No cash

El efectivo shafue. No hace falta. Nadie tiene, nadie usa. La tarjeta del banco tiene un chip, y para las compras chiquitas tocas el posnet con la tarjeta y chau. Para compras mas grandes tenes que meter la tarjeta en el posnet y poner tu clave. Pim pum pam, no more cash. Tengo 30 dolares en el bolsillo hace una semana y no los uso. Encima esuchate esta, el chip de la tarjeta se le puede poner a cualquier cosa, por ejemplo un anillo. Asi que para pagar solo golpeas con LOS NUDILLOS y shasta, shapagastes. Todavia no hemos llegado a meterlos abajo de la piel, pero dales 10 minutos.

No abrazo a mis hijos hace un mes.

e-shopping

Un par de semanas antes de venirme para Australia compre algo de ropa online y lo mande para la casa de mis amigos. Ellos se fueron para Argentina antes de que llegue mi compra. El paquete llego a su puerta 5 dias antes de que yo llegara. Alli seguia cuando yo llegue. Ningun caco se atrevio a agarrar un paquete grande que estaba en la puerta de una casa cerrada hacia dias. Nadie vigilo que la casa estuvo cerrada 2 semanas. Nadie. Ni uno. Pobre gente, se pierde la emocion de tener que ir a buscar un paquete a Retiro, esperar 2 horas a que les ocurra recibirte, pagar impuestos, tarifas y demas costos solo para recibir algo que compraste con tu plata. Pobres.

Rutina

Loop(12) De martes a sabadoss el despertador suena a la 1 am, que son las 12 del mediodia de Peronia. Me conecto a mi trabajo de alla, y laburo hasta las 8 am. En el medio desayuno y me doy una ducha. De lunes a viernes 8 am salgo para el laburo de aca. Laburo de 9 a 5. A las 5 salgo de vuelta para la casa de mis amigos. Llego tipo 6. Como algo, charlamos un rato y me voy a dormir. Sabado y domingo descanso o capaz me voy a pescar un rato. EndLoop;

El último que apague la luz

Estos ozzies son unos maestros. Durante el día laboral (9 a 5) te hablan de un tema como que es lo mas importante del mundo y tiene que salir si o si. 5 de la tarde menos un minuto no te pares cerca de la puerta porque te pisan en la estampida. No queda ni el parrot ! Se haya liquidado el tema urgente o no. Diváins.

Procedimiento para el acceso ordenado a transporte público

El sistema de la cola para tomar el colectivo es sencillamente perfecto. En una parada paran N líneas de colectivos. La gente forma una fila única, paralela a la calle y a unos 2 metros de ella. Cuando viene un colectivo, los que lo van a tomar se adelantan hacia la calle, manteniendo su orden en la fila original. Ambas filas, la original y la de los que van a tomar el colectivo que se acerca, se comprimen manteniendo el orden original. Nadie se cuela. Todo funciona.

Tu selebro en Peronia

En este momento tu cerebro dedica 30% a cuestiones económicas y otro 30% a evitar que te caguen/roben/maten. Acá liberás ese 60% y sos Estiben Jóquins.

Duck and meet him

Hay otro argento en la oficina donde laburo. Buena onda, poco contacto. Cuando llego lo saludo en castellano, y los otros de la oficina nos joden diciendo "Benes dias Marselou" Son unos, mirá...

Hay cafe cafe

Me habia olvidado de la OBSESIÓN de esta gente por el café. En la oficina hay una terrible Nespresso tope de gama que apretas un boton y sale Shorsh Cluni y te lo hace en persona, pero no, los tipos tienen que salir a pagar 4 dolares por un café COMO A ELLOS LES GUSTO Y DE DONDE A ELLOS LES GUSTA. Madrededio. Skim large white, 1 sugar 2% decaf medium soy milk cap, 2 equal Los cagaria a patadas, mira.

Maitre

Quisiera avisar con tiempo para no tener dijustos. No me vengan a echar la culpa a mi si a alguna le da algo. No soy responsable por desmayos, vahídos ni bombachas incendiadas. Me han invitado al retiro anual de la consultora, en un hotel a 100 km. Se habla de los proyectos presentes y futuros, seguido por BLACK TIE DINNER. Cal, Maris Cal.

Holis. Fotis.

Primer dia de laburo

Como de costumbre todo muy amable. Gente que habla en voz baja, todos naistumitiu, jauduiudu. Oficina top en pleno centro. Tengo que vencer mi desprecio por los turistas y sacar fotos. Paciencia. Notable como el selevro hace cosas por default. Asumi que los números pares eran de un lado y los impares del otro. Pues no. Cruce la calle 83 veces hasta que lo encontré. Ganso. Otra particularidad es que los edificios están como interconectados y ME PIERDO LOCO, PONEME CARTELITOS. De golpe bajaste una escalera (mecánica, obvio) y estas en un patio de comidas, y subiste por la incorrecta y estas en Connecticut. ME PIER DO. Necesito salir a la calle, orientarme y volver a entrar. Y bueno, no podía ser lindo y ubicado, habia que elegir. Un cartel muy simpático en un edificio dice "Se parte de la manada, o cazala". Vaticinio? Veremos.

Tecnología 1

Compro sim para el teléfono. La registro. Me pide tarjeta de crédito para futuras recargas. Voy a tipear el número y me dice "ponga la tarjeta frente a la cámara del teléfono". Mira la tarjeta Y CHUPA TODOS LOS DATOS !!!!! Pongo pan en la tostadora. Busco palanquita para bajar el pan. No hay. Apreto play el EL PAN BAJA SOLO LENTAMENTEEEEE !!!

2018.07 !

Bue, la cosa es que volví unos meses a hacer un laburo. En 2014 vine como 4 veces pero me dio fiaca escribir. Para los que no son amigos sino que leen este pobre blog vaya uno a saber por qué, hubo divorcio en buenos términos, vuelta a sufrir peronistas, trámites, incentivo docente y Estela de Carloto. Intolerable. Grasiadió pintó un proyecto de 2 a 3 meses, aún no está claro. Te llego al aerpuerto con mis maletas de pobrecito chico de interior, mis ojos llenos de esperanza y mi mapa de la ciudad... Mentira, afuera me esperaba el capo del mundo mundial de Ariel, un argento amigo que mirá si será buena onda que vió una parejita de argentos en el aeropuerto perdidos like a turkish in the fog, y les ofreció llevarlos al hotel cuando yo llegara. Eso hicimos, para luego dirigirnos a su casa a asadear como todo argento debe, con su mujer, hijo + otro argento con sus dos bemdisiones como dicen los planeros. Muy buena gente, lo pasé muy bien. Cuando empecé a babear me llevaron a lo de Juan y Carola, mis mecenas. Ellos están en Argentina y me dejaron su casaaaa !! Qué amorosismo. Ahora estoy como Mi Pobre Angelito con alto rancho en Sídni ameo. Me acabo de despertar. Me ducho y salgo pal centro a la-bu-rar, porque acá es así. Son gente rara.

Muy rico todo

Bueno, hasta aquí llegamos. Ulllllltimo post.

No me dió el selebro para terminar la historia de la Repartición de la Riqueza. La idea general era pensar qué cosa imagina mucha gente que significa esa frase populista. Estoy seguro que si hablás con mutantes de La Matanza muchos amiguitos piensan que es así, que le van a tocar el timbre para darle plata. Pero bué, otra vez será. Igual seguro que me evité muchos mails diciendome nazi o facho, esas cosas que dicen los sssurditos a los que no están de acuerdo con ellos. Porque todos los que no piensan como sho están equivocados, etc etc etc...

Tuvo divertido esto del vloj. La pasé bien escribiendo y me mantuvo en contacto con los amigos que siguen en el gulag al que estoy volviendo en un par de días. Pensé en mantener esto abierto para sacar toda la mierda cuando me frustren las miserias cotidianas de ARGENTINA (puf, la llamé por su nombre), pero me parece que no tiene nada que ver. Esto era para contar lo bueno que está Australia, no lo choto que es Argentina. Si, ya sé, es choto en muchos aspectos pero también está buenísimo en otros, como por ejemplo que ahí está tu gente, la pisa de Las Cuartetas y... algo mas que ahora no me acuerdo. Pero es mas interesante criticar que extrañar. La melancolía me parece un sentimiento muy negativo y por eso no me gusta el targo. Así que esto no fué un llorar por Gardel y el dulce de leche y el obelisco, sino amargarme por ver acá cómo debería ser alla. Las boludeces como manejar con las ventanillas bajas son las cosas que mas me impresionan a mí. Mi modesta opinión es que las cosas se fueron a la mierda de a poco y por eso no nos damos cuenta. Es como hacerse viejo. No te despertás un día con 90 años, es toooodos los días un poquito. Creo que al menos en Buenos Aires, falta poco para que levantemos la pata para pasar por arriba de un cadáver. Todos los días un poquito peor. Dicen que si metés una rana en agua hirviendo sale de un salto, pero si la metés en agua fría y la ponés al fuego, te hacés una sopita de rana de rechupete.

Y este es un país de la conchisumare. Ta buenísimo. Si pueden venir a conocer no dejen de hacerlo. Un ejemplo: me tomé un taxi y el tipo me preguntó de donde era por mi acento. "Ah ! Argentina ! Yo estuve en los '90, durante el gobierno de Menem. Ahora con Cristina qué quilombo, no? Por qué joden tanto con lo de las Malvinas?" Estaba un poquito informado el señor. Hablamos un rato, muy buena onda. Es de Grecia creo, y me dice "Este es un gran país. No te tenés que preocupar por nada, hay seguridad, el dinero alcanza para vivir bien y la gente recibe las diferencias de cada uno con respeto y naturalidad".
Favor de comparar eso con el habitual discurso del tachero porteño que escucha Radio 10 y pide pena de muerte para todo el mundo.

Durante mis primeros 30 años de vida jodí con que viajar era una cagada. Realmente pensaba que lo peor que puede uno ser en esta vida es "turisssta". Creía que sacarle fotos a una persona que uno pudiera considerar "pintoresco" era una falta de respeto. Ahora que anduve dando vueltas por varios lugares, gracias a mi mujer que me ensilla y me saca a pasiar y al laburo que me hizo dar vueltas por el mundo, cambié de opinión y te juro que hasta que no ves como es en otros lados no te das cuenta de lo mal que estamos haciendo las cosas. Hay que conocer otras formas de hacer las cosas para darse cuenta que la forma que uno conoce es solamente eso, UNA forma de hacer la cosas, y no LA forma de hacer las cosas.
Por lo menos, así lo veo yo, decía Guillermo Nimo, prócer de la patria.

Bueno samigos, el sábado salgo de acá a las 11 am, y llego allá a las 10 am del mismo día. Que alguien me lo explique. Ya está listo el operativo de seguridad para mi llegada, con las barricadas para contener a las hordas de adolescentes que me siguen con pancartas pidiendome que las haga sentir mujer. No puedo chicas, no puedo... mi mujer no me deja. Y me molesta el olor a pelo quemado y los gritos de mujer. No jodan.
De todas maneras espero que haya muchos muertos como en la vuelta del General. Eso da prestigio y te asegura seguidores por cientos de años luego de tu muerte. Totalmente lógico. Me parece que se me complican los conceptos abstractos como "lealtad" o "pasión por el equipo". Debo tener el síndrome ese de los que entienenden todo literal, como se llama? Asperger o algo así. Me tengo que hacer ver. Bue, después de ir al dentista.

Ya abrí otro vloj para seguir destilando veneno, pero no les voy a dar la direxióng por ahora. Todavía no tiene nada. Cuando me pidan coima en Ezeiza por entrar un par de zapatillas, cuando me persigan las manadas de mutantes pidiendome moneditas pacomé, cuando la basura se pudra en las esquinas, cuando tenga que llevar el DNI porque la cédula de identidad no acredita identidad, cuando no haya atún en el supermercado porque cerraron la importación, ahí si voy a poder decir que http://todomemolestamucho.blogspot.com/

Los bemo. Cha.

Dibujitos

Aventuras Peronistas de Ayer y Hoy presenta:

"La Reparticion de la Riqueza"

- Toc toc
- Quien es?
- Si, de La Campora, por la reparticion de la riqueza.
(se abre la puerta de golpe. Un tipo en camiseta y pantalon de jogging, con barba de 3 dias y los pocos pelos revueltos mira con ojos desaforados al joven que golpeo la puerta)
- AAAAAHHH !!! No lo puedo creer !! Por fin !!
- Felicitaciones buen hombre, felicitaciones !
- Pase, pase por favor. Vieja ! Vieja ! Vinieron los de la Reparticion de la riqueza !!
(entra en escena Mabel, secandose las manos en un repasador)
- Ay querido que alegria que vinistess ! Pasa, pasa por favor. Sentate, ponete comodo, estas en tu casa.
- Gracias seniora. Con permiso.
(abraza a su marido, que respira agitado agarrado de una silla. Ambos tienen lagrimas en los ojos.)
- Viste, Alberto? Viste que iban a venir? Te dije o no te dije?
- Si vieja, tenias razon. Tenias razon...
- Se siente bien, senior? No quiere tomar un vasito de agua?
- No te preocupes querido, estoy bien. Es la emocion de que finalmente vinieras.
- Bueno, venga, sentemosnos y vamos a empezar el tramite.
(se sientan a la mesa. El de La Campora saca un block de formularios de su morral artesanal peruano. Tiene otros papeles desordenados y sucios en el morral. Busca un buen rato hasta encontra un lapiz.)

- Bueno, vamos a ver... Esto es Gobernador Antunez 1528, Las Lajas, provincia de Peron, no?
- Asi es, es correcto, asi es.
- Bueno, dejeme ver un poco...
- Y dice ahi cuando me toca a mi? Como es? Hay un monto para mi y otro para mi seniora, o es por familia?
- Ah, claro, no le explicaron nada todavia.
- No, usted es el primero que viene.
- Bueno, no se me desilucione pero no es por montos la cosa, no es asi como funciona.
- Ah no? Y como funciona, como me dan lo que me corresponde a mi?
- Primero la Comision de Reparticion de la Riqueza (CRR), que es coordinada por La Campora, tiene que determinar justamente que es lo que le corresponde a usted. Esto se hace en base su historia, cuanta riqueza tuvo a lo largo de su vida, etc. Despues se ve que cosas se le sacaron a alguien que tuvo demasiado, y se le da a usted. Puede ser un auto o una casa nueva, o si usted ya tuvo mucho se le da algo menos como muebles o cualquier otra cosa que se haya confiscado a alguno oligarca, me entiende?
- Aha. Bueno, no creo que haya problema, yo nunca tuve mucho.
- Claro mi amigo, pero eso lo tiene que determinar la CRR. Siempre hubo alguien que la paso peor y mejor, y queremos ser justos con todos.
- Si por supuesto, no es que yo sea ambicioso, no me malentienda, es que tanto tiempo esperando, tanta esperanza que uno tiene... Mas que nada porque nosotros siempre le fuimos fieles al Partido, eh? Nunca faltamos a un acto, fuimos siempre a las marchas cuando nos convocaron, todo todo, eh? El Dia de la Lealtad en esta casa es sagrado.
- (distraido, leyendo el formulario) Claro, claro... Bueno, empecemos por su infancia. Nacio en hospital publico? Fue a escuela publica? De que trabajaba su padre? Su madre era ama de casa?

(continuara...)

Odontoilógica

Sábado a la tarde. Paró de llover, arranco para la playa a hacer mi pesquita de despedida. Son unos 30 km hasta la playa que me gusta. Como había llovido no había nadie. Ni los molestos surfers de costumbre. Todo bien, pinché unos pescaditos, la pasé bien. Tipo 10 pm pego la vuelta, con mas hambre que gato de ferretería. Encontré un Pizza Hut abierto, me compré una pisa y encaré la vuelta. Está mal, ya sé, pero vine comiendo mientras manejaba. Despacito y por las piedras, manoteando porciones sin mirar. Se acabó la pisa antes de llegar. Estaciono, apago el auto y cuando estoy juntando mis cosas para bajarme, veo que quedaba una porcióng mas en la caja. Josha ! Manoteo la porcióng, la caja vacía, el teléfono, las llaves del auto. Todo muy incómodo. Bajo como puedo, le pego la mordida asesina a la porción, que llevaba en la misma mano que las llaves del auto, de tal forma que muerdo la llave y me PARTO UNA MUELA. Bien ! Biba biba ! Por suerte era una muela que ya tiene un tratamiento de conducto, así que no sentí dolor. Escupí el cacho de muela y tantié con la lengua. Quedó un borde filoso muy molesto, pero nada mas.
Será dedió? Me caigo de espaldas y me quiebro la... nariz !

El domingo lo dediqué a hacer las valijas para ver cómo vengo de espacio. Las aerolíneas, bien gauchitas, cambiaron el peso que te dejan llevar. Ahora solo son 2 de hasta 23 kg c/u. Que amorosos. Obviamente no llego así que voy a tener que llevar otra mas. Parece que si pagás por adelantado te sale menos que si caés como un jilguero al aeropuerto. Otro trámite mas para hacer junto con cortar la luz, el gas, internet, devolver el pase del peaje, cambiar la direxióng postal a lo de los Juanchicarolos, duplicar el chip del telefono, liberar el telefono, firmar la papeleta del auto y dejarselo a un amigo para que lo venda... Tengo los huevos llenos de trámiteeeeeessss !!!!
Cuando vuelva no voy a hacer nada por 1 mes. Nada que no quiera al menos. A vos si te voy a ver, tonto. No, a vos no. Salí, soltame. No me toques. Me voy a lo de mi mamá. No me shames.

C YA SOON, MATE !

Empecé lentamente a despedirme de la gente, una vez mas abrumado por la buena onda generalizada y los buenos deseos de los nuevos amigos que hice en estas tierras. Al igual que por detrás, es mas fácil dar que recibir. Es hasta incómodo, al menos para mi, recibir muestras de afecto y palabras rimbombantes. Pero bueno, es parte del paquete.

Vengo de comer con Paul y Nikki, la pareja de ingleses que me tuvieron en su casa como un mes antes de que consiguiera alquilar la pocilga. Esos ya son amigos full full, y amenazan con venir a Peronlandia a la brevedad. Viajan una bocha, así que capaz que se aparecen y todo. Sería muy gracioso verlos allá. Querés creer que me trajeron regalos de despedida? Una caja de 9 DVDs de un programa de pesca de UK, que lo hicieron traer especialmente con un amigo que venía pacá. Mortal. Y también un pantalón corto de fútbol de Liverpool, que este chabón es fanático. Así que ahora soy de Liverpool y los de Manchester se la comen y hay que matarlos a todos.

Qué mas... Ah ! Novedad ! Llueve. Me cago en Satán, pensaba ir a pescar de despedida este fin de semana y parece que va a haber tormentas elécticas, huracanes, tempestades y manadas de osos violando pescadores. Cachendié.

La casa se parece a donde vivía Edward Norton en el Club de la Pelea. Hay cajas por doquier con variados elementos, mezclados con juguetes rotos que Titi dejó porque ya los chicos no les dan bola. Medio tenebrosa la cosa. Encima vengo liquidando los sobrantes de comida, que es bastante, así que vengo con el shogursssito del osito chifulín y vainillas en el desayuno. Se van acabando las cosas y no pienso ir al super nunca mas. Ni barrer. Tengo media playa en el cuarto y la cama raspa. Lotro día lavé (en el lavavajisha, mayor invento desde la Humanidad desde la rueda) porque no había mas platos limpios. Polémico.

El fin de semana pasado o el anterior, la última vez que pude ir a pescar (ni un pique), vi una pareja dandose masita en las rocas atrás mío. Muy loco. Estaban a la vista de todo el mundo y a medio vestir. Si, que tal. Me hice el sordo y miré para otro lado. Busquensenn un cuarto, che !

Nada mas. 8 días.

Anacronismo

Ya era hora. Estoy harto de tanta opresion y explotacion del proletariado !
Llego la hora de la revolucion. Manda un SMS a tu representante en el congreso si queres cambiar al marxismo. Actua ya ! La historia no espera. Esmanzana.

Ingliy 63

- I was like, you know, Oh my God!, and she was like, you know, I know !
- Oh my gosh, must 've been terrible!
- I know!


=

- Boluda, tipo boluda! Morir!
- Un horror! Tipo, paniquie!
- Chicas, chicas chicas!