

Gara Shseil

Y agarramos y vendimos todo, vistess, no te vamos a andar a medias. Mi ceniora la Martha publico en una pagina local que el sabado de 8 a 4 haciamos garage sale, y pusimos 2 cartelitos de cartong en sendos postes de alumbrado publico, inscriptos con marcador o fibron y atados con pioling. Armosos los cartelitos.
Pusimos el despertador a las 7, y a las 7:23 am se largo a llover como si hiciera tiempo que no llueve. Relampagos, truenos, rayas y centollas. Gotas de medio litro promedio. Que hacemos? Se hace, se suspende? M? Que te pongo la mesita afuera, que si que no questo quelotro. Armamos en el living un showroom digno de tienda jipi y pasen y vean, que lindas tolderias.
8:01 cayeron los primeros chinos. Hablan entre ellos en chino, y despues te tiran algo a vos, y te queda esa sensacion de dolor atras abajo. Que cosa jodida de negociar los asiaticos ! Compraron un par de boludeces y se fueron, y seguia entrando gente. Para de llover e intento mover la situacion afuera, los chicos se me trauman. Mesas afuera, la pileta inflable, osha oshita oshon oshi junko, sigue la tolderia.
Imagenes del naufragio;



Si, sigo vestido de empleado de Temaiken. Es mi uniforme de cabecera.

Lo desagradable de la cosa es que uno le pone precio como para venderlas a las cosas, ponele $5 este jarrong de la dinastia Ming, o $1 la revista de pesca. Mas o menos le apuntamos a la mitad del precio del negocio. Y viene y te ponen cara de que los estas estafando ! Pero cuchame papito, en Ikea vale $43 ese juego de platos, aca tenes el ticket, y te estoy pidiendo $20 ! Cuanto queres pagar, la conchituma !
Cayo Abdul, el vecino de las canaletas desbordantes, y se llevo una bocha de cosas. Tan caliente no estabas, Abdul. No se como se llama, pero yo le digo Abdul porque es de esos barrios donde la gente se ata bombas al pecho. Ahi vi bien cual es la estrategia de negociacion del Medio Oriente: te peleo miserablemente el precio de cada cosita hasta ver que no te puedo sacar mas jugo. Despues sumamos todo y te pido un descuento general. Pero si, papa, tetelo nelor. Si yo no me lo puedo llevar.
Despues cayo un vecino que es de Jerusalem, dice, de aca a unas cuadras. Buscaba herramientas. Despues cayo su mujer, que tiene un tatuaje raro en el antebrazo a sus 70 anios a ojo de buen marido de Nicole. La vieja me pregunta a donde nos vamos, le cuento y me dice: "Pero no ! Quedate ! Tu pais y el mio son una mierda, quedate aca !" Gauchita la vieja.
Me queda de clavel un sillon cama, una comoda y una mesita ratona. Ah, y una megatele que no anda y una megatele que si anda. Pero si se la saco a Tommy ahora me hace un piquete. La envaselino y me la guardo.

Ya me esta agarrando esa sensacion de final de fiesta. Faltan los mozos levantando las sillas arriba de las mesas y estamos. Fiel a mis principios, cuando se vaya el ultimo recien empiezo a juntar los cables y bajar las luces. Sera mi destino? Siempre dama de honor y nunca la novia? El lunes que viene se van mi vieja, Titi y los chicos. Y quedo solapa 18 dias, para terminar de juntar los cables. Y ahi si, cargo todo y me voy con la musica a otra parte.

Guido

el animal arranca el látigo del amo y se flagela a sí mismo para convertirse en amo

Es palabra de Kafka.
Te alabamos, Kafka !

Joshita 1

Como habran notado ando bastante al pedo. Estoy haciendo un laburo para un cliente que siempre tiene problemas con el servidor, que lo tienen que reiniciar, que para un ratito, que ya te llamo, questo quelotro. La cosa es que me paso largos ratos de espera. Y el ocio es la madre todos los vicios. El padre sera, si es EL ocio.
Bue, la cosa es que ando dando vueltas por otros vlojs. Cuando alguno me divierte agarro y lo leo desde el principio, para ver la evolucion de la escritura del tipo. Algunos son interesantes, otros los abandono enseguida.

Me lei todo El Gordo Motoneta, ponele, en como una semana. Y no tome nota de los miles de post desopilantes, mira. Voy a tener que volver a hacer una pasada.

Hoy arranque con Borderline Carlito, al que ya detesto luego de 10 posts. Maldito jipi comunista fumong. Peeeeero... encontre algo que me hizo salir coca por la nariz, cosa no habitual. Asi que inauguro la sexiong Joshitas, en las que posteare recomendados para el bolsillo de la dama y la cartera del caballero.

Larrrrgaron y toma la delantera el 6, seguido de cerca por el 4 !

http://www.borderlinecarlito.blogspot.com/2004/08/algo-sicolgico.html

Publico de este blog

Yo ya no entiendo mas mada.

Preocupante

Vino un auditor que es la version japonesa de Justin Bieber, asi con el pelo como cotonete mal armado.
Ampliaremos.

Definiciones 4

Los idiomas son cambiados por el clima. Donde hace frio la gente no abre la boca, donde hace calor si. Ponele el castellano, que se invento en un lugar templado, lo habla un comunista en Cuba o en Puelto Lico y te lo deforma. El chabon tiene calor, asi que aaaabre mucho la booocaaa. Fijate la tipica imitacion de un cubano que hace cualquier peronista cuando le dan un ron, sino.
O fijate el ruso o el sueco, uno de esos paises donde corre ventolina. Como se dice "me pasas la sal" en sueco? "Salttenprost". O abrile la puerta al gato en ruso? "Ulf kat". No te tiran una vocal ni que los mates. Todo cortito. No da para grandes discursos cuando ta fresco.
Bue, lo mismo pasa aca. Vos agarras el ingles, un ingles hecho para la frescura boreal, y se lo das a un australiano en la epoca en quen este continente hacia calor (no como ahora), y el tipo te lo deformaba. Asi fue que le cambiaron el nombre a SuperCentre por SupaCenta. Tienen calor, abren la boca. Te dicen "mate", que pronunciase "mait". Mucha aaaa, cosa de ventilar el comedero porque me sudan las encias. Asi que si vienen a esta isla alejada de la gracias del senior, hablen ingles como si estuvieran comiendo algo muy caliente. No le podes errar.

Es asi, cashate.


Por otro lado, ahora entiendo porque alguna gente habla tanto. Deben tener calor.
Tengo un amigo al que no voy a nombrar, que le toma 20 minutos contarte algo que le paso en 5. Este es el esquema de discurso.

- No sabes lo que me paso ! Me encontre con Juan !
- Y que paso?
- Le digo Hola.
Me dice Que haces.
Le digo Bien, y vos?
Bien, me dice.
Le digo estas mas flaco.

y asi. Tooodo con excesivo detalle en cosas que no tienen la menor relevancia, al punto de que uno pierde el interes o la atencion o ambas cosas y solo imagine como le quedaria un hacha clavada en el coco. Y encima se te ofende si le decis. Tendria que ver si en invierno habla menos. O en tanga.

Y todo por el calor. Porque en Peronlandia si hace calor, si si.
Y la basura se pudre en las calles. Y el camion de la basura larga juguito al compactar. Y los soretes de los perros se maceran al sol sobre las veredas ardientes pobladas de baches, pozos y baldosas sueltas, mientras manadas de leprosos pululan entre los grupos de zombies que cazan cerebros con cadenas arrastradas por lobos sarnosos de 3 cabezas.

Por lo menos yo lo recuerdo asi. No me discrimines. Mi opinion es valida. No te burles, tuve problemas de chiquito. Mi mama dice que soy especial.
Vamos a un corte y volvemos.

Me las tiene como paltas

Iesterdeeei... ol mai travels sim sou fareguei...

Australia, ok? Estamos hablando de Australia. Australia en enero, para ser mas precisos, ok? Si te para por la calle un movilero de Cronica TV que viene de relatar una masacre en una curtiembre y te pregunta cual es el clima en Australia, uste que sabe tanto, que le decis, m? Que la vas a decir del clima en Australia en enero, pleno verano? Que seguro hay un sol de cagarse, que si dejas un culo de botella tirado se prende fuego todo, que escupis y sale vapor, que caen los pajaros en pleno vuelo y ya estan podridos al tocar el piso, que los canguros explotan como pororo, que los koalas se suicidan por la calor, que se evaporo el mar, que no llueve desde el '74, le vas a decir.

Bueno, nada que ver.

2 mas

Ayer en el cine nadie controlaba los tickets. Vos comprabas el tuyo y encarabas como chancho a la batata, sin nadie que te pida nada. Sin numerar, sentate donde quieras.

Me tomo el bondi para venir al laburo esta maniana (porque yo tomo bondis). Me siento en un asiento de 2, solo. Sube mansa yegua y me hace ooooleee y se sienta alla. Sube otra mansa yegua, ooooleee tambien. Sube un monstruo de 2 metros y 200 kg y se me apersona con la musica de tiburon de fondo. Se instala como que hay undio, la panza tocando el asiento de enfrente, una cabeza mas alto que yo. No hicimos 100 metros que me mira y me dice "Van a hacer otra linea de colectivo para reemplazar esta". Asi, de la nada. "Aja, respondole, habia un cartel o algo?" "No, pasa que yo soy del gremio" Y los siguientes 30 minutos fueron de una detallada explicacion sobre los comos y los porques del sistema de transporte australiano, y como todo seria mejor si el gobierno le prestara atencion a lo que el dice.
Biba !

Tarde para el fernet

Barranca abajo y en patines. Ayer fuimos al cine por segunda vez. Habia jurado nunca mas pasar por esa experiencia negativa desde Matrix 2, donde un paquidermo deglutio mil mishon kilo de pochoclo con un balde industrial de bebida gaseosa haciendo un terrible ruido y con un olor nauseabundo. Pero ya afloje para ver Avatar en Peronlandia, en 3D y la verdad que la pase bien. La cosa es que la semana pasada fuimos a ver la de Yerloc Jolms 2, que estuvo muy bien, y anoche The girl with the dragon tatoo. Fuerte, muy fuerte y jodida, pero mencanto. Y antes del cine, a comer porque la pelicula dura 3 horas y me baja la menesunda en sangre y me agarra la alitosis. Restautant lindo, tranqui, duenio uruguasho, amable, questo quelotro.

Y me pedi una ensalada.

Habia opciones, pero no, me pedi una ensalada. Sin excusas. Habia carne en el menu. Costishitas y esas cosas. Pero me pedi una ensalada. Con pepino y "verdes". Y la remate con un awita mineral finamente gasificada. Mossso, puede ser el gas aparte? Y el hielo es de agua de la canisha? Mmm...

Asi que hoy fui a un centro especializado y me compre la gorra de cuero negro, el pantalon que se saca tirando, tambien de cuero, y la pupera rosa que dice "Y que?" en lentejuelas. Me voy a dejar el mostacho largo hasta la pera, al estilo Vilich pipol.

No tengo cura, como iglesia abandonada. Probe y me gusteau.

Watch e-turro !

Entra un wachiturro a un cajero automatico.
Mete la tarjeta y en la pantalla dice "DIGITE LA CLAVE".
El wachiturro se enoja y grita "Eh, no, amigo, no se la dije a nadies !"

Lacoste les ofrecio plata para que PAREN de usar su ropa.

Se supo

Por fin se supo. Se termino el secreto. Ahora todo va a cambiar.

Te digo, medio me sorprendio cuando uno de mis agentes encubiertos en la region me hizo llegar esta data. No me lo esperaba. Yo estaba seguro que los sindicatos eran del Opus Dei, o sino de los masones. Nunca me espere esto. Cambio mi concepcion espaciotemporal de las razones ultimas y las causas primeras de la realidad sociopolitica en el tercer mundo. Estoy anonadado, aka bidet.

Ideas

Yo tiro ideas como un tarado sin cobrar nada a cambio. Las voy a poner aca por escrito para que despues mis abogados lo utilicen como prueba cuando su senioria se sienta en la jurisprudencia.

- Hace como mil anios le dije al Negro Gomesss que habia que hacer un programa de television mostrando las animaladas que hace la gente al manejar, e invitarlos al programa a que expliquen que quisieron hacer, o por que creen que esta bien hacer lo que hicieron. Dos mangos la produccion, solamente gente a dar vueltas con camaras. Ahora unos filmaron al borracho ese que mato a uno que venia sin cinturon y me cagaron la idea. S ! Y el Negro que no me dio bola. Estariamos arrojando margarina al cielo raso. S !

- Nombre para un parador de la playa: Sanofa Beach. Para pensar.

- Nombre para una estancia que queda muy lejos: La Renegrida.

- Nombre para un servicio de devolucion de cosas no deseadas: Tetelo Nelor.

- Nombre de un comentarista brasilero televisivo que traen para las elecciones: Escrutinho.

No puedo parar, no puedo parar !!!
Pare.

Definiciones 3

En algun momento de la evolucion humana los hombres eran cazadores y las mujeres recolectoras. Es de esperar que los mejores cazadores y las mejores recolectoras fueran los que mas probabilidades de reproducirse tuvieron, asi que las caracteristicas se potenciaron de generacion en generacion.
Es asi que la estructura del cerebro femenino difiere mucho del masculino, cada uno evolucionado segun su especialidad. La recolectora debe mirar todo el arbusto y encontrar los frutos maduros. Necesita vision amplia y un metodo de seleccion rapido. El cazador debe poder fijar toda su atencion en la presa, ignorando los estimulos externos que lo distraigan de su objetivo. Necesita paciencia y perseverancia.

Es por eso que las minas manejan como el orto, se sobreestimulan sus sentidos con la velocidad. Es por eso que entran en extasis al comprar en lugares donde tienen mucho para elegir.
Es por eso que los hombres encontramos una solucion a un problema y no buscamos otra mejor. Es por eso que no podemos tener una conversacion cuando la tele esta prendida.

Y entonces, que hacemos?
Nidea, yo nada mas te digo como ES.

Sintomas

Mmmmm... primero me empezo a gustar el pepino... ahora esta el temita ese de la sidra de pera... mmmmm....
Asi empezo Freddy Mercury. Necesito un fernet urgente, intravenoso, de esos que prepara el Dr K para marineros de Malvinas en camiseta. No los de ninia exploradora que suelo tomar con coquilai, uno bien para machos. De los que la cucharita queda parada en medio del vaso.
Si sigo asi tengo miedo de caer en el sabinismo y otras formas de perversion. Por favor que alguien me dispare si me ven caer tan bajo.
Recatate Rashan !!

Agua que cae desde arriba

Llueve, yueve, shuebe y shueve sin parar. En Peronlandia hay mansa seca, aca no para de llover. Llueve despacito, fuerte, con viento, sin viento, de golpe, con ganas, sin ganas. Y roooompe las pelotas de una forma que no te puedo explicar. Los chicos se aburren, no se puede ir a ningun lado al aire libre, se embarran las plazas y la playa no da. Aumentan los malos humores, el olor a humedad en la ropa y la canaleta del techo que rebalsa y el vecino que me viene a hablar con su acento arabe como si yo le pudiera solucionar la inundacion. Habla con la mina de la inmobiliaria, Abdul, ya te lo dije 20 veces ! Segui abarajando jaulas mientras ! Hay gente que cree que cuanto mas te joda mas rapido se le va a solucionar su problema. O por lo menos necesita que vos tambien la pases mal.

El sabado vamos a hacer un garage sale, tradicion australipiteca por excelencia, en la cual uno vende todo lo que no usa y la gente lo compra chocha de la vida, mira. Si no llueve, claro. El problema va a ser donde meterme todo lo que no se venda, que incluye a una cama elastica asi de grande donde rebotan mis retonios alegremente al grito de salta ! salta ! Y un sishong, y una comoda, y esto y lotro y lo de mas alla. Y el auto, que si lo vendo ahora me quedo a pata, pero si espero hasta ultimo momento capaz no lo vendo. Asi que hemos inaugurado una nueva etapa de maceramiento testicular en mortero. No sea cosa de aflojar.

Ya empezamos a analizar esta aventura australiana, tratando de determinar que fue lo que salio mal. Por ahora la conclusion es que todo. Eh, amigo ! Me compro un circo y me crecen los enanos ! Me caigo de espaldas y me quiebro la... nariz.
Cada vez que me pongo negativo y empiezo a pensar estas cosas, justo justo justo me cruzo por la calle con un tipo sin piernas o uno con un ojo en la frente o algo asi. Es como una cachetada que te dice "callate imbecil, no tenes de que quejarte". Y es verdad. Pero si uno no tiene de que quejarse, inventa. Asi que mejor me callo antes de seguir inventado mas pavadas, que lo importante esta en orden. Que me venis a mariconear por un poco de lluvia. Que sos, oxidable? Callate querido y segui empujando el carro, que peor la pasan muchos. S !

Ryans Bar

Si sos soltero, querete y veni a Sydney.
Say no more.

Pd: que peeedazo de ieguone, nero!

Vida marina

Si, que tal. Salgo a comprar un chebusan para morfar y mencuentro un pinguino nadando muy chotamente a 3 metros de la puerta de mi laburo. Que, tamal?



Estos son los cetaceos con los que suelo compartir mi alimento cuando estoy aca en la oficina, cosa no habitual.


Al final mariconie y no traje nada para atenderlos. El kingfish que vi la otra vez era 10 veces mas grande. Soy un mantecoso. Esta vida urbana me tiene aputosado.

LFC

Ahora que se acerca el momento de la vuelta, y hasta que me acepten en La Campora como su nuevo lider, algo voy a tener que hacer para generar ingresos de vil metal.
Retomo la idea del Loro de hacer la version vernacula de la Kentucky Fried Chicken (KFC), la Lugano Fried Chicken (LFC). La invasion de palomas que aqueja al GBA podria ser una fuente de materia prima casi casi gratis. Habria un gasto de balines 5 1/2, pero tampoco son tan caros. Creo que habria que pensar un poco la campania para vender esta idea. Hagamos un brainstorming, un focus group y un powerpoint.
Yo creo que habria que entrarle por el lado ecologico. Algo de reciclaje, como que las palomas se comen la comida que descartamos y nosotros nos comemos a las palomas, ergo no descartamos comida. Se podria hacer un joint venture con alguna fuente de descarte de comida como Mardonals. Uste tira la papa, la paloma se la come, uste se come la paloma, ERGO, uste no tiro la papa.
Esta el tema de la higiene tambien. Habria que hablar con alguien de SENASA y/o la ANMAT. Se les pega una enjuagada antes de cocinarlas y listo. El fuego mata todo.
Y las plumas? Donde nos metemos las plumas? Cuanto plumero se puede vender, poco. No es la solucion macro que necesitamos. Piensen en grande, chicos. Plish, no puedo estar en todo. Me pedis un macchiato strong con leche descremada? 2 edulcorantes, plis. Lo de las plumas podria ser para rellenar colchones para gente pobre. Ahi esta, esa es la papa. Pone "carenciada" y no "pobre", que tiene mas punch y quedamos como que nos importa. O "pintoresca"? No, "carenciada" esta bien. Alguien esta tomando nota? Bien, nos mandas la minuta a todos plish? Vos que estas en segundo anio de Derecho te ocupas del tema legal, vos juntante con los de la imprenta para ver el tema packaging. Ustedes hablen con el contacto en SENASA a ver cuanto nos sale la joda. Lo del local ya esta? La habilitacion? Plis chicos, pilas. Tenemos que tener todo listo para la fecha de kick off, no puede faltar nada. Tenemos que matar con la idea para logran penetracion en el sector de los oficinistas que almuerzan en el Centro. Listo, nos juntamos el lunes a la misma hora para terminar lo que queda. Todos preparados y con respuestas listas por favor. Chauchis, buen finde gente.

Etiqueta coprologica

Escandalo en los diarios porque una universidad puso carteles en los banios explicando como usar el inodoro. Parece que la empresa de limpieza se quejo por el arte rupestre dejado por los alumnos. Nos hechan la culpa a los inmigrantes, especialmente los que venimos de paises del tercer mundo, donde no hay inodoros.
El cartel muestra una figura humana en cuclillas sobre el inodoro, tachado. Otro tiene una figura humana en cuclillas en el piso, al lado del inodoro, tomandolo con firmeza como para hacer juersa, tachado. Tercer figura, sentada en el inodoro, tick verde ! A ver si se entiende, querido inmigrante, cagame ADENTRO del tacho blanco ese, sentadito y sin apoyar las patas.
Ahora, si alguien se acostumbro a garcar en cuclillas durante... digamos los primeros 20 anios de su vida, y de golpe va a otro pais donde se garca sentado, debe ser todo un problema acostumbrarse. Mira si vas a un pais donde se garca acostado, o haciendo la vertical. Si manejar del otro lado es complicado, imaginate el otro tema. Te cae para la... mal, te cae.

Definiciones 2

- Todas las peliculas argentinas hablan sobre el Proceso en un momento u otro. Los personajes son pobres, todo esta sucio y/o roto y/o viejo, llueve y dicen muchas malas palabras.

- Hay dos clases de sssurditos: los que no tienen y quieren, y los que tienen y les da culpa.

- Facebook es para gente que busca parejas secsuales.

- El teatro es terapia de grupo con publico.

- Ninguna pareja establecida resiste que uno de sus integrantes EMPIECE a estudiar teatro.

- La sociedad es el invento femenino para que alguien provea durante el periodo de procreacion.

- Si se juntan 3 o mas muejeres, hablan del pelo.

- La histeria femenina proviene de la incopatibilidad entre el modelo de macho alfa para procrear y el modelo de proveedor urbano estable y del que pueda depender.

- El marketing consiste en hacerle creer a la gente que no tiene derecho a ser feliz a menos que compre lo que vos vendes. La gente lo cree y se sube al techo con una ametralladora porque es infeliz ya que no le alcanza para comprar lo que vos vendes. Las muertes son tu culpa. La infelicidad general tambien.

- Nadie es el malo de su propia pelicula. Todos creen que lo que hacen esta bien.

Detox

Ya van 3 australopitecos que conozco que hacen lo mismo: dejan algun vicio por un mes. 2 de los 3 no escavian en todo el mes. El otro no come carne. Y como quieren portarse bien todo un mes, agarran el mes mas corto del anio porque tampoco es cuestion. Asi que febrero es el mes de detox. Y dicen que por consiguiente febrero es el mes del mal humor. Porque el borracho si le sacas la mema se pone malo.
Da? No da? No se. Si no fuera porque justo en febrero voy pasha, dejaria de fumar todo el mes. O de saltar en paracaidas. O de ser sodomizado por un bufalo mientras la banda toca "Violeta". No la dejes ir, no la dejes ir, porque? Te lo digo yo.
Gustos son gustos. Por ejemplo frutilla.

Hiperbole evolucionista neo-marxista autodiscriminante

El tipo viene el lunes y me dice me pasa x, pongamosle tengo fiebre. Le digo aja.
Viene el martes y me dice tengo fiebre. Le digo aja.
Viene el miercoles y me dice tengo fiebre. Le digo me parece que vos lo que tenes es gripe. No, me dice, lo que tengo es fiebre. Claro, le digo, me dice le digo, pero tenes fiebre PORQUE tenes gripe. No, me dice, lo que tengo es fiebre mentendes.

Opcion A: enojarse con el tipo porque es un imbecil.
Opcion B: dar media vuelta y dejarlo hablando. Tratar de olvidarlo.
Opcion C: tenerle lastima porque no tiene capacidad de abstracion y es incapaz de ver la razon subyacente a partir de hechos aislados, a diferencia de los primates evolucionados y con pulgar opuesto.

Problema: como adoptar la opcion C sin caer en sentimientos de pedanteria, superioridad y ganas de pedir el voto calificado? Se puede ser realmente humilde y considerar a alguien un imbecil? M? Si el es imbecil, que soy yo, que me creo tan vivo? M? Ves? Te dije. Al final sos un facho que vota a Macri y esta en contra de lo popular. Un golpista que le cree a Clarin y que esta a favor de la expropiacion de bebes. Por vos y la gente como vos este mundo es lo que es. Velo.

Defniciones 1

Continuando con mis intentos de hacer mas amigos, y como trabajo practico de la Universidad Australiana de Petardismo y Hostigamiento (UAPH), aqui le dejo algunas definiciones sobre cualquier cosa, dado que yo lo se todo. Entro en trance, se me dan vuelta los ojos, babeo y emito sonidos guturales. Apago a Tinelli y escribo.

- El rock es un subproducto de la cocaina.

- La virtud de un hecho no puede radicar en su dificultad. Sino ponete a apilar lentejas y que te den el Nobel.

- Los abogados se forman en el intestino grueso de sus madres luego de una copula contra natura. El feto se desarrolla rodeado de excrementos, por lo que luego del parto intentara rodearse nuevamente de su elemento natural.

- El arte es para gente que la pasa mal. Al que esta feliz no le da por el arte.

- El que no tiene de que preocuparse, lo inventa. La felicidad es cuestion de desicion personal, no de las circunstancias.

- El peronismo es una forma de mafia con participacion en las utilidades.

Seguro que estamos todos de acuerdo, no?

Reflexiones de brazos

Toda la gente que tengo ganas de ver entra en un colectivo. Uno común, un 60 ramal Pa-Panamericano. O un 160 Ciudad Universitaria.

Y con varios de ese colectivo me viá comer un asado que va a meter miedo. Carne, sal gruesa y pan. No me acerquen cosas verdes ni comida para conejos pordió te pido. Y fernet. Voy a tomar fernet, que en estos 9 meses que llevo si tomar fernet ya me empezó a gustar el pepino. Si llego al año me veo en minifalda y taco aúja. Soy de sexualidad frágil, y el fernet te hace macho. Cuanto mas tomás mas macho sos. No es que seas borracho, es que sos muy macho. Parece una letra de Calamaro.

Y me voy a ir al medio medio medio del campo a tirar flechas contra una lata. Solo. Mil quinientas treinta y siete flechas le voya tirar. Capaz que algunos tiros también, si me esquiva las flechas.

Y voy a hacer un rankingst con las preguntas mas pelotudas que me hagan. Top 100, ponele.

Y me voy a ir a San Telmo un sábado de sol a la tarde a comprar antigüedades, así me agarran ganas de volver a Australia.

Y voy a manejar del lado derecho de la calle, como Dios manda. Con las ventanas subidas porque sino te afanan. Trabá las puertas. No te bajes hasta que cierre el portóng. Mirá bien en las esquinas por si viene alguno en pedo a 140 por Suipacha. Guarda la tosssca que te tiran el auto.

Y voy a discutir de política con un par de sssurditos. Y nos vamos a peliar, pero solo momentaneamente porque en el fondo nos queremos y hasta nos gustan nuestras diferencias, porque nos hacen pensar.

Y si todo sale bien, me voy a ir un rato al mejor lugar de todo el mundo entero loparió punto cong. A pescar, y a hacer defrag.

Cuánto tiempo awantaré si selulart de allá? Podré ponerle un chip peronista al teléfono de acá? No le dará asco? Pensará que es un viru? Lo tendré que hervir antes?

40 días, forritos, 40 días.

Inglish 1001

Verga: onomatopeya de empleada de Mardonals para decir burger. Guimi a big verga mait.

Empezando a volver

Se nos instaló el estado mental de la vuelta, así que ya empezamos a mirar las valijas vacías con preocupación. No va a entrar, chamigo, no va a entrar. Tamos viendo qué se tira, qué se lleva, qué se compra para llevar. Me dijo el Loro que en Peronlandia con el cierre de las importaciones en Garbarino si tenés suerte encontrás una lactoc con Pentium I, y que en heladeras tenés tres opciones de marcas: Patrichs, De Vido y Popular. Con congelador, sin fríser mamita.
Ya me sale el fenicio de adentro y empiezo a pensar en containers y esas cosas, pero me calmo y lo dejo pasar. Llevaré lo que dentre y lo que no lo dejaré al cuidado de amigos acá. O lo venderé, o lo tiraré. Iá veré. Eaeapepé.
Endemientras empecé a trabajar de nuevo ayer, luego de 20 días de rascada de quinoto. Creo que me rascaba tanto desde el 96. Esta gente te baja la persiana antes de Ndad(Xmas), y algunos todavía no volvieron. Profesionales de la rascada. Un par de clientes arrancaron el martes 3, y como yo me tomé la semana antes de Ndad arranqué una semana antes que los demás. Eso es dicriminación, señor ! Claro, todo porque soy latino. Si fuera europeo no me hacen trabajar, no? S !
El otro tema es que yo creía que el calor australiano era un mito como la Luz Mala o el Tétanos. Pero no, hace dendeveras. El fin de semana las playas cercanas al centro eran un hormiguero. Hacés 30 km y te alejás de la mersa, no hay problema. Ah, que nosotros somos la mersa? Ahí tenés un punto, no te voy a discutir. Bueno, que se jodan por dejarnos entrar. A quién se le ocurre darle visa a un sudamericano? Así anda este país, por culpa de los inmigrantes. Yo no dejaría entrar a nadie mas. Espcialmente a vos, que tenés esa cara.

Ultimo Año Nuevo

Porque esto se acaba. Sefiní tufimemé. Alpiste. San Seacabó.
21/12/12 pedí un café y la cuenta, que igual no la vas a tener que pagar.

Leyendo al filósofo Igor en http://esacozaquisomatarme.blogspot.com/, encuentro esta joya dentro de su Horróscopo 2012:

Noviembre:

Sufrirá humillaciones de todo tipo y reflexionará: ¿qué pasó? ¿Cómo pasamos del cazador de búfalos y mamuts con lanzas y garrotazos al maricotas que va a Coto con su señora, empuja un changuito y le pregunta si puede comprar esto o lo otro ¿soda no? ¿no hay lugar? Perdón, perdón, galletitas de arroz.

Lo resume todo. Eso es lo que se termina, la mariconada urbana preocupada por intrascendencias egocéntricas y por las actividades de sus "rol models", adolescentes bulímicas sifilíticas histéricas inseguras admiradas por las masas informes de oficinistas fofos en poleras de Chemea.

Vuelve el tiempo del hacha, de la traición, del polvo, el calor y la sed. De la rapiña, la desesperación y la enfermedad.

Feliz Año Nuevo !!
Vamos vamos, que no decaiga ! A ver esas palmas ! Esas coronas de palmas !