Bueno, hasta aquí llegamos. Ulllllltimo post.
No me dió el selebro para terminar la historia de la Repartición de la Riqueza. La idea general era pensar qué cosa imagina mucha gente que significa esa frase populista. Estoy seguro que si hablás con mutantes de La Matanza muchos amiguitos piensan que es así, que le van a tocar el timbre para darle plata. Pero bué, otra vez será. Igual seguro que me evité muchos mails diciendome nazi o facho, esas cosas que dicen los sssurditos a los que no están de acuerdo con ellos. Porque todos los que no piensan como sho están equivocados, etc etc etc...
Tuvo divertido esto del vloj. La pasé bien escribiendo y me mantuvo en contacto con los amigos que siguen en el gulag al que estoy volviendo en un par de días. Pensé en mantener esto abierto para sacar toda la mierda cuando me frustren las miserias cotidianas de ARGENTINA (puf, la llamé por su nombre), pero me parece que no tiene nada que ver. Esto era para contar lo bueno que está Australia, no lo choto que es Argentina. Si, ya sé, es choto en muchos aspectos pero también está buenísimo en otros, como por ejemplo que ahí está tu gente, la pisa de Las Cuartetas y... algo mas que ahora no me acuerdo. Pero es mas interesante criticar que extrañar. La melancolía me parece un sentimiento muy negativo y por eso no me gusta el targo. Así que esto no fué un llorar por Gardel y el dulce de leche y el obelisco, sino amargarme por ver acá cómo debería ser alla. Las boludeces como manejar con las ventanillas bajas son las cosas que mas me impresionan a mí. Mi modesta opinión es que las cosas se fueron a la mierda de a poco y por eso no nos damos cuenta. Es como hacerse viejo. No te despertás un día con 90 años, es toooodos los días un poquito. Creo que al menos en Buenos Aires, falta poco para que levantemos la pata para pasar por arriba de un cadáver. Todos los días un poquito peor. Dicen que si metés una rana en agua hirviendo sale de un salto, pero si la metés en agua fría y la ponés al fuego, te hacés una sopita de rana de rechupete.
Y este es un país de la conchisumare. Ta buenísimo. Si pueden venir a conocer no dejen de hacerlo. Un ejemplo: me tomé un taxi y el tipo me preguntó de donde era por mi acento. "Ah ! Argentina ! Yo estuve en los '90, durante el gobierno de Menem. Ahora con Cristina qué quilombo, no? Por qué joden tanto con lo de las Malvinas?" Estaba un poquito informado el señor. Hablamos un rato, muy buena onda. Es de Grecia creo, y me dice "Este es un gran país. No te tenés que preocupar por nada, hay seguridad, el dinero alcanza para vivir bien y la gente recibe las diferencias de cada uno con respeto y naturalidad".
Favor de comparar eso con el habitual discurso del tachero porteño que escucha Radio 10 y pide pena de muerte para todo el mundo.
Durante mis primeros 30 años de vida jodí con que viajar era una cagada. Realmente pensaba que lo peor que puede uno ser en esta vida es "turisssta". Creía que sacarle fotos a una persona que uno pudiera considerar "pintoresco" era una falta de respeto. Ahora que anduve dando vueltas por varios lugares, gracias a mi mujer que me ensilla y me saca a pasiar y al laburo que me hizo dar vueltas por el mundo, cambié de opinión y te juro que hasta que no ves como es en otros lados no te das cuenta de lo mal que estamos haciendo las cosas. Hay que conocer otras formas de hacer las cosas para darse cuenta que la forma que uno conoce es solamente eso, UNA forma de hacer la cosas, y no LA forma de hacer las cosas.
Por lo menos, así lo veo yo, decía Guillermo Nimo, prócer de la patria.
Bueno samigos, el sábado salgo de acá a las 11 am, y llego allá a las 10 am del mismo día. Que alguien me lo explique. Ya está listo el operativo de seguridad para mi llegada, con las barricadas para contener a las hordas de adolescentes que me siguen con pancartas pidiendome que las haga sentir mujer. No puedo chicas, no puedo... mi mujer no me deja. Y me molesta el olor a pelo quemado y los gritos de mujer. No jodan.
De todas maneras espero que haya muchos muertos como en la vuelta del General. Eso da prestigio y te asegura seguidores por cientos de años luego de tu muerte. Totalmente lógico. Me parece que se me complican los conceptos abstractos como "lealtad" o "pasión por el equipo". Debo tener el síndrome ese de los que entienenden todo literal, como se llama? Asperger o algo así. Me tengo que hacer ver. Bue, después de ir al dentista.
Ya abrí otro vloj para seguir destilando veneno, pero no les voy a dar la direxióng por ahora. Todavía no tiene nada. Cuando me pidan coima en Ezeiza por entrar un par de zapatillas, cuando me persigan las manadas de mutantes pidiendome moneditas pacomé, cuando la basura se pudra en las esquinas, cuando tenga que llevar el DNI porque la cédula de identidad no acredita identidad, cuando no haya atún en el supermercado porque cerraron la importación, ahí si voy a poder decir que http://todomemolestamucho.blogspot.com/
Los bemo. Cha.
miércoles, 15 de febrero de 2012
domingo, 12 de febrero de 2012
Dibujitos
Aventuras Peronistas de Ayer y Hoy presenta:
"La Reparticion de la Riqueza"
- Toc toc
- Quien es?
- Si, de La Campora, por la reparticion de la riqueza.
(se abre la puerta de golpe. Un tipo en camiseta y pantalon de jogging, con barba de 3 dias y los pocos pelos revueltos mira con ojos desaforados al joven que golpeo la puerta)
- AAAAAHHH !!! No lo puedo creer !! Por fin !!
- Felicitaciones buen hombre, felicitaciones !
- Pase, pase por favor. Vieja ! Vieja ! Vinieron los de la Reparticion de la riqueza !!
(entra en escena Mabel, secandose las manos en un repasador)
- Ay querido que alegria que vinistess ! Pasa, pasa por favor. Sentate, ponete comodo, estas en tu casa.
- Gracias seniora. Con permiso.
(abraza a su marido, que respira agitado agarrado de una silla. Ambos tienen lagrimas en los ojos.)
- Viste, Alberto? Viste que iban a venir? Te dije o no te dije?
- Si vieja, tenias razon. Tenias razon...
- Se siente bien, senior? No quiere tomar un vasito de agua?
- No te preocupes querido, estoy bien. Es la emocion de que finalmente vinieras.
- Bueno, venga, sentemosnos y vamos a empezar el tramite.
(se sientan a la mesa. El de La Campora saca un block de formularios de su morral artesanal peruano. Tiene otros papeles desordenados y sucios en el morral. Busca un buen rato hasta encontra un lapiz.)
- Bueno, vamos a ver... Esto es Gobernador Antunez 1528, Las Lajas, provincia de Peron, no?
- Asi es, es correcto, asi es.
- Bueno, dejeme ver un poco...
- Y dice ahi cuando me toca a mi? Como es? Hay un monto para mi y otro para mi seniora, o es por familia?
- Ah, claro, no le explicaron nada todavia.
- No, usted es el primero que viene.
- Bueno, no se me desilucione pero no es por montos la cosa, no es asi como funciona.
- Ah no? Y como funciona, como me dan lo que me corresponde a mi?
- Primero la Comision de Reparticion de la Riqueza (CRR), que es coordinada por La Campora, tiene que determinar justamente que es lo que le corresponde a usted. Esto se hace en base su historia, cuanta riqueza tuvo a lo largo de su vida, etc. Despues se ve que cosas se le sacaron a alguien que tuvo demasiado, y se le da a usted. Puede ser un auto o una casa nueva, o si usted ya tuvo mucho se le da algo menos como muebles o cualquier otra cosa que se haya confiscado a alguno oligarca, me entiende?
- Aha. Bueno, no creo que haya problema, yo nunca tuve mucho.
- Claro mi amigo, pero eso lo tiene que determinar la CRR. Siempre hubo alguien que la paso peor y mejor, y queremos ser justos con todos.
- Si por supuesto, no es que yo sea ambicioso, no me malentienda, es que tanto tiempo esperando, tanta esperanza que uno tiene... Mas que nada porque nosotros siempre le fuimos fieles al Partido, eh? Nunca faltamos a un acto, fuimos siempre a las marchas cuando nos convocaron, todo todo, eh? El Dia de la Lealtad en esta casa es sagrado.
- (distraido, leyendo el formulario) Claro, claro... Bueno, empecemos por su infancia. Nacio en hospital publico? Fue a escuela publica? De que trabajaba su padre? Su madre era ama de casa?
(continuara...)
"La Reparticion de la Riqueza"
- Toc toc
- Quien es?
- Si, de La Campora, por la reparticion de la riqueza.
(se abre la puerta de golpe. Un tipo en camiseta y pantalon de jogging, con barba de 3 dias y los pocos pelos revueltos mira con ojos desaforados al joven que golpeo la puerta)
- AAAAAHHH !!! No lo puedo creer !! Por fin !!
- Felicitaciones buen hombre, felicitaciones !
- Pase, pase por favor. Vieja ! Vieja ! Vinieron los de la Reparticion de la riqueza !!
(entra en escena Mabel, secandose las manos en un repasador)
- Ay querido que alegria que vinistess ! Pasa, pasa por favor. Sentate, ponete comodo, estas en tu casa.
- Gracias seniora. Con permiso.
(abraza a su marido, que respira agitado agarrado de una silla. Ambos tienen lagrimas en los ojos.)
- Viste, Alberto? Viste que iban a venir? Te dije o no te dije?
- Si vieja, tenias razon. Tenias razon...
- Se siente bien, senior? No quiere tomar un vasito de agua?
- No te preocupes querido, estoy bien. Es la emocion de que finalmente vinieras.
- Bueno, venga, sentemosnos y vamos a empezar el tramite.
(se sientan a la mesa. El de La Campora saca un block de formularios de su morral artesanal peruano. Tiene otros papeles desordenados y sucios en el morral. Busca un buen rato hasta encontra un lapiz.)
- Bueno, vamos a ver... Esto es Gobernador Antunez 1528, Las Lajas, provincia de Peron, no?
- Asi es, es correcto, asi es.
- Bueno, dejeme ver un poco...
- Y dice ahi cuando me toca a mi? Como es? Hay un monto para mi y otro para mi seniora, o es por familia?
- Ah, claro, no le explicaron nada todavia.
- No, usted es el primero que viene.
- Bueno, no se me desilucione pero no es por montos la cosa, no es asi como funciona.
- Ah no? Y como funciona, como me dan lo que me corresponde a mi?
- Primero la Comision de Reparticion de la Riqueza (CRR), que es coordinada por La Campora, tiene que determinar justamente que es lo que le corresponde a usted. Esto se hace en base su historia, cuanta riqueza tuvo a lo largo de su vida, etc. Despues se ve que cosas se le sacaron a alguien que tuvo demasiado, y se le da a usted. Puede ser un auto o una casa nueva, o si usted ya tuvo mucho se le da algo menos como muebles o cualquier otra cosa que se haya confiscado a alguno oligarca, me entiende?
- Aha. Bueno, no creo que haya problema, yo nunca tuve mucho.
- Claro mi amigo, pero eso lo tiene que determinar la CRR. Siempre hubo alguien que la paso peor y mejor, y queremos ser justos con todos.
- Si por supuesto, no es que yo sea ambicioso, no me malentienda, es que tanto tiempo esperando, tanta esperanza que uno tiene... Mas que nada porque nosotros siempre le fuimos fieles al Partido, eh? Nunca faltamos a un acto, fuimos siempre a las marchas cuando nos convocaron, todo todo, eh? El Dia de la Lealtad en esta casa es sagrado.
- (distraido, leyendo el formulario) Claro, claro... Bueno, empecemos por su infancia. Nacio en hospital publico? Fue a escuela publica? De que trabajaba su padre? Su madre era ama de casa?
(continuara...)
Odontoilógica
Sábado a la tarde. Paró de llover, arranco para la playa a hacer mi pesquita de despedida. Son unos 30 km hasta la playa que me gusta. Como había llovido no había nadie. Ni los molestos surfers de costumbre. Todo bien, pinché unos pescaditos, la pasé bien. Tipo 10 pm pego la vuelta, con mas hambre que gato de ferretería. Encontré un Pizza Hut abierto, me compré una pisa y encaré la vuelta. Está mal, ya sé, pero vine comiendo mientras manejaba. Despacito y por las piedras, manoteando porciones sin mirar. Se acabó la pisa antes de llegar. Estaciono, apago el auto y cuando estoy juntando mis cosas para bajarme, veo que quedaba una porcióng mas en la caja. Josha ! Manoteo la porcióng, la caja vacía, el teléfono, las llaves del auto. Todo muy incómodo. Bajo como puedo, le pego la mordida asesina a la porción, que llevaba en la misma mano que las llaves del auto, de tal forma que muerdo la llave y me PARTO UNA MUELA. Bien ! Biba biba ! Por suerte era una muela que ya tiene un tratamiento de conducto, así que no sentí dolor. Escupí el cacho de muela y tantié con la lengua. Quedó un borde filoso muy molesto, pero nada mas.
Será dedió? Me caigo de espaldas y me quiebro la... nariz !
El domingo lo dediqué a hacer las valijas para ver cómo vengo de espacio. Las aerolíneas, bien gauchitas, cambiaron el peso que te dejan llevar. Ahora solo son 2 de hasta 23 kg c/u. Que amorosos. Obviamente no llego así que voy a tener que llevar otra mas. Parece que si pagás por adelantado te sale menos que si caés como un jilguero al aeropuerto. Otro trámite mas para hacer junto con cortar la luz, el gas, internet, devolver el pase del peaje, cambiar la direxióng postal a lo de los Juanchicarolos, duplicar el chip del telefono, liberar el telefono, firmar la papeleta del auto y dejarselo a un amigo para que lo venda... Tengo los huevos llenos de trámiteeeeeessss !!!!
Cuando vuelva no voy a hacer nada por 1 mes. Nada que no quiera al menos. A vos si te voy a ver, tonto. No, a vos no. Salí, soltame. No me toques. Me voy a lo de mi mamá. No me shames.
Será dedió? Me caigo de espaldas y me quiebro la... nariz !
El domingo lo dediqué a hacer las valijas para ver cómo vengo de espacio. Las aerolíneas, bien gauchitas, cambiaron el peso que te dejan llevar. Ahora solo son 2 de hasta 23 kg c/u. Que amorosos. Obviamente no llego así que voy a tener que llevar otra mas. Parece que si pagás por adelantado te sale menos que si caés como un jilguero al aeropuerto. Otro trámite mas para hacer junto con cortar la luz, el gas, internet, devolver el pase del peaje, cambiar la direxióng postal a lo de los Juanchicarolos, duplicar el chip del telefono, liberar el telefono, firmar la papeleta del auto y dejarselo a un amigo para que lo venda... Tengo los huevos llenos de trámiteeeeeessss !!!!
Cuando vuelva no voy a hacer nada por 1 mes. Nada que no quiera al menos. A vos si te voy a ver, tonto. No, a vos no. Salí, soltame. No me toques. Me voy a lo de mi mamá. No me shames.
jueves, 9 de febrero de 2012
C YA SOON, MATE !
Empecé lentamente a despedirme de la gente, una vez mas abrumado por la buena onda generalizada y los buenos deseos de los nuevos amigos que hice en estas tierras. Al igual que por detrás, es mas fácil dar que recibir. Es hasta incómodo, al menos para mi, recibir muestras de afecto y palabras rimbombantes. Pero bueno, es parte del paquete.
Vengo de comer con Paul y Nikki, la pareja de ingleses que me tuvieron en su casa como un mes antes de que consiguiera alquilar la pocilga. Esos ya son amigos full full, y amenazan con venir a Peronlandia a la brevedad. Viajan una bocha, así que capaz que se aparecen y todo. Sería muy gracioso verlos allá. Querés creer que me trajeron regalos de despedida? Una caja de 9 DVDs de un programa de pesca de UK, que lo hicieron traer especialmente con un amigo que venía pacá. Mortal. Y también un pantalón corto de fútbol de Liverpool, que este chabón es fanático. Así que ahora soy de Liverpool y los de Manchester se la comen y hay que matarlos a todos.
Qué mas... Ah ! Novedad ! Llueve. Me cago en Satán, pensaba ir a pescar de despedida este fin de semana y parece que va a haber tormentas elécticas, huracanes, tempestades y manadas de osos violando pescadores. Cachendié.
La casa se parece a donde vivía Edward Norton en el Club de la Pelea. Hay cajas por doquier con variados elementos, mezclados con juguetes rotos que Titi dejó porque ya los chicos no les dan bola. Medio tenebrosa la cosa. Encima vengo liquidando los sobrantes de comida, que es bastante, así que vengo con el shogursssito del osito chifulín y vainillas en el desayuno. Se van acabando las cosas y no pienso ir al super nunca mas. Ni barrer. Tengo media playa en el cuarto y la cama raspa. Lotro día lavé (en el lavavajisha, mayor invento desde la Humanidad desde la rueda) porque no había mas platos limpios. Polémico.
El fin de semana pasado o el anterior, la última vez que pude ir a pescar (ni un pique), vi una pareja dandose masita en las rocas atrás mío. Muy loco. Estaban a la vista de todo el mundo y a medio vestir. Si, que tal. Me hice el sordo y miré para otro lado. Busquensenn un cuarto, che !
Nada mas. 8 días.
Vengo de comer con Paul y Nikki, la pareja de ingleses que me tuvieron en su casa como un mes antes de que consiguiera alquilar la pocilga. Esos ya son amigos full full, y amenazan con venir a Peronlandia a la brevedad. Viajan una bocha, así que capaz que se aparecen y todo. Sería muy gracioso verlos allá. Querés creer que me trajeron regalos de despedida? Una caja de 9 DVDs de un programa de pesca de UK, que lo hicieron traer especialmente con un amigo que venía pacá. Mortal. Y también un pantalón corto de fútbol de Liverpool, que este chabón es fanático. Así que ahora soy de Liverpool y los de Manchester se la comen y hay que matarlos a todos.
Qué mas... Ah ! Novedad ! Llueve. Me cago en Satán, pensaba ir a pescar de despedida este fin de semana y parece que va a haber tormentas elécticas, huracanes, tempestades y manadas de osos violando pescadores. Cachendié.
La casa se parece a donde vivía Edward Norton en el Club de la Pelea. Hay cajas por doquier con variados elementos, mezclados con juguetes rotos que Titi dejó porque ya los chicos no les dan bola. Medio tenebrosa la cosa. Encima vengo liquidando los sobrantes de comida, que es bastante, así que vengo con el shogursssito del osito chifulín y vainillas en el desayuno. Se van acabando las cosas y no pienso ir al super nunca mas. Ni barrer. Tengo media playa en el cuarto y la cama raspa. Lotro día lavé (en el lavavajisha, mayor invento desde la Humanidad desde la rueda) porque no había mas platos limpios. Polémico.
El fin de semana pasado o el anterior, la última vez que pude ir a pescar (ni un pique), vi una pareja dandose masita en las rocas atrás mío. Muy loco. Estaban a la vista de todo el mundo y a medio vestir. Si, que tal. Me hice el sordo y miré para otro lado. Busquensenn un cuarto, che !
Nada mas. 8 días.
lunes, 6 de febrero de 2012
Anacronismo
Ya era hora. Estoy harto de tanta opresion y explotacion del proletariado !
Llego la hora de la revolucion. Manda un SMS a tu representante en el congreso si queres cambiar al marxismo. Actua ya ! La historia no espera. Esmanzana.
domingo, 5 de febrero de 2012
Ingliy 63
- I was like, you know, Oh my God!, and she was like, you know, I know !
- Oh my gosh, must 've been terrible!
- I know!
=
- Boluda, tipo boluda! Morir!
- Un horror! Tipo, paniquie!
- Chicas, chicas chicas!
- Oh my gosh, must 've been terrible!
- I know!
=
- Boluda, tipo boluda! Morir!
- Un horror! Tipo, paniquie!
- Chicas, chicas chicas!
sábado, 4 de febrero de 2012
La ONU un poroto
Ayer sabado fui a almorzar con algunos delincuentes con los que trabajaba antes, comenzando mi extenso raid de despedidas, proximamente en su teatro amigo. Les iba a hacer un asado a las brasas a estos mistos que solo lo conocen al gas, pero el dia arranco lloviendo para variar, asi que nos mudamos a un restaurant aleman muy simpatico de las inmediaciones del nosocomio de residencia. Al rato salio el sol y hace 73 grados a la sombra, pero si hacia el asado seguro que llovia.
Eramos 6, de las siguientes nacionalidades dos puntos: Australiano, Zimbabweano, Espagnol, Ingles y el habitual amigo Sri Lankenio. La novedad fue el zimbabwenio, que lo conozco poco pero lo trajeron los demas. No es negro, es azul oscuro ya y se llama Innocent. Y tiene pinta de sacarte el higado con una cuchara de helado pero no, es muy gauchito y simpaticon. Serbesa va, serbesa viene, en un tiro este chabon me pregunta cual es la etnicidad de sudamerica. Ah bue ! De golpe estoy yo, que no conozco ni Gonzalez Catang, con 3 serbesas de medio litro en la mente y tratando de elaborar sobre la integracion de los conquistadores con los aborigenes ! Quien sos !
Porque la cosa es que en la misma empresa labura un peruano, hijo de boliviana y peruano/europeo, y el grone estaba sorprendido con las diferencias fisicas entre este tipo alto, morocho y de ojos claros y Sho Natan. Asi que ahi me tenes, medio empedado y disertando sobre las migraciones interplanetarias con representantes de medio mundo haciendome preguntas. Y serio el tipo. Es sabido que lo que mas se me complica decir en esta vida es "No se".
En un momento me pregunta por que no hay negros en Peronlandia. Estuve tentado de explicarle que cosa se considera negro ahi, pero me parecio que no lo iban a tomar bien, asi que arranque por el lado de Brasil y los esclavos y la mar en coche. Todo muy consistente si no me conoces. Fue medio raro hablar de esclavitud y racismo justamente con un africano, pero a la vez interesante. El chabon luego explico que cuando Africa fue invadida por los egipcios/arabes/tunecinos (hace 2000 anios aprox), los aficanos del norte (altos) migraron al sur, desplazando a los del sur (bushmen, bajitos) y reduciendolos a una minoria que solo queda ahora en no se donde. Esos son los chabones que hacen el click al hablar, no se si los escuchastesss. Es muy simpatico el click. Cuando escriben algo que tiene un click, usan el signo de exclamacion porque no hay letra para eso. Bue, parece que estos bushmen o bosquimanos no joden a nadie y lo unico que quieren es andar en bolas por ahi cazando antilopes a lanzazos, y hete aqui que encontraron DIAMANTES en las pocas tierras que les quedan a estos changos. Eso es mala suerte. Les cercaron el rancho, los mataron a tiros, y el gobierno trajo expertos en diamantologia a ver que se hace con todo eso. Y los expertos, que son bien gauchitos, cargaron los camiones y les dijeron ahora vengo y se llevaron los diamantes a Sudafrica. Y de ahi cambiamos al apasionante tema de la corrupcion, con los europeos indignados porque sus politicos usan fondos del estado para cosas personales como hacer limpiar sus casas, queres creer ! Que indignacion ! Eso es corrupcion y no manzanas. Les conte de La Tota Oyarbide y no me creen los de los anillos, el caro y el de cuero.
Y asi se paso una agradable tarde de charlas de mamados en una mesa de un bar. Parece que eso es internacional.
Eramos 6, de las siguientes nacionalidades dos puntos: Australiano, Zimbabweano, Espagnol, Ingles y el habitual amigo Sri Lankenio. La novedad fue el zimbabwenio, que lo conozco poco pero lo trajeron los demas. No es negro, es azul oscuro ya y se llama Innocent. Y tiene pinta de sacarte el higado con una cuchara de helado pero no, es muy gauchito y simpaticon. Serbesa va, serbesa viene, en un tiro este chabon me pregunta cual es la etnicidad de sudamerica. Ah bue ! De golpe estoy yo, que no conozco ni Gonzalez Catang, con 3 serbesas de medio litro en la mente y tratando de elaborar sobre la integracion de los conquistadores con los aborigenes ! Quien sos !
Porque la cosa es que en la misma empresa labura un peruano, hijo de boliviana y peruano/europeo, y el grone estaba sorprendido con las diferencias fisicas entre este tipo alto, morocho y de ojos claros y Sho Natan. Asi que ahi me tenes, medio empedado y disertando sobre las migraciones interplanetarias con representantes de medio mundo haciendome preguntas. Y serio el tipo. Es sabido que lo que mas se me complica decir en esta vida es "No se".
En un momento me pregunta por que no hay negros en Peronlandia. Estuve tentado de explicarle que cosa se considera negro ahi, pero me parecio que no lo iban a tomar bien, asi que arranque por el lado de Brasil y los esclavos y la mar en coche. Todo muy consistente si no me conoces. Fue medio raro hablar de esclavitud y racismo justamente con un africano, pero a la vez interesante. El chabon luego explico que cuando Africa fue invadida por los egipcios/arabes/tunecinos (hace 2000 anios aprox), los aficanos del norte (altos) migraron al sur, desplazando a los del sur (bushmen, bajitos) y reduciendolos a una minoria que solo queda ahora en no se donde. Esos son los chabones que hacen el click al hablar, no se si los escuchastesss. Es muy simpatico el click. Cuando escriben algo que tiene un click, usan el signo de exclamacion porque no hay letra para eso. Bue, parece que estos bushmen o bosquimanos no joden a nadie y lo unico que quieren es andar en bolas por ahi cazando antilopes a lanzazos, y hete aqui que encontraron DIAMANTES en las pocas tierras que les quedan a estos changos. Eso es mala suerte. Les cercaron el rancho, los mataron a tiros, y el gobierno trajo expertos en diamantologia a ver que se hace con todo eso. Y los expertos, que son bien gauchitos, cargaron los camiones y les dijeron ahora vengo y se llevaron los diamantes a Sudafrica. Y de ahi cambiamos al apasionante tema de la corrupcion, con los europeos indignados porque sus politicos usan fondos del estado para cosas personales como hacer limpiar sus casas, queres creer ! Que indignacion ! Eso es corrupcion y no manzanas. Les conte de La Tota Oyarbide y no me creen los de los anillos, el caro y el de cuero.
Y asi se paso una agradable tarde de charlas de mamados en una mesa de un bar. Parece que eso es internacional.
miércoles, 1 de febrero de 2012
Joshita 2
Esparcimiento electronico para el bolsillo de la dama y la cartera del caballero.
http://elgordomotoneta.blogspot.com.au/2011/12/el-sueno-premonitorio-del-arquitecto.html
http://elgordomotoneta.blogspot.com.au/2011/12/el-sueno-premonitorio-del-arquitecto.html
Ya vengo !
Vino un chabon a ver el auto ayer a la tarde.
Todo bien, vino con la novia, ambos super amables.
Mira el auto de aca, de alla, por adentro, se tira al piso. Me pide papel para mirar el aceite. Voy adentro de la casa, traigo un rollo de cocina, mide el aceite.
Me dice de ir a probarlo. Le digo que si, que me aguante que dejo el rollo de cocina adentro. Entro a dejar el rollo, y escucho el ruido del auto que se va !!!!
Salgo y efectivamente se habian ido con el auto. Listo, me cagaron. Soy un tarado, como me voy a meter en la casa con el auto en marcha. Bueno, tengo el celular del chabon con el sms que me mando, se lo muestro a la policia y a los del seguro, me tienen que entend... y si vuelven? Habran ido a probarlo nomas y vuelven? Que hora es? Bueno, si no aparecen en 15 minutos llamo a la shuta.
Pasaron 10 minutos laaaaargos antes de que volvieran.
Dice que si, que le gusta, que va a ver otro y despues me contesta.
Saludo, se van, y entre a cambiarme los calzoncillos, todavia temblando.
Todo bien, vino con la novia, ambos super amables.
Mira el auto de aca, de alla, por adentro, se tira al piso. Me pide papel para mirar el aceite. Voy adentro de la casa, traigo un rollo de cocina, mide el aceite.
Me dice de ir a probarlo. Le digo que si, que me aguante que dejo el rollo de cocina adentro. Entro a dejar el rollo, y escucho el ruido del auto que se va !!!!
Salgo y efectivamente se habian ido con el auto. Listo, me cagaron. Soy un tarado, como me voy a meter en la casa con el auto en marcha. Bueno, tengo el celular del chabon con el sms que me mando, se lo muestro a la policia y a los del seguro, me tienen que entend... y si vuelven? Habran ido a probarlo nomas y vuelven? Que hora es? Bueno, si no aparecen en 15 minutos llamo a la shuta.
Pasaron 10 minutos laaaaargos antes de que volvieran.
Dice que si, que le gusta, que va a ver otro y despues me contesta.
Saludo, se van, y entre a cambiarme los calzoncillos, todavia temblando.
Bibaboca
La mejor noticia en mucho tiempo ! Se mataron 70 tipos a patadas en una cancha de futbol de Egipto. Muy bien ! 70 imbeciles menos ! Por que no copiamos esas buenas ideas del exterior, yo me pregunto? Estoy totalmente a favor de que los que van a la cancha demuestren cuanto quieren a su equipo, cuanto aguante que tienen y que putos que son todos los demas. Es sabido que el unico que tiene razon en el mundo son YO, asi que todos los que no opinan como YO son putos y merecen morir. Todo el mundo tiene que ser de mi club de futbol. Los que no aceptan esto como la unica verdad, deben morir. Shijad al perro infiel ! La unica verdad es MI verdad !
Asi que agarren una cancha grande, que entren solamente los que quieran entrar, que los revisen para que no entren armas de ningun tipo, que cierren la puerta con candado y que los dejen expresar todo su amor. El ultimo que queda vivo es nombrado El Mas Macho y todo el resto del pais se tiene que hacer de SU equipo. Los demas equipos se quedaran sin socios ni hinchas, debiendo cerrar. El UNICO equipo solo podra jugar contra equipos de otros paises, elegidos por el mismo metodo, y cambiara su nombre por el de Seleccion Nacional.
Que lindo deporte ! Sus fanaticos son gente muy simpatica. Con razon lo pagamos entre todos, vale la pena.
Asi que agarren una cancha grande, que entren solamente los que quieran entrar, que los revisen para que no entren armas de ningun tipo, que cierren la puerta con candado y que los dejen expresar todo su amor. El ultimo que queda vivo es nombrado El Mas Macho y todo el resto del pais se tiene que hacer de SU equipo. Los demas equipos se quedaran sin socios ni hinchas, debiendo cerrar. El UNICO equipo solo podra jugar contra equipos de otros paises, elegidos por el mismo metodo, y cambiara su nombre por el de Seleccion Nacional.
Que lindo deporte ! Sus fanaticos son gente muy simpatica. Con razon lo pagamos entre todos, vale la pena.
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