Australian Tourism Website

These were posted on an Australian Tourism Website and the answers are the actual responses by the website officials.

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Q: Does it ever get windy in Australia ? I have never seen it rain on TV, how do the plants grow? ( UK ).

A: We import all plants fully grown and then just sit around watching them die.
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Q: Will I be able to see kangaroos in the street? ( USA )

A:Depends how much you've been drinking.
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Q:I want to walk from Perth to Sydney - can I follow the railroad tracks? ( Sweden )

A: Sure, it's only three thousand miles, take lots of water.
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Q: Are there any ATMs (cash machines) in Australia? Can you send me a list of them in Brisbane, Cairns, Townsville and Hervey Bay ? ( UK )

A: What did your last slave die of?
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Q:Can you give me some information about hippo racing in Australia ? ( USA )

A: A-Fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe.
Aus-tra-lia is that big island in the middle of the Pacific which does not
... Oh forget it. Sure, the hippo racing is every Tuesday night in Kings Cross. Come naked.
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Q:Which direction is North in Australia ? (USA )

A: Face south and then turn 180 degrees. Contact us when you get here and we'll send the rest of the directions.
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Q: Can I bring cutlery into Australia ? ( UK )
A:Why? Just use your fingers like we do...
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Q:Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? ( USA )

A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which is
Oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday night in Kings Cross, straight after the hippo races. Come naked.
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Q: Can I wear high heels in Australia ? ( UK )
A: You are a British politician, right?
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Q:Are there supermarkets in Sydney and is milk available all year round? ( Germany )

A: No, we are a peaceful civilization of vegan hunter/gatherers.
Milk is illegal.
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Q:Please send a list of all doctors in Australia who can dispense rattlesnake serum. ( USA )

A: Rattlesnakes live in A-meri-ca which is where YOU come from.
All Australian snakes are perfectly harmless, can be safely handled and make good pets.
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Q:I have a question about a famous animal in Australia, but I forget its name. It's a kind of bear and lives in trees. ( USA )

A: It's called a Drop Bear. They are so called because they drop out of Gum trees and eat the brains of anyone walking underneath them.
You can scare them off by spraying yourself with human urine before you go out walking.
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Q:I have developed a new product that is the fountain of youth. Can you tell me where I can sell it in Australia ? ( USA )

A: Anywhere significant numbers of Americans gather.
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Q:Do you celebrate Christmas in Australia ? ( France )

A: Only at Christmas.
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Q: Will I be able to speak English most places I go? ( USA )

A: Yes, but you'll have to learn it first
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Cetaceo

Si, que tal. A unos 15 metros de la silla en la que estoy sentado en este momento, "trabajando", acabo de ver un kingfish de unos 5 kg nadando alegremente abajo de la marina donde atan los barquetes de mil mishon dolar. Me sente a almorzar (aloz) al costado del agua, y veo unos breams chiquitos dando vueltas. Tire un poco de aloz a ver que pasaba. Unos segundos despues 20 breams como de kg comiendo mi aloz, compitiendo por los granitos ! Y en eso sale de abajo de la marina el bicho ese a ver que pasa que hay tanto quilombo. Se lastro unos granitos y volvio padentro, no se va a molestar por esas pavadas.

Listo, maniana vengo armado hasta los dientes y me paso la hor... no, no da. No se tienen que dar cuenta todavia de mi "temita"... Ah, pero cierto que me rajo en unos meses ! No deberia importarme ! Claro, pero asi y todo no da. Mmmm... kingfish de 5 kg vs la opinion de la gente con la que trabajo... ta dificil la desicion.
Yasta, algo a mitad de camino. Un reelcito de mano discreto escuendido en la mochila, y si da da y si no da no da. Pero me parece que va a dar. Armoso animal chamigo ! Claro que si lo llego a pinchar va a armar manso quilombo. Si entra a saltar se van a venir los clasicos Miranda a mirar. Que dilema ! Bueno, traigo y vemos.

Ampliaremos.

Ingliy 73

Esta es una palabra de verdad, que yo no conocia: procrastination.

Me parece terrible que siendo los inventores de esa actitud, no haiga traduxion al idioma ese que hablan ustedes. Latino se llama, no?

Bueno, procrastination es ser vago, dejar las cosas para despues y patear todo hasta ultimo momento. Los gringos tienen una palabra para ser VOS, en resumen. Y vos tenes que andar todo el dia dando explicaciones de tus traumas de la infancia, del vecino toqueton que te agarro en lo oscuro, de que tu mama dice que sos "especial", etc. Nada de eso, querido. procrastination.

Gugl transleit dice que el "dilacion", pero para mi eso es algo de tu culo...

Vamos, vamos, que no decaiga !

Sigo viendole cosas positivas a volver a Peronlandia. Yo soy asi, de tan negativo ya quede positivo.

Ahora cuando termine el mundo en diciembre del 2012, no esta bueno estar en Australia. Es demasiado chato. Cuando termine el calenario de los Traje de Banio (Maya es grasa), hay que estar en terreno alto. Si se derriten los polos (pobre Adolfito) va a subir el nivel del mar, y como es agua dulce la del deshielo, la salinidad del mar va a cambiar y las corrientes oceanicas se van a descajetar, para decirlo tecnicamente. Es probable que se congele el Caribe o que se frias en Tierra del Fuego. Ah, no, eso queda todo bajo el agua. Bueno, que haga calor donde hace frio y viceversa. Asi que hay que estar alto y preparado para resistir la embestida de todos los que ahora se rien. Que uno sea paranoico no quiere decir que no lo anden siguiendo.
Asi que ya esta, ya tengo algo para hacer. Tengo como 10 meses para prepararme para el fin de la era de Piscis y el comienzo de la de Acuario. A tejer morrales ! Ya tengo todo planeado, pero no se los voy a contar porque no me alcanza para compartir con todos ustedes, manga de parasitos. Sori que te diga sori. Arreglense solitos. O busquen recetas para comerse al vecino. El zombi es como vecino pero en escaveche. Mas tiernito, pero despues lo repetis.
Hay que ver si el agua sube de golpe o de a poquito pero sin parar. Ojala que suba de golpe y los mate rapido, no me gusta que sufran. Ademas se van a poner pesados si el agua sube de a poco. Van a pedir ayuda, y es un bajon tener que aguantar la risa. Y el gobierno no hace nada, senior? Sho pago mis impuestos ! gritara ofendidisima una seniora de vestido con flores. En cambio si se viene el tsunami de chanes como que barre y limpia. Ah, no, no se retira, este viene para quedarse. Mejor todavia, tapa toda la cacona humana con varios metros de agua salada (menos salada que ahora). Eso ta bien, ves? El mar purifica, y los que nos salvamos no tenemos que lidiar con la desesperacion ajena. No hay balas para todos, y los cadaveres al sol son un asco y un problema potencial para la salud publica.

Bueno, no digan que no les avise. Si empiezan ahora tienen como 14 meses. Despues cuando vean la ola venir, a llorar a la Julio Iglesias. Se van a acordar de este post. Puede llegar a ser el ultimo recuerdo de sus pateticas vidas.

Uh, se me acaba de ocurrir que mira si uno se toma el laburo de organizar todo, y cuando se arme la podrida vienen los shanquis, loco, y te chorean todo... que bajong ! Es para morirse, mira.
Bueno, si pasa vemos. Por ahora todo bien, dijo al pasar por el piso 2 uno que salto desde el piso 10.

Aprendiendo chino

Caaaambia todo cambia.... Gracias Piero !

Estoy como Hamlet con la calavera en la mano decidiendo si tomar esto con humor o con no-humor. Largo la calaverga y salto al vacio al horno con papas.




Bueno, en febrero nos volvemos a Peronlandia, pero para quedarnos.









Esto no es tan facil como parece, especialmente para Titi que la esta pasando mal con este cambio de vida. Asi que nos volvemos. A quedarnos. Desde febrero. Titi y los chicos desde el 30 de enero, creo, y yo desde el 18 de febrero. Asi son los pasajes. No me discutas, son asi. Te cobran por cambiar de fechas, no vamos a cambiarlos otra vez. Si, ya los cambiamos por lo del bolkang y nos cobraron.

Bueno, asi que tengo que reflotar mis habilidades sudamericanas tercermundistas que llevo 7 meses tratando de olvidar. Tengo que comprar mas balas para Lorena, comida deshidratada y bidones de gasoil otra vez, para cuando Moyano sea emperador. Tengo que otra vez mirar quien me mira, fijarme si no soy presa, si nadie quiere lo que es mio. Tengo que acordarme de estar atento, siempre atento y en guardia, a ver quien te quiere cagar. Tengo que acordarme de no contar las cosas buenas que me pasen, porque hay gente a la que le da envidia y te desea el mal. Tengo que proteger a mi familia de los parasito que quieren vivir de otros. Eh, amigo, vo tene, sho no. Dame.
Tengo que aprender a convivir con la solidaridad forzada. Tengo que fumarme la fabula de la hormiga y la cigarra. Vo tene. Dame. Tengo que pensar que hacer en Peronlandia. Por ahora solo se me ocurre poner un parripollo en Florida y Lavalle. Lo hable con mi amigo el Loro, y me sugirio abrir una cadena que se llame Lugano Fried Chicken, LFC. Podriamos freir palomas de plaza, para completar la sudamericaneez. Eh, barato amigo, barato...

Asi que bueno, a partir de ahora no more Melbourne Cup, bienvenidos los Wachiturros.
No cuento mas novedades de este lugar, de ahora en mas me dedico a reflotar habilidades necesarias para vivir en... ese pais. No lo puedo nombrar todavia.

Se va la primera. A ver esas palmas !

Llegamos los pibes chorros queremos las manos de todos arriba
porque al primero que se haga el ortiba por pancho
y careta le vamos a dar.

Aunque no nos quieran somo' delincuentes
vamos de caño con antecedentes robamos blindados,
locutorios y mercados no nos cabe una estamo' re jugados.

Vendemos sustancia y autos nos choreamos hacemos
de primeras salideras en los bancos somo'
estafadores piratas del asfalto todos nos conocen
por los reyes del afano.

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se borro duraznito de la villa,
se llevo toda la plata del blindado
esa que nos habiamos afanado
la otra noche en la general paz...
nos acosto a nosotros sus amigos,
nos dejo a todos sin un centavo
ahora tiene un piso en belgrano,
y en un mercedes se pasea en la ciudad...

miralo a duraznito viviendo la buena vida
nosotros que pensabamos que era retardado
ahora esta rodeado por las mejores minas,
y nosotros los vivos en devoto encerrados (x2)

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Ay Andrea vos si que sos lijera
ay Andrea que puta que sos
ay Andrea te gusta la fija
ay Andrea que puta que sos

Si pinta una cumbia revolias tu cadera
si pinta los tragos vos perdes el control
si pintan los pibes revolias tu cartera
y si pinta la guita nunca decis que no

Y te mueves asi, asi, asi
con las piernas abiertas
y te mueves asi, asi, asi
con la colita para atras
y te mueves asi, asi, asi
con las manos para arriba
y te mueves asi, asi, asi
con la colita para atras

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Si tu viejo es zapatero...
zarpale la lata, se se, zarpale la lata
salto la ficha en el barrio
todos los pibes me andan buscando
ya se enteraron que anoche me ratee
de la casa del zapatero
una lata de P.V.C
a la lata... al latero...
se la zarpe al zapatero
y ahora los pibes andamos viajando
y el que quiere que le convide
que levante las manos
y ahora los pibes andamos viajando
y el que quiere que le convide
que levante las manos
y el que quiere que le convide
que levante las manos
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En los pasillos de la villa
se comenta, que el pibe cantina
se ganó la lotería.
Ya no pasea con su bici despintada,
no usa su gorra, ni
zapatillas desatadas.

Y que viste elegante, todos lo ven,
luciendo sus roles ese pibe
anda bien.

Pibe cantina de que te
la das, si sos su laucha
borracho y haragán.
Las chicas del barrio te gritan al pasar,
dale guachín sacanos a pasear.

En los pasillos de la villa
se comenta, que el pibe cantina
se ganó la lotería.
Ya no pasea con su bici despintada,
no usa su gorra, ni
zapatillas desatadas.

Y que viste elegante, todos lo ven,
luciendo sus roles ese pibe
anda bien.

Pibe cantina de que te
la das, si sos su laucha
borracho y haragán.
Las chicas del barrio te gritan al pasar,
dale guachín sacanos a pasear.

Pibe cantina que anda con la
cupé, lentes oscuros ay como
te ves, anillos de oro, cadenas
también, ya no sos el mismo,
dejate de joder.

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Melvurrrrne cáp

La cosa es así: el primero de noviembre está bien visto apostar. Punto. Se corre la Melbourne Cup, y todo el país se frena para ver a los equinos al galope. Es como la final del mundial, ponele, pero con apuestas. Hay casas de apostar por todos lados, no me había fijado. Hoy al mediodia me llevaron unos amigos, pero como la carrera era a las 3 pm era un caos de excitados con papeletas en la mano. Me dio fiaca y no aposté nada.
Estoy en un cliente cerca de casa, y a las 3 menos cuarto me dicen si quiero ver la carrera. Dale, vamos. Armaron pantalla gigante, picada y las infaltables serbesas, en este caso láit porque era un día de semana no escaviable, es decir lunes a jueves de 8am a 5 pm. Fuera de ese rango vale.
Bueno, la típica carrera de caballos. Que el favorito, que la fayonés, que los sombreros ridículos. Qué cosa que tienen las inglesas con los sombreros ridículos, pordió ! Yo creo que hacen estos eventos nada mas que para tener excusas para ponerse sombreretes. Mucha flor desorbitada, mucha pluma loca protuderando desde la masa encefálica, mucho mirenmé. Cosa e gringo.
Cheers, carrereta loca y de vuelta a laburar. Tanto preparativo para esto? Me parece que lo mata la anticipación. En el hipódromo de Melvúrrrrne (así dicen los españoles) había unas 100.000 personas. Yo le calculo unos 50.000 sombreretes de inglesa loca. Tienen un tipo genético propio. Es como que las pararon frescas y escurrieron pabajo. Quedan tobishudas y de anca generosa, poca pechuga y cabeza en punta. Una pirámide, digamos. El sombrerete debe ser para disimular su piramidez. O capaz para cortar tanta geometría. No sé, no me hagas esas preguntas. No es mi tema, no sé. Si querés te averiguo. Ahora salgo y le pregunto a la primera que pase.